亲爱的：

当你看到这封信的时候，或者我已经踏上了他方的路途，天涯独步。请允许我最后一次叫你一声亲爱的，虽然你一向都怜惜你的语言，我亦从来没有听过你叫我一声亲爱的，但是，我还是要告诉你，我真的真的爱你。

我们从相识到结婚也有7年了吧，如果我没记错的话，结婚6年了，说短不短，说长也不长。6年来，我真的过得很开心，因为你从来都不计较我的过去，只会一味的包容我，宠爱我，我觉得好幸福，也不后悔跟了你这么长的时间。但是我一直都觉得好遗憾，因为我始终都未能为你生下一儿半女，有人说，女人最大的遗憾就是不能为心爱的男人生下人生维持天平的下一代，从来都未曾想过，这样的遗憾会发生在我的身上，但是现在事实就摆在眼前，即使我不愿意去接受，却都无能为力。在现实的面前，我觉得很无助，亦好无奈。幸福变的好遥远。

对不起，不是我不想留在你身边，而是我不想令你难做，每次回家，周围的人的目光就会让我好难受，那种无形的压力和带着怀疑的眼神令到我心碎神伤，我好想用我自己的能力来抚平你额角的皱纹，但是别人却早我一步。当我知道你外面的红颜知己已经早早的为你的下一代做好准备的时候，我就知道是该离开的时候了。虽然你一直都安慰我，说没有小孩并没有关系，主要两个人过的开心，过的快乐。我也一直都以为是这样的，还憧憬着以后我们老了，然后住进两家相邻的老人院，然后你来跟我约会，可是我等不到那一天的到来了，不稳定的天平始终都会有倾斜的一天，而那一天终于都来了。

当医生将死刑判给我之后，我才知道，原来就算两个天生怎么相配的人，始终都会有一样东西不能配对，天生的免疫将我们的下一代阻隔的很遥远，很遥远。命中注定我今生今世都要一个人过，我不害怕，也不想害怕。每次看到你抱着别人的小孩在转圈的时候，心里就觉得对不起你，拖了你那么久，浪费了你那么多的时间，也许这6年如果给另外一个她的话，我相信你会活的更开心，是我的错。

婆婆住院的时候，跟我说了很多，在医院的11天，也许谁也不知道，婆婆跟我的关系已经不是普通的儿媳关系了。她最大的心愿就是希望我早点生个bb，可是我真的不孝，直到她去世的时候，我也没能怀上你的小孩。婆婆走的很突然，我哭了两天，想想她生前对我说过的话，她要我好好照顾你，两个人不要吵架，要相互的信任。可是现在的我却再也没有能力在剩下的时间里陪你渡过白天，跨过黑夜，再也不能在家里煮好可口的饭菜等你下班，再也不能在你有烦恼的时候静静的倾听，再也不能腻着你的身上跟你说：我真的好爱你！希望婆婆在天之灵会原谅儿媳，不是我不想，而是我再也做不到了。

老爷那里，就麻烦你了，不能侍奉他老人家下半辈子，是儿媳的不孝，是我不想看到他总是很孤独的在家里，除了看电视就是看着旁人逗弄着自家的孙子，希望那个她可以好好的为老爷生个小胖子，让他早点享受天伦之乐。他的身体不是很好，要记得好好照顾他，他病了一定要拉他看医生，你也知道他不愿意去医院看病的，记得不要让他做那么多的家务了，他晚上总是很晚才睡得着，早上不要太早叫他起床，记得空调不要调的太低了，免得他着凉。

家里的事，希望那个她可以做的妥妥当当，把老爷照顾好，那样我会走的很安心。再见了，也许今生今世我们再也没有见面的机会，来生有缘的话，我一定会找到你，找到婆婆，找到老爷，再续今生的未了情缘。

曾经的妻子

-全文完-