人生如梦，我知道我的梦太不现实了，尤其是和他的这段梦，可是我为什么总无法放弃不该延续的梦？　

我就象一个溺水的人，在命运之海快把我淹没的时候，我本能想地揪住身边的每一根稻草。日子一天一天过，我得一天一天地倍受这样的煎熬，我想擦泪，可是风吹干了泪，而且也没有人真诚地为我来拭泪，没有人能够把我的泪当珍珠一样珍藏，没有人能够为我的境况流一把同情泪。这是我的悲哀，是我的绝望之一，别人都在冷冷地看着我，甚至盼望着能演一出好戏，最好是别人从来没有的戏。我恨他们的残忍，就这么样的对我的困难冷冷地看着，看着，看着，目光中还流露出一丝不屑和嘲弄。

我无助地看着身边的人，无助地在冷冷地夜里渴望着希望，我有过后悔，有过幻想，有过激情，也有过绝望。我双臂紧紧地抱着自己，紧紧地抱着自己，寻求着最大的安慰和支柱，一想到未来的风和雨，泪就象开闸的潮流把我冲垮。我更害怕我会受不了生活的考验，什么都不顾地去抱着别人，象狗一样摇着别人的腿——救救我吧，我的心和人快要死了！不，不，不，我不能，我不能那样没有尊严。我没有开口，我就还永远拥有着希望。我有希望，希望就在我身边最近最近的人身上，我知道只有这点希望，这也是我能激情洋溢地活着的理由，而这个人也应该最最最有理由知道。我不说，他也没有说，我以为是种默契，是种承诺。

地球是圆的，宇宙是无边的，我最亲近的人啦，是在这个宇宙中的一份子。我寄情于他，寄希望于他，我认为是对他人格最高的肯定和嘉奖。可是我忘了，我寄予的希望越多，这个人的负担也就越重，这个人能否真心地来把未来和我打上一个死结这还是一个未知数。我是如此地相信未来有他的参与会辉煌会精彩会与众不同，可是他呢？也许他从来就不会，也从来就没有打算牺牲自己一丁点而来接纳我。理由很充足的：公私分明啊！瞧，这绝对是一个惊天动地的公理！这绝对是个比银河还宽大的天河，因为也没有任何喜雀为我和他之间搭一座桥，我注定了要在黑暗中被他俯视着，俯视着……

女人如水，总要有人来结筐而载，才能如花一样娇艳，我再强悍也终于是个平凡而又普通的女人罢了。生活中的琐事和不幸就象所有人遇到的那样，一步步地逼进了我，一步步地来吞吃着我的梦想，我一步步地后退，一声声地呐喊，不，不，不，我不要走这样的路，我不要走每一个平凡的人所要走的路，我要自由，我要尊严，我要梦想，我要大大方方地拥有我爱的人，我要义正言词地对所有的人说：瞧，我就喜欢他，就喜欢这样的一个不起眼的人！我总是挣脱理智的缰绳，一次次地走进他，再走进他，一次次地把脸面撕破，一次次地等待着他，明知道这是个没有结局的梦，明知道是个悲剧，而这个最悲惨的故事的所有后果肯定都是让我一个人来承担。因为我爱他，所以我肯定会牺牲自已，哪怕是生命也在所不惜。这也许就是他能喜欢我的原因吧，因为他永远是个赢家，就象地球是圆的一样，他最多是从地球的起点，转一圈再回到出发点而已……

如今生活如此残忍地提醒着我，我和他之间中不可能的，我们之间的距离被现实夸张地拉大了，我不得不鼓起勇气，把我和他之间来段壮士断腕的故事。没有开始，也就没有如此的结局，我好害怕自己会控制不住地拉着他的衣角，我害怕我会用生活不幸的泪来烦琐他。他是快乐的，他是不应该有我而变得多愁善感起来。他的工作和他的地位注定了他应该拥有一个没有情感的世界，是的，这就是人能分三六九等的原因。我害怕有一天他会来用对付别人的剑而把我给伤了，我害怕，我本没有拥有他，那就让所有的故事都结束吧！

我一次次地控制住内心的情感，踱着步，我知道我想他，可是我明白，痛只是暂时的，一切很快会结束的，只要我有足够的信心和勇气，没有什么事不能完成的。我的伤我自己面对，我的事我自己解决，我的泪我自己擦，我的情我自我燃烧，我的命运把握在自己的手中，谁也无法改变，谁也无力改变，谁也没有这个责任和义务，谁也没有，包括任何人。

那天晚上十点了，他打来电话，是我久盼了一天及一个晚上的电话，我没有怪他，因为我知道他不可能为我而做什么，我只是在天边的一颗小星而已，在他的世界里他甚至连付出都懒得去想。我知道我的心在一点点失望中一次次地绝望，我不得不重新考虑这第三者的角色的意义——我到底是为了什么？而我最终又能得到什么，难道在生命的尽头他果真肯能陪我么？想想他身边的许多人，恐怕我连立足之地都没有啊！算了吧，在这几年中所做的唯一的一件让我拿不定主意的事，这个男人我又到底能带给他什么？除了我没日没夜的加班，尽心尽职的工作外，我还能有什么独特的地方让自己在他的世界变得无比的重要，让他肯为我而茶思不香，让他象我思念他的时候一样神思恍惚。

当然最近我的近境差不多快超过我的承受能力，我知道这一切的来源是因为他，我不肯承认自己的后悔之意，我拼命去不想，压制着自己，备受这良知道德的煎熬。我不知道如果一个人连最起码的尊严都不给你，那么这种爱肯定是种错，肯定受用不起。

我好想和人倾诉，我好想抱着最近最近的人大哭，除了他之外，我找不出能让我豪无顾忌地一诉心声的人。可是我不说，我累了，我连和他打招呼的勇气都没有了，我知道真正的爱不是去争取的，是种施舍，是种付出。他肯定不懂得爱，要么他懂，他珍惜我的话，他肯定会知道这个时候我最需要什么，他肯定知道该让我如何去走出困境。我寄希望于他身上，可是我不说，因为我说得太多了，我想也许这一次才能考验他能不能真的在意我，是不是真的心疼我。

电话里，我还是没有能够按事前想象的那样轻松地和他说话，我不知不觉地就象喝了迷*一样什么都对他讲。我是如此地着迷沉醉于他的眼里，我想也许是因为他说过，跟着他走是绝对正确的，所以我视他为知已，我只想让他看见一个真实的我，同样我也想看见一个真实的他。

可是这一次我太惊讶了，为什么总有时候他会豪无君子风度地和我计较了？哪怕是我的一句话，一句豪不在意的情话废话，他都会一下子一百八十度地转个弯，冷冷地抛来一些很出我意外的话。我以为在他的心中，我是个小妹妹而已，正因为我不太成熟，阅历不是太深，所以我才视他为师傅，事事都想请救于他。可是我陡然发现在他的世界里我根本没有占有什么小妹的位置，他事实上样样都在苛求我，甚至超过我的年龄。工作上对我要求无论多高，我都不会说什么，可是我不能让自己去喜欢一个根本容不下我的人。在他的世界里我可以说服自己，只要心中有爱就行了。可是如果在他的心里面，他都不能做到对我怜爱，对我宽容，对我呵护有加的话，那我图的是什么？我不知道，我好想走进他的工作氛围中去，其实我只是好寂寞，我想走近他，最近地走进他的世界，走进他的心底里去，可是他不让，可是他沉默。我再不能承受什么等待，我知道等待的最后总归是绝望，在等待中我快疯狂，我从来没有品尝过等人的滋味，可是这一次我知道我错了，因为他永远都不是我的，人和心，他所有的一切都不是我的。

我没有哭，我学会了沉默，他也沉默了，我知道他在责怪我不理解他。不知道他的语言世界里在用什么样的词语在责怪我的无知，批评我的有点伤害他的词句。也许这只是一句话，可是我知道他在说什么：除了你，别人不会少什么！我知道，这是他的无意的想法，如果他的世界里没有了我，他一定会过得更开心，他一定还会遇到更多的吴芳，他一定会用千万种理由喜欢上许多的人。我没有心情去想他的感受，我太累了，我只是在想：无论我在他的世界待多久，或者做多少杰出的贡献，在他的世界里我就是一个可有可无的人罢了，一个为了千元钱而卖命卖身的傻女人而已。我是被现实所逼成这样的，想到会被人如此地批判，我的心就在滴血，泪就在眼中打转，我知道我受伤了，这种伤是内伤，正如我胸口自今还隐隐作痛一样。

这几天晚上我都失眠了，如果我不去找他，看他是否真的过得好好的，如果一切照旧，那么我就得找个地方好好地哭上一把，真的，我好受伤，我不想过这样的日子，这样的局面不是我所求，不是我所愿，我好想他能够好好地疼我，好好地询问我打算如何去度过这岁岁月月，怜爱地安慰我。我知道他不会，我知道他没有这个必要，他也从来就没有想过这样地来爱一个人，而且这个人永远不可能是我。

冬季的夜晚很冷，又是一个十点的夜，我一个人在公司又饿又冷。外面还下着雨，以前他都会打电话给我，可是如今呢？我不知道，我不让自己承认是在等他，我不让自己再陷下去，我知道我的伤我自己知道，没有人来疼爱我，没有人能为我加衣送饭，哪怕是声问候。我需要爱，我一直在渴求着爱，可是我在这样的时候，这样的雨夜依然没有人来问候。什么荷花塘边的浪漫，什么江边的依肩而立，什么赤诚相见，呵，是真的吗？我闭上了眼，我知道该是个结局了。因为这个气节给了我暗示，快了，快了，我最亲最近最思念的他：你从来就不肯，从来就没有打算为我而做什么，你说过的话不能算数不是你的错，是我听错了，怪我这样的人不该生有一双听错话的器官。我从来没有怕他会去做什么事，而是怪他没有为我而做什么，他什么都不肯做，他什么都不会去做。

风萧萧兮易水寒，我的泪一去兮不复还，你是这样想的吗？你这样的举动使我受伤了，我是个人，我是个宁为玉碎不为瓦全的人。我没有苛求你太多，可是面对你要求我的无求我无法做到。我是个凡人，是个小小的女子而已。

如果想念你不是种错，那么就这让我的思念在你未至的电话中说明问题，就让我的爱在你冷冷的目光作一个终结，就让我的情在你渐渐远去的脚步声中淡化消失，就让我的爱在你做任何事都不为我考虑的原则前止步死亡，连同我的梦一起埋葬……

-全文完-