（一）

坐在角落里，冷漠地注视着这些西装笔挺的男女在一个男人面前慌忙无措的为他消毒包扎，服务台这边一个女人正以一副救火的急态，叫了120。唯独坐在角落的我，一副事不关已的姿态。我嘲笑地想，要是在外边，如果一个老头儿跌得头破血流，这些人估计看都不会看一眼，现在为这样一个男人大献殷勤，只是手指划伤而已。

男人仿佛注视到大厅里只有我无动于衷，攥着包着纱布的食指朝我大步走来，这一刻，整个大厅里的目光全向我聚集而来，我不由地站起了身。想着这次面试没戏了，正欲离开。

“你为什么坐在那里看着？”男人利索的短发，眼底充满笑意。

“不能忍耐吗？这只是小伤。”我随意地脱口而出，提了提包。

“我只是来面试的。”已走出门外，余光扫视到男人对那个穿西装的男人指指点点，之后那个穿西装的男人冲到外边挽留我。

如果不是因为贫穷，我不会再回头，可是，现在我需要这份工作，我需要吃饭和交房租。于是我成了“一代佳人”夜总会的主唱dj。

（二）

我叫陶小娟，从小父母离异，跟母亲相依为命过着贫穷的日子，日子在母亲的精打细算下拮据地挨过，我也一天天在这样的困境中成长。在白眼和可怜的自尊中懂得人情世故。母亲含辛茹苦没有改嫁，固执地守在我身边，饱经风霜。母亲东拼西凑的借钱供我读书，供到初中就再也没有办法送我去大学的门外。17岁的那年，家乡的火车站母亲含泪与我告别。

南下至广州，这个炎热的城市。没有学历没有技能，我只能做起了工厂里的操作工。没日没夜地加班，守着那些微薄的工资。直到上个月，由于组长不分青红皂白地指责，我激烈地反抗着，强烈的自尊心让我越发歇斯底里。最终的结果可想而知，卷起铺盖以高傲的姿态走出那个破旧的厂房大门。

置身于城市中央才体会到是如此的卑微，已经找了这么久的工作，碰壁无数。灯红酒绿的都市里，我就像一个幽魂来回游荡，明天再交不出房租，就要被赶出来了。走到这个大夜场“一代佳人”夜总会的门口，里面歌舞升平。于是决定面试。上苍也许有时候是公平的，它给了我贫穷，却也赋予我一副金嗓子。

坐在大厅里，等候面试，看到一个男人从里面走出来，指尖上的血簌簌的往下流。正准备面试我的经理，慌忙的向男人大献殷勤。我以一个旁观者的身份注视这一切，引起了男人的注意，这个男人叫萧庆松。那年，我19岁，萧庆松大我15岁。

（三）

人们说沉浸在这种灯红酒绿的场合中，久而久之人会变得堕落。我想也许是对的。虽然我不像那些花枝招展的女人一样卖笑卖身，可是，也许在那些人的眼底我和她们是一样的。由于我的直接和不变通，点我唱歌的客人并不是很多，我认为的唱歌只是单纯地坐在角落里，百无聊赖地唱着那些索然无味的情歌。却学不会让男人偷腥。对他们的肥厚的大手的摸索感到厌恶，对陪酒感到恶心，甚至是愤恨的摔门离去。休息室里女人们忙忙碌碌地进出招待客人，只有我呆坐在角落里感到愤怒。终于，我被上级叫去谈话。那个女人指责我不会做变通，自己的小费拿不到，而且还得罪了客人。她教我怎么把这种陪酒，亲昵的事情交给那些小姐们，哄得客人开心也不会吃亏。我似懂非懂地看着她。最后她说：“萧总很看重你的，你好好表现。”愣了个神，琢磨着谁是萧总。这时，走过来一个男人，经理起了身点头“萧总”。我抬头看了面前这个男人，那个手指划伤的男人，质问我为何见到他受伤无动于衷的男人。经理冲我使眼神，示意我起身问好。我正要起身时，他摆手让经理退了下去。拿了把椅子坐在我对面。我低头不语，思索着刚刚经理的那些话，打算该怎么样赚钱。

“多大了？”他沙哑的嗓音，估计是酒精所致，这样的男人往往声音都有这种特点。略显沧桑。

“19。”

“你的歌唱得不错吧，喜欢什么歌曲？”

“还行吧，混饭吃的，你喜欢听什么样的，我几乎都能唱。”我第一次主动地问了他。他咯咯的笑了起来，抽出香烟点燃，眯起眼睛开始打量我。

之后，萧庆松每晚都会来点我的歌。他总是坐在沙发的另一端，捧着杯清茶端睨着我。我像是在开个人演唱会一样，忘情地演绎着。我喜欢这样的方式去唱歌，没有任何肮脏的东西。每次过后他都会一如既往的签单，趁我去收银台结账时离开，将小费放在茶几上。那些经理对我再三关照要好好的招待萧总，眼里充满着嫉妒。我没有过问萧总的身份，只是觉得这些跟我赚钱无关。我甚至觉得给萧庆松唱歌很轻松，他不会对我动手动脚，亦不会用色迷迷的眼神盯着我，只是像是我的观众一样，沉浸在我的歌声里，为此心里对他只有一份感激。

（四）

我的生活在我的卖艺中逐渐好转，我按时给母亲寄去积蓄。过着夜出晚归的不同寻常人的生活。

成为萧庆松的女人，是那次他的英雄救美。在我被客人辱骂，被泼成落汤鸡的狼狈时替我圆场解围。在休息室里，他轻捏我的肩，“跟我吧！”或许是因为狼狈，或许是因为贫苦，也许是太年轻，我重重地点头。额前的发丝正滴落着泛红的液体。

我跟了这个比我大15岁的男人，结束了我的卖唱。萧庆松说，是因为我的直接和脆弱的骄傲触动了他的心。我这个直接的不懂生存的孩子激起了他的保护欲望。他的妻子与他感情不好，在外面有自己的男人，他们的婚姻只是个名义，一个各得其所的交易，他妻子用婚姻的名义掩饰去爱自己喜欢的男人，他从中获得的好处就不用说了。双方感情互不干涉。如今他已经拥有几家俱乐部会所并自己开了公司。

听着萧庆松告诉我这些并不意外的事情，我只是有点同情这个男人的婚姻。我知道，我将要为了接受他给予的生活而从此隐身。

（五）

萧庆松在宁静的湖畔边买下一栋房子，精致却不张扬，有大大的落地窗，在那里可以眺望远处的湖景，宁静清新的感觉。这是我想要的感觉，简单却很生活。萧庆松从身后环搂着我，轻声地在我耳边低语：“小娟，谢谢你。”心里很平静，为这个男人的良心和善良感到欣慰。没有令我感到厌倦，反而我极力的想要融入进去。我有着女主人一样的满足感，张罗着这个我和萧庆松的小窝，将窗帘换成了米黄色，上面有稀疏的流苏，偶尔闪闪发光。我喜欢这样的暖融融的颜色。19岁的那年，我只是想有个人那样好好地疼我，给我暖融融的关怀与照顾。而萧庆松正开始扮演着那个救世主的角色。

萧庆松是个体贴的男人，生活用品和衣物都是他准备，我从来足不出户，甚至连卫生棉和内衣都是他买的。惊讶这个男人如此的细心周到。我感受着他的关怀和溺爱，我像个饿坏的孩子拼命的汲取着他给的一切。我只是想呆在这样一个安静的角落，没有压力，没完没了的写着那些不成文的字，唱那些伤感透顶的情歌，做着各式各样的小炒。他从来不会向我发脾气，对于我的冷淡，我的直接都是耐心十足的包容。我从来不向他索取什么，只是他会定期地往他给我的那张卡上存钱。对于萧庆松其他的事情，我从来不于过问。这样的地位和身份不该约束的太多，更没有资格去过问。

他总是会若有所思地说：“小娟，你跟其他的女孩真的不一样，你不贪婪。”其实或许是我不够现实，或许是我不懂得生存，我不知道如何去挥霍资本，像那些女人一样招摇过市，大到跑车别墅、小到首饰化妆品。只是对于萧庆松给予我这安静的一切，我已经觉得知足。在朝夕地相处中，我发现我有点重视这个男人多于他给我的金钱和生活。他的嘘寒问暖和体贴渐渐渗透到心灵。我渐渐地依赖上这个男人。我们维持着这份跨越年龄的甚至有些扭曲的感情。对萧庆松的感情变得坦然起来，我不再觉得做爱是种慰藉，更不再是交易。不仅仅是依赖上这个温文尔雅，和颜悦色的男人。我的给予都开始变得甘心情愿。

走在医院的长廊上，我紧张的握紧萧庆松的手，手心冰凉。萧庆松轻拍着我，坚定地攥紧着我的手。在进手术室的那一瞬间，萧庆松用眼神给了我一种鼓励。躺在冷冰冰的手术台上，指甲抠进掌心，一阵刀绞的疼痛，侵遍了全身，直至虚脱的昏迷。第一次为萧庆松扼杀那个属于我们的还未成形的孩子，刀绞的疼痛记忆犹新。

（六）

选择这样的生活，必定会失去一些东西。我知道我无法像个正常的女孩子一样恋爱或者结婚生子。3年的光阴里，除了萧庆松对我的体贴，我对萧庆松渐生的依赖，每月定额的存款，还有为他打掉的那3个不能获得光明的孩子。

萧庆松拥着我，懒洋洋地躺在阳台的藤椅上，月光透过落地窗，轻柔地洒遍了我们的周围，气氛变得美妙。拥吻欢愉过后，我试图试探地询问萧庆松，“难道我们要一直这样？”萧庆松眼底闪过一丝不安，“再等等吧。”其实，这样的男人也许最惧怕像我们这样的女人动真情，更怕死缠烂打。

萧庆松的推脱让我感到失落。做为女人终归要结婚生子才算个完整的女人，随着年龄的渐长，我逐步认识到现实的残忍和女人使命的可贵。我痴想着与萧庆松有所转机，妄想也许我们可以跨越一切，我已经下定决心跟着他。只是萧庆松他一再的让我等待时机。我就这样哀伤地看着时光一点点的流逝，直到第3个孩子的到来，在这样的等待中，最终的结果是：这个孩子还是不被允许。

夕阳西下，我靠在竹藤椅上，蜷着身子，看着远处的湖面的涟漪，橘黄的余晖将我包围着。“再流掉这个孩子，你以后就不可能再做母亲了。”那个女医生的眼角流过一丝的同情和无奈。也许是知道自己的身份吧，像我这样的女人选择这样的方式，最后连最基本做女人的权利都失去了，是这样的可悲，所以她同情的叹息。我怔怔的看着远处，眼泪不知不觉地溢出来，冰凉地砸在手背上，溅向周围。　

为萧庆松隐身了3年，没有顾忌没有目标地生活在他的世界里，苦笑自己的痴傻，如今我要如何开口让他给我个名分，容忍这个他的骨肉？其实自己心里早已清楚结局，也许这就是当时自己选择时的代价，只是这个代价将要虐夺我生为女人的权利。最终我选择无奈地逃亡，带着腹中的生命，带着希望逃亡。如果已经不再得到，那么又怎能再奢侈的耗尽？　

就这样无声无息抽离了萧庆松的世界，那些日子像泡影一样不可追忆，尽管他曾是那样地体贴，但是这样的孽缘注定无法占有那些温柔。如果不可能再拥有，那么再多的牺牲也是徒然。所以，我选择消失。带走了一箩筐的无奈和那一张银行卡。

（七）

江南，有着干净的空气，连呼吸都变得享受。逃离了萧庆松的世界，我努力地想要变得明媚起来，我和腹中的不足两个月的小生命一同享受着这里的蓝天白云。我开心并孤独地承受着所有的压力。

在这样一个美丽的城市,已经不再完美的我邂逅了杨岩。一个我认为可以拯救我还有我肚子里小生命的男人。江南的天气飘忽不定,本还是晴空万里,一会就雷声轰隆,噼哩啪啦的下起了暴雨。下班的路上,人们匆忙地跑着,寻求避雨的场所,我惊惶无措地奔跑,被一阵喇叭声惊动猛回头,只见雨帘中的杨岩披着雨披骑着摩托车向我逼近,我就那么诧异地盯着他。看他把身上的雨衣脱下来郑重地套在我的身上,然后拉我坐上后座,一切看起来是那么简单自然,像是恋人照顾保护着心爱的人一样。就那样看着噼哩啪哒的雨点打在杨岩的后背,我哽住呼吸,伸出手紧紧地抱着这个素不相识的男人。陌生的城市,有这样一个人来温暖着自己，分不清是雨水还是泪水模糊了我的视线。心里一阵阵暖流溢过。

后来杨岩告诉我,那个时候他看到我惊惶失措的眼神,看着那个穿着那件牛仔背带裙的我,单纯得像个孩子一样,显得格外的无助,像是个等待救助的羊羔。他说我给他的感觉是那么的单纯和无助,所以他不忍心丢下我。

（八）

就这样结识了杨岩,这个让我感激万分的男人,并让我取信于他。杨岩给我介绍了一份在超市打工的工作,并帮我在附近租了房子。看得出来,他已经对我一见钟情。所以我乐意地接受着他的关怀并若有似无的回应着他。看到他欣喜的样子,心里有隐隐的疼。

杨岩25岁生日那天的聚会上,邀请了我,我借机喝了很多的酒,最后疯疯癫癫的要求杨岩送我回家。一切如我所料,杨岩最终陷进了这个善意的圈套。我承认是我主动,我诱惑着杨岩最终击溃了他的心理防线,在杨岩一次又一次的冲击中,我愧疚地流泪。躺在杨岩的臂弯里，他用坚定的口吻说：“小娟，你放心，我会对你负责。”听到这句话的时候，我情不自禁地再次流泪，他轻轻地吻去我眼角的泪水。将我搂得更紧，我偷偷的将手滑过小腹，将头深埋在杨岩的臂弯里。尽管我和杨岩相识才一个星期，面对着这样一个诚恳的男人，我忍不住地渴望能借助这根救命稻草，来拯救我的孩子，让我能拥有做母亲的权力。做为单亲家庭出生的孩子，我深知孩子没有父亲的辛酸。受尽冷暖白眼，被人嘲笑。想到这些，心底的脆弱铺天盖地而来。我只能这样做，面对着杨岩，我时刻感到愧疚，我努力做得更好，对他万般体贴，希望自责的心理能得到一点点安抚。

（九）

1个月后,偷偷的在医院花钱拿到体检单。庆幸自己的瘦弱的身形,虽然已经身孕2个月却一点都看不出。我一副担忧的神情依偎在杨岩的怀抱里,清晰地听到杨岩坚定地说:“小娟,我们结婚吧。答应我,我们结婚!我爱你!我要照顾你和孩子!”

泪水夺眶而出,这个男人如此的认真,他兴奋的信誓旦旦的表情,双手紧搂我的肩膀,将我正视于他。眼前的面孔要是萧庆松该多好,萧庆松要是能这么坚定,眼前的杨岩又怎会受这样的伤害,可是,我是自私的,一个女人的自私。怀揣着这样一个秘密,试图能与杨岩生活在一起。

当杨岩拉着我,孩子似的大叫着他的父母:“爸妈,我带小娟回来了。”站在一对慈祥的老人面前,心里顿时暖融融的感觉升腾,有那么一瞬间,我把自己当成一个正常简单的女人。怀着马上要过上简单幸福的日子的梦想。老人慈祥的微笑,满是皱纹的双手抚摸着我的脸颊,像我的母亲一样安抚着我,说他们家不会亏待我,会对我负责,下个月就让我和杨岩去领证结婚。不知道是因为老人的慈祥让我想起了母亲,还是因为老人的那句话让我梦想成真的喜极而泣。认识杨岩的我总是那么爱哭,或许是承受了太多,总是在这一家人的善良中崩溃吧。　

剩下的日子,我和杨岩拍婚纱照,腹部明显有了起色,微微的隆起,杨岩细心的让造型师给我挑些蓬松的礼服婚纱，他笑着调侃着说,女人一生中只有这样一次,要让我漂漂亮亮的做个美丽幸福的新娘。闪光灯下,一张张甜蜜幸福的亲昵,镶满爱意的定格在那两张熟悉的面孔上。一切像是真的一样,真实的让我如此自然的和杨岩张罗着一切。

从民政局出来的那一刻,我的手上一直捏着那个红色的小本时,上面赫然的印着“结婚证”三个字。我小心翼翼的像是捏着自己的幸福似的,如获轻松的微笑着挽着杨岩,我和杨岩约定先领证,等孩子出世满月的时候在一起操办酒席,双喜临门。

（十）

杨岩的一家老小整天叮嘱这叮嘱那的,叫我不要乱忙活,让我休息,杨岩跑前跑后的张罗着买些婴儿用品,老夫妇为我调补身子煨汤煮粥。我给母亲打电话,幸福地说着这些的时候,母亲在那边激动的抽泣，她一直喃喃的重复着:“小娟要熬出头了!小娟熬出头了!”我止不住地哭。

杨岩抢过电话,安慰我的母亲:“妈,你别难过,放心好了,小娟我会好好照顾他的,您放心!你要不,也过来吧,等着您外孙出世?”看着杨岩的真诚,我感激地在心里发誓,如果有下辈子,杨岩,我一定好好报答你。母亲以家里农活繁忙推脱了杨岩的邀请,说会在孩子出世的时候过来照顾我。

孩子6个月的时候,我已经行动不便了,杨岩对我呵护备至,替我擦身子洗头发,傍晚的时候,牵着我散步,迎着羡慕的目光,我下意识的将杨岩的手拽得很紧很紧。杨岩说,他希望生的是个女孩,说女孩贴心。我笑着附和着,心里很不是滋味,因为孩子对于杨岩来说,是个他永远都不能知道的秘密。

有人说,纸永远都包不住火。有些事情在你快要掌握并走向好的趋势时,总会把妄想捏的粉碎。也许上天是公平的,他要惩罚我的不忠和欺骗,所以我残酷地抖露了所有的真相,将我辛辛苦苦维持的假象一层层的拨开,将我的自私一点点的暴露,哪怕那些只是善意的谎言,他也那么残忍的决绝。

那一天,我鬼使神差的想要自立一点,拖着累赘的身子不顾杨岩的阻拦,去卫生间倒水,就那么巧合,我那么幸福自信地端着为杨岩倒好的洗脚水,偏偏会踩到一片未干的水迹,泡沫底的拖鞋禁不住打滑,就那么残忍的将一切都摔碎了。顿时觉得天昏地暗,盆里的水洒得到处走是,腹痛难耐,我绝望的嘶声力竭,所有的一切都完了。随即在晕眩中看到杨岩从卧室狂奔过来,哭泣的咒骂自己,将我一把抱起。

（十一）

醒来的时候,四周白茫茫的一片,下意识的赶紧抚摸着小腹,令我欣喜是我和孩子居然都安然无事。高兴的转过头,看见疲惫的杨岩趴在我的身边,伸出手温柔地牵起他的手,他猛然惊醒,看到我后,内疚得责骂自己,死死地攥着我的手一个劲的道歉,我感动得说不出话,将他搂进怀里。这时,病房的门开了,一袭白衣的女医生和护士进来了解情况。杨岩和我感激得向医生连忙致谢,这时,女医生转过身对着杨岩责怪起来,我的心猛地一惊,连忙劝医生去看其他的病人,把所有的错都揽在自己身上,希望他不要再训斥杨岩,然而一切还是发生了。女医生呵斥杨岩:“你老婆流过3次人流,你不知道啊?你是怎么照顾你老婆的,她现在很容易习惯性流产的,7个月很危险的,今天算你送来的及时,否则大人小孩都没命了。万一有什么闪失,你后悔都来不及。你怎么照顾的?”

我清晰地听着女医生的数落,每一句都像是一根针扎在心里,看着女医生的严肃,看着神情呆滞的杨岩,心里倒吸一口冷气,一切都完了。这个谎言终究不能瞒天过海,如今就这样残忍地摆在面前,深深地刺伤了杨岩,也击碎了我所有的幻想。杨岩重复着:“7个月?不是才6个月吗？三次流产?怎么会?孩子不是我的？不是我的？！”他扳着我的身体,狠狠地拼命地摇晃,试图能找到那令人心碎的答案,是我欺骗了他,是我的自私伤害了他。我只能痛苦地流泪,我又能有什么办法,我只是想给这个苦命的孩子一个爱他的父亲,我只是想拥有做一个母亲的权力。难道我错了吗?上天为什么要这样的残忍?

（十二）

杨岩摔门而出。满眼的泪水,神情呆滞地抚摸着小腹。也许一切到这里就此结束了吧。我已经心力交瘁了。出院后的日子，一直没有再见到杨岩。回到那个家时，往日的温暖已经不再重现，孤独冰冷的只剩下自己。心里暗暗地嘲笑着，这都是命，是我陶小娟的命啊！泪水簌簌的滴落。杨岩不会再回来了，我的那个罪恶的谎言，将杨岩的认真、杨岩的体贴、杨岩的爱都已经刺戳的痛不欲生了。哪个男人能容忍自己心爱的女人肚子里孕育的是别的男人的孩子？我还那么精心地策划着这一场骗局，事已至此，还能再奢求什么原谅？我已经做好了最坏的打算，等孩子出世一定给杨岩一个说法，然后离婚。

杨岩是个孝顺的人，我知道他不会将此事告诉父母，怕老人家担心。我同样不想惊扰远方的老母亲，从小我都是这样的独立，我希望我可以承担自己事情的责任。即将临盆的两个月，我自己照料自己的生活起居。腹部一天天的膨胀，行动也越来越不方便。偶尔出去买东西，爬楼梯都是攀着扶手才能前行。想做些有营养的东西来吃，往往都无法动弹，最常吃的营养食品就是煮鸡蛋。已经多久没有再给自己擦擦身子了，我已经记不清了。夜深人静的时候，总是睡也不是，坐也不是，我多么渴望有谁来帮我捏捏酸痛的全身，偶尔小家伙会调皮的踢我，激动得我泪流满面，我告诉自己一定要坚强，我一定要把孩子平平安安地生下来。

总是会在无助的时候，脑海里浮现杨岩的面孔，想起杨岩的嘘寒和呵护，总是会在心里一遍遍地呼喊：杨岩，你真的不想再见到我了吗？杨岩，难道你真的要这样地惩罚我吗？杨岩，你知道我爱上你了吗？你知道我这样做都是身不由已的吗？

也许这辈子，我真的不会再见到杨岩了。我的谎言残忍地伤害了他，所以上天就这样残忍的给我赤luo裸的报应。又一次在意外停电中哭泣，我坐在黑暗的角落里不敢睁开眼睛，我从小怕黑，我紧闭着双眼，不停的抽泣。就这样迷迷糊糊的睡着了，居然会梦到了萧庆松来寻我和孩子，梦到了杨岩带着傻兮兮的笑容牵着我的手在夕阳下的河畔游荡，梦到了母亲长满老茧的双手对我的抚摸……

（十三）

2个月后的一天，一阵剧痛让我意识到，孩子即将临盆了。拿了件外套，蹒跚地扶着墙壁，用最大的力气敲打着邻居的门求助。就这样我在一群人的议论纷纷中，被抬上了车，恍惚中觉得看到了杨岩憔悴的面容，我疲惫地想伸出手去抓，可是，他一点反应也没有，我淡淡地微笑着看着远方，杨岩怎么可能会来呢？

在医生的指挥和鼓励下，我痛苦得撕心裂肺的大叫，额头上的青筋爆出，用尽全部的力气，一遍又一遍的随着医生的节奏和鼓励发力，已经精疲力竭直至虚脱的我，看到医生无奈地摇头，和其他的医生说难产，得找家属商量。那一刻，我没有哭，或许是已经疲惫到连哭的能力都没有了。我就那样淡淡地看着他们离去。我绝望地闭上眼睛。真的好想就这样沉沉地睡去，不要再醒来。

当杨岩勾起我的手指时，我以为我已经虚脱得恍惚了。他触摸我的脸颊，手指的温度，才让我察觉这原来不是个梦，杨岩真的来了，他原谅了我。我紧紧的攥着杨岩的手，放声地大哭。他将我的手放在嘴巴上不停地轻吻，泪水模糊他的双眼，一颗颗温暖的液体滴落在我的掌心。我抚摸着小腹，坚强的近乎决绝的对杨岩说：“我要这个孩子！我一定要这个孩子！杨岩，求求你，帮我照顾这个孩子！求求你！一定要这个孩子！杨岩，我爱你！我对不起你！”杨岩已经泣不成声，跌跌撞撞的走出手术室。看着他的背影我满足的微笑。

杨岩颤抖的在那个手术通知单上签完字，蹲在长廊里放声地大哭。悲痛纠结的脸孔，心碎至极。

随着一声婴孩的啼哭，我的灵魂开始渐渐腾空。我看到了我的孩子，我那么努力想要留住她的生命，不惜牺牲一切代价。她是那么的小，肉肉的小手张牙舞爪地挥舞着，放肆地啼哭着，我伸手去抚摸她的小脸蛋，她却丝毫未察觉到……

（十四）

杨岩最终在家里的橱柜里找出了我当初留给他的一封信，

杨岩：

当你看到这封信的时候，也许你原谅了我，因为你已经回到我们的家了。不知道该怎样向你说起，我除了抱歉，除了离婚，不知道还能做什么。这辈子遇到你，是我最幸福的事。对于我的欺骗和你给予我的一切，我希望我下辈子可以加倍偿还报答。没认识你之前，我和一个已婚的男人生活，流过三次产，最后一次已经不能再手术了，我无法接受我不能再生育的事实。所以我逃离了那个男人。最后遇到了这么好的你，我不想让孩子没有父亲，我从小就没有父亲，我知道那种冷暖的酸楚，所以，我才欺骗了你。我只是想告诉你，我爱你，杨岩！来生再与你相聚，继续去爱你！信封里的这张卡里的存款我想我已经用不到了，就当我孝敬爸妈的吧，还有我的母亲。

小娟留

本文已被编辑[燎原百击]于2008-8-30 23:02:38修改过　

-全文完-