这几天心里颇不平静，整天晕晕沉沉做事无力，辗转反侧夜不能眠，头脑中想的，心中思的都是一个人，一个我本不该去牵挂的人，一个本不该和我有所关连的人。无论是睁着眼，还是难得闲暇静坐时，一双炯炯有神、多姿多彩的眼睛总是在旁边盯着我，时而欢喜，时而忧愁，时而冷漠，时而热情四溢…··

唉！在我青春将逝的关口，在我本该成熟得忘了情与爱的季节，我怎么会、又怎么能如此挂念一个人。而那双与众不同的眼睛又是什么时候悄然地走进了我的世界，踏入了我的心田。我该不会是在做梦吧，我该不会是在发烧吧，我该不会是吃错了药，还是工作劳累起了幻觉？

坐在摇椅上捧起书本，奇怪的是字里面竟隐藏着他的眼睛，不由自主地拿起笔勾出那双眼睛的轮廓，不由得回想起那双眼睛的色彩,不由自主地轻哼着歌：你美丽的眼是一部美丽的书，我细细地看啦，慢慢地读……轻轻地抚摸着那本书，轻轻地生怕它会如水蒸汽一样消失，轻轻地生怕惊醒我良知的岗哨。真的，思念一个人是如此的美好，是多么的难得。最起码这个世界上我没有被遗忘，最起码那双令我不能忘怀的眼睛的人也会在黄昏或黎明的时候悄然的牵挂着我、祝福着我，想到此，心便一阵温暖。啊！不管这份爱的本身对与错、是与非，总之被人牵挂和牵挂别人就是幸福的，足以证明这世上并不都是漆黑一片，并不都是残忍与冷漠的海洋。所以，我会珍重地珍藏这几本书，犹如珍藏起一片火红的枫叶情。

那双眼睛曾是我的启明星，使我从虚幻生活走向真实，从幼稚走向成熟。记得才到公司时，第一次见到的眼睛是审视与猜测，后来是那双眼睛的鼓励与支持才使我有勇气走过了一路风风雨雨。我是如此地尊敬着那双眼，却又害怕着那双眼，因为那双眼睛里写着严厉的期望，当每一个我扶案工作的深夜，是那双眼睛给了我动力，此时的眼是鞭子，而我象赶向它方的羔羊，我无怨无悔不分昼夜地学习着。每当我完成一件事时，那双眼睛传过来的信息是赞赏，于是我便偷偷地呼一口气，悄然的拭拭因熬夜而严重缺少睡眠的眼，仿佛这就是人生中一段目标的终点。

我视那双眼如我上班仕途上的救世主，如我生命里的天，如我未来生活保障的地。因工作的关系，我并没有太多机会的接近那双眼睛，我就象伏在雪地上仰视着天上的太阳一样的崇拜着那双眼。我把全部精力都放在那双眼睛所发给的命令里，为使那双眼睛不失望，我废寝忘食，忘了自己，忘了家庭……什么金钱，什么朋友，什么昨天，什么明天，我统统置之不理，我只是全身心的沉淀在那双神明一样的眼神里。多么地感激这双眼睛能慧眼识珠，能对我委以重任，士当然得为知已而亡、而战。

那双眼睛象春雷，如闪电，它唤醒了万物，使得百花待放，使得我充满了激情与力量，给我从前平凡仲庸的生命注入了新的灵魂。真得感谢上天让我遇到这样一双伯乐的眼，为我开辟了一片实现梦想的舞台。那段时候我疯了一样地工作着学习着，不分昼夜地向一个别人看来遥不可及的目标冲刺着。如飞蛾扑火一样奔向未来的天与地，象登天一样踏上远方的茫茫然的路。

如果我是树苗，而那双眼睛就是水分和空气，树苗怎么可以离开空气和水分呢？春去秋来，几年的时光都在我求知的路上悄悄地过去了。我以为我的一生就这样地平静地过下去，只要有那双眼睛的存在，我就象他手中的魔棒一样。因为我明白，在我身上也许还有很多的潜能没有被挖掘，在我没有达到我人生价值体现的顶峰时，我怎么能停下前进的脚步，又怎么能离开那双眼？

也许是上天的安排吧，也许是机缘巧合，反正我百思不得其解，千思不得其味，不知何时那双眼睛竟然向我传达了异味的信息。开始我以为是我搞错了，怎么可能呢？一向我信若神明君子风度的眼，怎么可能向我传达一个与工作无关的信号呢？经过一段时候我才发现，几年来我只顾到那双眼睛的世界，竟忘了那双眼是一个人的眼，是一个男人的眼，是一个懂情懂义男人的眼。而那双眼则是那个男人激情洋溢的心灵窗口，而我所有接受到的讯息都是那个男人的心灵之语。爱屋及乌，我喜欢那双眼，当然接受那个向眼传达信息与指令的男人的心啊。这就象普通的证明题一样简单，眼睛传达的是心灵，而心灵则指挥着眼睛，这根本用不着去思考。到最后我笃定这就是眼睛与心灵的真理，我甚至以这双眼睛又多了种丰富的色彩而开心，就象欣赏雨后彩虹一样迷恋着。

终于人类的语言替眼睛下了一个定论，证明了眼睛所传达的信息并无出错，一切到如今都水落石出，清清楚楚了。就象电影里的大结局一样，几年来眼睛的任务马上就要水到渠成的来个大团圆了，连我自己都不得不认为这是必然的结果，甚至是历史的结论。

可是我们的喜剧是建立在什么样的基础上啊，不谈违背良知，违背社会公德，违背曾经的山盟海誓，只想想我们的相欢是以另外两个人的悲伤为前提，是对他们的信任和期待的伤害与期骗。也许我是不够成熟，我真的不能对自己做了伤害别人的事而于心无愧，甚至于豪不在意。

但我却又百分百地珍惜那双眼睛的光芒，可是和你相聚相守却又危险之极，坎坷太多。而且一旦败露我将四面楚歌，一无所有，人人指责，有冤都没有资格诉说。到时你能否象个男人一样的借你的肩膀给我一哭，这还是个未知数。反过来想想我自己无论都惨也无所谓了，大不了我自己为眼睛一死了之，我又怎能让父母因我的不成熟而年老无靠呢？

我并不能做到不食人间烟火，这是我最最苦痛的地方。在我贫困交加的日子，几乎食不裹腹，衣不能全的特定时期，想想我不能按时寄钱给父母，我是失败的，简直是彻底的失败，从未有过的失败。在这种令我慌乱失措的岁月里，我怎么能无所顾忌地和你笑谈人生，歌舞太平？既使我能抑制自己的伤悲强颜欢笑，你又于心何忍，何乐之有呢？我不可能安心地去面对你的成功，也绝对不可能对你的拥有视而不见，真的，我不能，我会嫉妒你的。我还会怨恨自己的无用无能，甚至会偷偷地埋怨你的无情与无义，谁让你又是老板？但是我又不能容许我随意地接受你的恩赐，那会污辱了我的，因为那证明多年来我所有的努力都失败了，早知今日何必当初，否则也用不着吃这么多的苦。唉！生活真实得让我不能呼吸，残忍得让我没有勇气去面对，朋友虚伟势利得让我不愿去回想，是我想得太简单了，还是我太清高了，金钱与理想谁轻谁重啊？

其实内心深处，多想开开心心地为你歌唱，多想变成水溶进你的眼睛里，什么都不想，什么都不怕，什么都不愁，无怨无悔地纠缠在你的心上永永远远都不离去……　眼睛啊，你能否告诉我，我该何去何从？一直以来我都习惯于听你的话，在这个我最为难最心乱的日子，你能不能帮我理一理这心灵的丝啊?我该怎样去面对你丰富多彩的眼睛啊？我该怎样去面对我的未来？

-全文完-