爸爸和妈妈健康的生活着，为了他们认为很争气的儿子。再苦再累他们认为这一切都值得，即使走到生命尽头的那一刻，我想他们还会带着幸福的微笑，但我清楚地知道这幸福这微笑不是我给的。但我很想知道自己真正能够给他们的到底是些什么？

人活着就会有自己的思想，没有思想还活着的那就不能称为人，只能称为是走肉。是啊，从出生到现在一直在过着类似的生活，虽然别人不是这么认为，那是因为没有一个人可以了解除了自己以外的人，其实就是自己也不了解自己，只是在装作了解罢了，给自己一种心理安慰，人就是这么的虚伪，一直在带着面具生活。

很小的时候是单纯的代名词，真想这样一直的生活下去，可是这个世界不许有这种人存在，没有这种人的生存空间，要想生存下去就要甩开单纯这顶帽子，知道什么是卑鄙。我已经不记得我是从什么时候开始和卑鄙有联系的了，可能是第一次从父母那剥削零用钱开始的吧。

在上小学之前爸爸妈妈对我经常说的就是好好的和邻家小孩玩耍不要打架，那时不是很听话，经常性的违背父母的意愿；上了小学之后老师经常说的就是好好学习，将来成为国家栋梁，虽然当初还不能领悟老师的意思，但知道要做的是一件了不起的事情，就照做了，虽然不是最好；上了中学之后老师教育的还是这句话，那时知道了我们就是祖国的未来，听起来还真是很骄傲的事情，在继续努力着，即使浪费了；升入高中（自费）之后老师的观点有别了，老师常常会说为了自己好好的学习，那时不知道为自己是什么意思，只知道从开始读书到现在的所作所为都是在为父母和伟大的祖国，一直在茫然和迷惑中过着高中生活，还好顺利地进入了大学，虽然是不入流的大学；到了大学之后终于在不知不觉中体会和领悟了高中老师的话语真谛。在为什么做着这些事情，我知道了，因为对于自身的我看到了自己是多么的卑鄙。

善良的人，这个世界上不缺少的就是善良的人，天下间为人父母者哪一个不是？善良的人总是那么的爱上当，而且知道自己受骗后还会欣然接受事实，真的无法理解，什么时候会理解呢？难道是自己为人父母的时候，我想那个时候也未必会如此吧。我一直在做着欺骗善良人的事情，明明知道那是一种不可饶恕的罪过，可却要偏偏找一些冠冕堂皇的理由来遮掩，到底在遮掩些什么，只有自己才知道，但还是继续着。

生活在出着难题，生存似乎变得有意义了。但真正的意义在哪里，还不知道，这个让人不解的世界究竟是什么东西在吸引着我们，让我们为之奋斗，为之扭曲自己原本单纯的人性，暴露人性弱点。妈妈总是那么的默默无闻的做着自己认为很值得做的事情，爸爸也总是在兢兢业业的做着自己认为很伟大的事业，这也许就是父母生存最伟大的意义吧，虽然我无权对这些做出任何评价，但我想说，你们太过于模式化了，太过于传统化了。一个人难得一直做着一件事情，一如既往，只有在此时我才感觉到自己生存的意义，那就是一直在做着罪恶的事情。

无法忘记痛苦的回忆，快乐总是装出来的一种样子，骗骗自己和别人。总会给人一种假象，我很快乐，是啊，快乐的无法自拔，谁知道在夜深人静的时候会偷偷流泪，心跟着会痛。每每心在痛的时候，会告诉自己这是上帝的惩罚，甘心去承受这罪过，让自己清楚地明白什么是有心。

时间在开着所有人的微笑，懵懂的世人不明所以，在跟着傻笑着，我也是。颓废不知道什么时候迷恋上了我，整天做着自己心底不想做的事情，可偏偏就是这些事情才能让自己有片刻的心理宁静，呼喊着，谁来给自己指明前方的路，知道自己累了，想睡觉，是任何人都叫不醒的那种。可是这样又太自私了，虽然我们是自私的附属品，努力摆脱，在压抑着。

没事的时候，很想一个人静静，想想自己能做什么，能做好什么可以让自己好好的活着，只是简单意义上的好好活着罢了，苛求的不是很多。就是想在月亮初升的时候和自己心爱的人一起坐在院子里聊聊天、喝喝茶而已，我知道这不是很过分，只是一个普通人最底线的要求，可是什么时候能做到呢，还是一个迷！

一种生活的方式只能在一段时间内有效，即使是很让人迷恋的那种。学生，做学生很多年了，但学生要做好的事情我却没有做好，这里不是在开脱，只是想说我作为学生的卑鄙。骗人的把戏一直在上演着，佩服自己真的可以成为一名不折不扣的大导演，自编自导着一幕一幕。

漫漫人生路，谁不错几步？纯粹的一个借口，而且是很有说服力的借口，人不可能一直在做着让大家和自己认为对的事情，就像人们常用小段子诉说伟大一样：“一直在做平凡的事那就是不平凡；一直在做容易的事那就是不容易，一直在做着粗浅的事那就是不粗浅。”虽然道理很简单，可是真正理解的又有几人！大多都是在大言不惭罢了。

你不是鸟，哪知道鸟的悲哀；你不是，哪知鱼的忧愁；你不是我，那知我的幼稚。佛家讲究“清心寡欲、看破物事”，道家讲究“宁静致远、顺其自然”，我想如果真的做到这样，那恐怕只能是塑造。但终归还是要给自己一个喘息的空间，不然真的会无法呼吸，让自己真的就回归自然了，不要太自私了，那样不好。

太强的自我是一座牢狱，我们如果想走出这座牢狱，那就要放宽心，给自己一个境界，即使达不到要求，那样也可以解放自己，换来自由。我真的能做到这样吗？时间会告诉我的。

吗妈，平凡的不能在平凡的女人，爸爸，平凡的不能在平凡的男人，就是这么两个平凡的人，有了不平凡的故事，让我知道了平凡是伟大的诞生地。我虽然是爸爸妈妈引以为骄傲的儿子，但我所做的一切又是那么的不称职，每每想起心是那么的痛，一直在想办法弥补，会有的，我已经让他们失望二十几年了，我不要再让他们失望，虽然他们没要求过我什么，只想让我过的比他们好。我会吗？只有我自己知道。不要再继续做卑鄙事情，可谁又是那么的有先见之明说过:“卑鄙是卑鄙者的通行证”，真的是这样吗？如果真的是这样，我还会继续吗？自己也不清楚。但妈妈，爸爸还在继续着他们的故事。

生日已经很多年没有过了，确切的说是哪一天记不清了，真的忘记了自己的生日，可是妈妈从来没有忘记过，每次要到生日的时候，妈妈都会提醒我好好过过。生日，无聊的日子，无聊的人们，无聊的事物，更加无聊的我。

在我的记忆力爸爸妈妈就从来没有给自己过过生日，都这么大了的我们，却没有能力给他们好好的过个生日，心里是什么滋味，无法形容。这一天是会有的，只是来的迟了许多。已经无法忍受这迟来的方式，只有改变，只有这样，我才会记起自己得生日是哪一天。父母在原谅着我们的迟到—庆祝生日的迟到。可我们能原谅自己吗？

日子是怎么过的，问题叠着问题。哪一天问题没有了，也就没日子可过了。长大了知道了自己过的日子不会再像以前那么简单，复杂一直在掺和着，正是有了复杂的加入，才让我从精神无知的沙漠走出来，走在路上。路上的艰辛不能想象，只有摸索，慢慢的去摸索，走自己的路与人无干，告诉自己路的长短。

一直过着被人告诫的日子，从来没拿过任何主意做要做的事情，一直在默默的应允，默默地接受。听起来好像还真是个听话的孩子，以前确实是这样，听爸爸妈妈的话，听老师的话，其实更多地是在听老师的话，每次都当圣旨用，用着用着我觉察到了，到了该听自己话的时候了，于是乎开始安排自己的日子。在考虑别人的话是否正确的时候，其实就是在默默反抗，就算是对的，我也要反抗，因为自由就是这样争取到的。结果不去想，摆在面前的只有自己策划的路，想着要走到尽头，谁知会被动的夭折。

这些年打交道最多的人就是老师了，小学的时候，老师就是神一样的人，他说的每句话做的每件事都是对的，错的只有自己；到了初中还是如此，老师扮演着生命里重要的角色，交我们生活的常识；高中的时候，还是老师在打理着我们的日子，没有任何怀疑对于老师的所作所为；大学让我知道了老师确实在做着对我们有益的事情，可是我也知道了老师也毁了我们当中的许多人。老师是都希望自己的学生都能够学业有成，但老师更应该告诉我们的是——是否我们还能在学习这个圈子里混下去，不只没有告诉，反而给我们压力，让我们无所适从，在走着错误的路，做着别人认为对其实是错误的事情。

人生规划，规划人生，一直没有思考的问题，现在需要思考了，谁让没人告诉你要做什么可以做得来，只能摸着黑走路了。从前没有思想的胡乱介入，让自己感觉很痴，如今有了，感觉自己更痴了，不但痴，还有疯的成分。整天摆出乐意陶陶的样子，其实心已经破碎的不成样子了，人那，为什么要这么虚伪，明明很痛苦，还要装作若无其事，可悲更可耻。

有时会冒出一个比较荒唐的想法，为什么生活在这样的和平年代，又出生在这样的家庭，你说是不是很荒唐？我们的出生我们无从选择，可是怎么样去生活就是我们自己的事了，如果你是一个优质青年。有人说日子是过出来的，一辈子辛勤劳作；有人说日子闯出来的，一辈子风风火火；还有人说日子是等出来的，一辈子一直默默无闻；更有甚者说日子是混出来的，一辈子在得过且过。到底是什么，谁也说不清楚，只有人云亦云了，走别人走过的路，就算是取捷径吧。有一句话说得够经典：穿别人的鞋，走自己的路，让别人去找吧。

默默无闻不是我想过得日子，轰轰烈烈也不是想要的，到底怎么样的生活是自己想过的呢，直到现在还是一团乱麻，脑袋里关于这个全是浆糊。想要别人帮助吗？想让别人施舍吗？全都不想，想做的只有爸爸说过的那句话：“人啊，想做什么就做什么，虽然我这一辈子不能这样了，但我想你们能。”对，想做什么就做什么，可是这样做可以吗？自私的有点过分了，我不会忽略我还有一个值得骄傲的身份，爸爸妈妈值得骄傲的大儿子。我是大儿子啊，等着我做的还有很多很多，不能抛开一切，过着想做什么就做什么的生活，这样做即使到了见上帝的时候还是会不安的。平静吧，安稳吧，这是我想要的，但是就只能这样了吗？可能只有这样了，心才会得到安慰。

日子，没人能阻碍它，只有接受，无论什么，只有面对，要不还能做什么，难道真要人定胜天吗？不是不可能只是太累了，值得吗？没有人知道。

望着蓝蓝的天空，青青的草地，还有潺潺的流水，想着什么，日子会像天空一样蓝了又蓝吗？会像草地一样青了又青吗？流水，像流水，流过了，不会在流回来，流下的只有流过的水痕。既然如此，我们能做的只有按部就班，循规蹈矩。

秋天到了，天还是没有凉爽起来，高高的日头还是那样的挂着，好像要吞噬什么一样，让人有一种不安的感觉。

人什么时候才会不安，随之而来就是痛苦？那一天总是在你没有任何防备的时候光顾你，让你手足无措，泪眼彷徨的走在无人的街头，慨叹命运的不公。可是此时你却会遇见你意想不到的好事情来分担你的彷徨，可那时却以力不从心，留下的只有发自内心的感叹。

总是去寻找美丽的风景，却从不知道美丽的景色就在自己的身边，留意的只是那些虚幻的东西，不切实际做着有意义的事情，到头来无非是竹篮打水。想去摆脱自己处于的境地，谁成想一辈子的努力换来确是周遭人的鄙视。无奈没有写在脸上，却印在了心底，妄称这世界的美好。

白白的云彩随风在天空中飘荡着，地上的我走在田埂上，想着儿时的快乐时光，如今已是一去不返，剩下的尽是悲凉，为什么早早的长大，与烦恼缠绵，真的不想在这样下去，但又没什么办法，是说只要不抛弃不放弃可以完成一切的所有，可那又能怎么样呢！

死亡一直在魅惑着我们，没法躲避，一不留神就中了圈套，去了另一个世界。人们渴望去天堂看看，都说那里很美，很和谐，人们在那里过着乌托邦式的生活，谁又想到真的去了，是否还会回来，是啊，做事情应该想着事情的后果。天堂很好，可谁愿意去与上帝握手？如果真的到了那一天，不想也不行，那是你的命数，上帝给了你生的权力，当然也可以毫不留情的剥夺。

阳光洒在世界的每个角落里，光明带给了所有人，生活在这个世界的人们是否在珍惜这个世界，当到你懂得珍惜的时候，这个世界也不会珍惜你，会像扔垃圾一样把你扔掉。要怎么活才知道很有意义？有意义的活就是好好活着，好好的活着就是有意义，追求的就是个安安稳稳，可谁又希望平凡的过着呢？整天在东东西西的，脑袋里装些不知所谓的东西。看着阳光，心里却是阴暗，沼泽一样潮湿着。

那天风刮得很大，站在街头，冷了，吹在脸上的风回旋着热的温度。路灯发着昏暗的光，无人的街头，只有我还像游魂一样在飘着，找不到归家的路，心是沉静的，因为身体快没了温度。想着往事一幕幕电影般在脑际一闪而过，男人和女人交织的故事，感动与感伤奏着不知名的曲调，就那样渐渐远去，渐渐远去。

不要给我重生的机会，我不想在过着重复的生活，我要的是地狱，地狱能给我快乐，生只会带来无穷无尽的痛苦，看着流泪的为我祈祷的家人，再一次心软，我又回来了，回来了。继续着天堂在左，我在右。

神鬼莫测的想法会合一个大哲学家如出一辙，想想，只有微笑挂在脸上，僵硬的笑。谁能给与理解，我想没人会，就是，谁会跟一个疯子较真，探求所谓的真理。

不要在继续写下去了，不要在胡说了，在说下去，会遭人唾弃的，其实现在已经澳人唾弃了，说我无病呻吟，说我无事生非，说我颠倒黑白，说我不务正业，说我浪费生命，说我挥霍青春，说我一无是处，一无是处这一条我不能够接受，至少我还能写写文章，自己的一点快乐，虽然没给太多的人带去，我自己其实就够了。

-全文完-