很久没有哭过了。　

不是没有原因，只是我换了一种方式哭泣。眼泪是女人的附庸,是男人懦弱的标志。但对我而言已没有一丁点儿的价值，因为不是水做的女人，没有林黛玉寄人篱下的苦楚，所以黛玉需要眼泪，而我不需要。

所以我选择哭的对立面——笑，微笑或大笑，那便是我干涸的哭泣。前些日子还看到一本书中这样写:微笑的眼泪才是最苦，才是最痛的。

我承认我多愁善感，我也承认我喜欢自怨自艾，我常常抑郁寡欢，愁眉不展，甚至不知道原因。伤心的时候，萎靡的时候，颓丧的时候，我喜欢一个人游走在某个无楞无角，周遭寥落的地方，或蜷缩在某个无人烟静寂天籁的角落里，做奇怪的动作，说莫名其妙的话，写不知所云的文字，脸上没有一丝表情。我要的只是一种感觉凛冽的刺骨的寒冷与痛。安妮宝贝说过，寂寞是喜欢文字人共同的特点。我不知道，我只是喜欢用文字记述一些自己想说的话，自己心里当时的感受。在自己写字的时候，眼角经常回有泪水，可是我的表情却是微笑着的。

我想我是一个稻草人，不想悲伤，却又快乐不起来。

于是我学会了嘴角上扬，一个简单的我能承受得起的动作，稻草人是不会有眼泪的，所以哭泣是我的一种奢侈。快乐可以用一个上扬的笑来表示，不知从何时开始，我的嘴角习惯了嘴角上扬。在人群中展开微笑的翅膀，驰骋在快乐的海洋。可是平静之后眼，痛依然存在，只是改变了存在的方式。

如果微笑是假的，但快乐却是真的，把快乐留给别人，悲伤留给自己；如果哭泣是真的，快乐就是假的，自己一个人的哭泣，别人不知道的痛楚。

终于发现，笑竟成了我的附庸，不再愿意哭泣了，想自己多留些秘密，或是让朋友少份担心。

渐渐地觉得，我居然比黛玉更为可悲，黛玉可以落泪，可以哭泣，而我虽然悲伤却难落泪，甚至连啜泣都不能，不是我足够坚强，而是我足够脆弱，早已将泪水在雨季预支，而现在我只能换种方式客气。我只好微笑，甚至大笑，把一切像玻璃一样打的支离破碎。

我从不可怜自己，所以我也不为自己顾影自怜，这是爱自己的一种方式，也许我的忧愁皆出于为赋新词强说愁的扩散，但我很清楚，我的心里真的有一片“死海”没有蒸发，没有降雨，没有径流，只有一潭死海，不可救死，无可救药。

我说，毁灭的一端是终结，我终结了泪水，便终结了哭，所以当乌云压顶，阴霾笼空的时候，我如果坚持不住，我便会换种方式哭泣，笑着等待初生的太阳，炫目的朗日，让黎明带给自己新的希望。

笑，是我的附庸，一个轻盈的价值连城的附庸，它不是一种负累，而是一种释然，我庆幸。

换种方式哭泣，便是换种方式生活，唇角飞扬轻舞，月光不冷，阳光依旧很暖，还多了一份成熟。

-全文完-