与萍的第一次相通，是我到单位报到的第一天，当时我隐性失业日久，终日呆在家中无所事事，精神上极度地压抑，我日益为自己的生计担忧，却又始终如一的不甘堕落。我个人公正无私的性格在当时的考验中丝毫无损，位卑未敢忘忧国，天下兴亡匹夫有责，这些崇高的理念一直支持着我走过一年又一年、一月又一月、一日又一日的困境，为祖国、为人民服务、为广大的劳苦大众服务，决不向世俗的观念妥协，清正廉明一直是我视如生命的原则。当我依照这些苦行僧式的条律走过四年半之后，我不得不举手投降。虽然我已在96年8月份取得了会计师职称，但是绝对地依靠个人实力去公平竞争，在我仍无法找到一份工作，甚至在业务过关的情况下，某知名服装厂的总经理说：因为身高的问题我不接受。现在我终于找到了我找不到工作的症结所在，无奈地低下了我高贵的头，通过亲戚关系，经过历时一年半的努力，找到了我现在的这份工作。

找到新工作，我并未感到太多的欣慰，一是违背了自己的做人原则，二来我一直主张人的工作应该凭实力去争取，让我这样不明不白地找到一个位置，在我是一种不太光彩的行为。当我怀着复杂的心情上完第一个上午班后，被告知可以吃顿免费的午餐，等我收拾好餐具找到食堂的时候，员工餐已经打响了零点的钟声。在接受了一番审问之后，我获得了一份残饭剩菜。反正自己是农民的儿子，不计较这些，只要能填饱肚子就行，我一边替自己的委屈解释，一边漫不经心地随便找了个位子坐下埋头吃饭。

应该说我吃饭的姿势是文雅的，毕竟是第一次来到一个新的单位，给人的第一印象非常重要，况且我报受的教育也告诉我，不要在公共场合失态。我自顾自地埋头吃饭，镇定自若，目不旁顾，吃着吃着喜欢思维的我脑海中突然冒出一个念头：既然这里是一个服务性的高档次宾馆，该是美女如云吧？多年来已心如死灰的我，突然想乞求冥冥之中的上苍给我在这群美女中寻找一个如意的姑娘。静心屏气之后，我用无限深沉悠远的目光一扫，我见到的是当时坐在我对面的萍。

萍圆圆的脸，肤色很白，脸上全是粉刺，一双眼睛圆而亮，满是少女的清纯。她显然没有注意到我匆忙的一瞥，显得十分的宁静自在。当时我在心里想：要是她能做我的妻子，我就很满足了，于是，吃饭时我时不时地愉看她的反应，当我试图正面接触她的目光时，我发现萍原来也在注意地看我，我的心怦然而动，慌忙地避开她的目光低下头吃饭。

当时我无法知道她的名字，也无法打听到她，我还处在死记硬背办公室同事姓名的阶段。这段时间里我还见到萍两次，一次是晚上下班，跟同事一起乘电梯到一楼，准备走前门出去，但从众与喜欢探秘的心理，又使我很想知道同事们是怎样走出去的，于是立在楼道里我犹豫不决，我看到一同而下的萍站在那里好象也未定行止，当时我在心底冒出一个念头：今天我就跟她走吧，萍从容地与同事们说笑，我举步向后门走去，我看到萍也跟同事们向后门走去，猛然我又改变了主意，为不闹笑话（有一次饭后我跟我的女同事们去了洗手间），我决定从前门出去。我迈步走到一扇门后时，我又害怕因违反规定而被处罚（我隐约从同事们的谈话中知道不能走大堂的规定，只是不能肯定），在我停步欲返时，我回头正好跟紧紧跟在我后面的萍打了个照面，萍显然没料到我又折回来，忙向同事掩饰说：我还是先到前面去。当时我的心好激动，这也许就是心有灵犀吧，但羞涩的我没有说什么，其实我也不知道该说什么，只能回头前行。

第三次是我上早班时正好碰到了萍，她朝我嫣然一笑，然后走进了我曾经止步的那扇门，我报之以一个羞涩的笑，茫然若失地独自走进了电梯。我已经在期待什么了，但是我所期待的在以后很久的一段日子里都没有出现。

在我期待再次遇到萍的这段时日里，我曾把另一个人当作了萍，虽然我总觉得不对，在总是见不到萍的情况下，我几乎就确认那个人是我所见到的萍了，于是我对萍的感觉日渐淡薄。

再次见到萍，并知道她的名字，是我临时到下面去工作的那段日子。萍依旧是一副静若处子的模样，她的出现给我的心灵带来了极大的震动，我发现这才是我企盼的萍！我趋于平静的心再次波澜迭起，众里寻她千百度，蓦然回首，那人却在灯火阑珊处。我和萍的距离一下子拉近了，近在咫尺，我可以随时见到我想见的人了，这是怎样的一种感觉？一种令人无法抗拒的诱惑，令你心神荡漾，如沐春风，如饮甘醴，心灵的默契永远是人类最高尚的沟通。

我无法对当时的感觉作全面的描述，因为有许多东西是无法用笔来描述的，我当时只是觉得从心中升起了希望，希望是人生的支柱，人们的成功几乎无一不是从希望开始的，我经历了无数的失望之后，我已死的心终于重新充满了希望，这是任何一个生命都深感欣慰的事，我用我无限的激情投入了这情感，我希望能迸发出生命的火花，改写我坎坷的人生。

也许我当时确实是这样想的，但是，尽管我的内心炽热似火，我的外表言行并未有丝毫的显露，毕竟我们只是萍水相逢，只不过见过几次面而已。那一次见面我们都显得谨慎而平静，彼此已没有了那种默契，纯粹是工作上的关系。她通知我参加她们部门的一个例行检查，说以前是我的前任参加者的，我含糊而又慌乱地应承了下来，然后企盼能再说些什么，她却扭头走了。

在以后的几次接触中，我发现我们之间有惊人的相似之处。她文静而内向，喜欢独处却又与人为善，我很少看到她与人嬉笑喧哗，常常是不经意的一个人读些什么或坐着歇歇，我试图与她多些话，却得不到响应，总是匆匆几句之后便逃也似的走了，下次见面又是善意可亲的笑。有一次，我抱着试试看的态度请她替我一会儿，本来她已经否决了，但还是转了一圈之后又来了，其结果虽然是没能替换我，但她能来我实在是喜出望外。我发现下班回家的她，居然与我打招呼，我感到我们之间的距离在一步步拉近。

我所以说我们是萍水相逢，因为自始至终我们都没有向对方表白过什么，我们始终是用心灵的默契来感受对方。两天之后我参加者了她的例行检查，我始终走在后面，她也不从众，独自让自己的判断来下证言。她要记录她们发现的问题，所以走得很慢，有时得边上楼梯边记录，这时我总是相随左右，虽无言语，其实我心中非常担心她摔着，自始至终，我都没有说过什么，我只是以我的行动来表明我在担心她。

在六楼的大堂里，她俯下身来认真地闻一种看来并不起眼的花，她告诉我这是兰花，很香的，我仔细看看，才发现果真是有许多淡素的花，这就是大名鼎鼎的兰花，在众多的同行者中，独独地推荐给了我，可惜我鼻塞闻不到那淡淡的幽香。我坦言相告：我并未闻到什么香味，这是我的性格，我想也是她的性格，彼此真诚。她没有怀疑我的话，只是说：的确很香的。我在心里终于感受到了一缕兰花的清香。

这一次是我们相处时间最长的一次。因为第二次检查我没有参加。那天上午我遭到了来处单位最高领导人的人格侮辱。我愤怒、无奈！气得我饭都没有吃得下，偏偏遇上她值勤检查员工乱倒剩饭的问题，在电梯里她毫不留情地要我把剩饭吃掉，我报之以苦笑，我能说什么，何况是她！我佯装喝汤，咽下这苦水般的液体，这比人格的侮辱更伤我的心，只是我不能说什么，也不想说什么，虽然在走出电梯之后她又重复了刚才的话，但终究没有告发我，也未处罚我，我在心底里还是原谅了她。

第二天的检查我没有去，虽有通知，我还是咽不下人格受辱这口恶气。检查团到了办公室的时候，我看到走在后面的她迟疑了片刻，还是走过来看我（其他的人都没有进办公室），问我为什么不参加检查，我说我已经不干了，她表示了诧异之后没有再说什么。不过我心里明白，以她的个性，能进来看我已经很不容易了，她与我一样，不喜欢到处打招呼，也没有表面非常亲密的朋友，我们拥有的是知心相交，不在于表面而在内心的相互理解与信任，她来看我，我已经十分地感谢了。

以后我们见面的次数越来越少了，我只是在午餐时偶尔能见到她。一次洗完碗上楼时，口里含着满口的水没处吐，见到她从七楼下来，我想跟她说话，忙将嘴里的水吐到楼梯角落，不料她对此大为不满，叫道：你怎么能这样？大概她是以为我这样做太不卫生太不文明了，可她哪里知道我是为了能和她说两句话才这样做的呀？因为彼此走的匆忙，说了几句话之后，我们又各奔上下。

大约是此后不久的一个早晨，我提早来打扫卫生，正好碰到她夜班回家，相遇在车库的外面，见到的是她充满喜悦和朝气的冲动笑容和一声热情奔放的“ha!你好”我虽心潮涌动，仍然是平静似水的一声：“你好！下班了”虽然过后发觉要说的话很多，当时却是一句话未说，因为我早已知道她在我来后不久结了婚，成了别人的妻子，我还能说什么？我们只是萍水相逢，彼此虽有默契，却谁也没有说过什么。

以后连续好多天都没有见到萍，困惑之中见到春节值班薄上萍的家庭电话，我忍不住想知道这号码能说明些什么，于是我翻开厚厚的电话号码薄，先找到前三位，是我市南部的某个乡镇，然后我按着后面的四位号码逐个查找，这是怎能样一个让人眼花缭乱的工作呀，凭的是一份好奇和赤诚，我始终没有放弃，后来我改用查最后一位尾数的方法，历时35分种找到了这个号码，它告诉我：这是她娘家的号码，户主是她的父亲或某个亲人，不是她夫家的电话，萍确确实实结婚了。

再后来，在领导找我谈话时我又见到了双眼哭红了的萍，她是来请假的，她的夫君得了重病，她不得不请假去尽她的义务，尽管心情不好，在向领导打过招呼后萍仍未忘了跟我打招呼，可惜当时我的心情也不好，既未回说些什么，也没有让萍的座。看着萍离去，我凭添了几分惆怅，终于答应了领导对我的安排，心里却说不清是为什么。这个决定是有违我的初衷的，执拗的我不是经此巧遇，我永远也不会这么决定的，也许萍的这次出现要改写我以后的生活，可她却一点也不知道，这就是我在心底里想要对萍说的……

我们萍水相逢，匆匆地擦肩而过，我们相视而笑，什么样也不说，你不经意的改变了我，不知我是否也在不经意间留给你美好？时间终将洗涤我们之间的默契，彼此将相望着各奔东西，再见的时候，我只想对你说：“萍，你走好！”

1999年5月24日

-全文完-