停留在单车上的年华,消散在风里的笑脸。穿堂风般穿过我单薄而羞涩的青春。渐行渐远,最终消失不见。十七岁的时光,单纯而伤感。如杨花般落满臂膀。伤感,惆怅,无穷尽。我的青春藏在洞穴的最深处。听不见他们的声音,看不见他们的脸。只有他苍茫的背影,像是要对我说再见。
原来,在凌晨的夜晚仰望天空,是真的会哭的。十七岁,如大雨般单纯直接的悲伤年华。那年我初三。不知道什么时候开始,变得冷漠,无言。虽然我冷漠,但我经常笑。我经常笑,但我不快乐。每当心里那股悲伤如潮水般翻滚,致使眼泪快涌出眼眶的时候,微笑早已不知不觉爬上脸,寂寞的绽放。同学们说我最寂寞的时候是写文章的时候。表情深沉,充满哀怨。像是一场希望与绝望的厮杀。朋友说我最寂寞的时候是沉默的时候。悲伤,惆怅,无穷尽。可没有人能看到我最寂寞的时候。我会一个人仰望天空,请求上天,让我离开。所以,如果你们在大街上,在巷角,看见一个人寂寞的仰望着天空。那并不是我,我不会让别人看到我最寂寞的时候。
凌晨的夜空,空灵清澈。凌晨的城市,灯火通明。正好照在我忧伤寂寞的脸。就在这夜晚,我才真正知道,仰望星空,是真的会哭的。遥远皎洁的明月,像是一张远在天堂的脸。对着我笑,此刻忧伤弥漫整个星空。任落寞的月光散在我伤痕累累的肩膀。抬头仰望我所有的思念,黑色的流云,承载着我的思念。飘向远方,飘向天堂,到达我最想念的人身边。仰望天空,是一湖明亮透彻的绝望。明月清而泪光寒。
谁的寂寞/衣我华裳/谁的华裳/盖住我伤痕累累的肩膀/谁的明月/照我黑色的松岗/谁的孤独/挫疼山间呼啸的沧江/那是谁家的寂寞小孩/头插茱萸/夜夜夜夜/纵情歌唱/如此辽阔/如此苍凉
我是那么的爱写东西,我也想像别人那样,写完最后一篇文章,高三开始奋斗。原来我做不到。我就一直写一直写。形形散散的文字夹杂着不为人知的的无穷无尽的伤感。高三,或许记录的文字会开始少一些,不过还是有的。高三充满哀伤的一年。不过,悲欢离合,生死离别都是别人的热闹,我有我寂寞的喧嚣。我认为其他人只是过客,或许我只是一个过客。就像小说里写的那样,那些斑斓的脸,那些散落天涯的人们,转身便要忘记。真的那么容易,以前费尽心思要忘记的事情,最后还真的忘记了。高三,改变命运的一段时光。算算我的八字,看看我的手掌,我想我在劫难逃。在岁月的洪流中,我失去了我尖锐的棱角。失去了以前的刁蛮任性。突然的那么懂事,那么的冷漠,那么的沉默寡言。
骆驼的头流水的酒/下雪的城市空空的楼/我要牵着荞麦的手/向着风走/向着云走/走到落满桃花的河的源头/谁的右手/拎起银针/挽起袖口/将一枚一枚铜扣/缝在我世界的尽头
还是夏初,就开始等待秋末。我总是希望时间过得快一点,但又担心中间又会多一些苍白。苍白的间隙里,我又能感受到源源不断的悲伤。在时间的河流中,我们总以为时间在消失。其实时间没变,是我们在飞逝。只是我们太执着,盲目到自欺欺人。我也是那么的固执。路,就只有一条,我不回头。只是,我还有往回走或蹲下来哭泣的权力么?我只能继续走下去。夸父追日般,一直向前一直向前。直到倒下去,才默默回首,一遍遍数着遗落的青春。沿着脚印,看着自己亡命天涯。很喜欢逃亡这个词,对,不是旅行,生命其实就是在逃亡。那么的狼狈不堪,一生都在梦想的围城里流离失所。面对绝望,泪水在心间似锦绽放。
河水的手/黑夜的喉/月光吊起竹楼/是谁为我煮好清酒/那些灼灼的竹简/那些盛开的伤口/而我的双子星/一颗在这头/一颗在那头
当你学会睡觉的时候,你就学会了死亡。可我们都曾辗转难眠。或许是对死亡的恐惧,又或许是对死亡的抗拒。抗拒过后,是不是就能安然入睡,由衷的淡漠了?我总是希望能够这样,但似乎我的抗拒是愈演愈烈。神经质的连我自己都莫名其妙。我经常会在半夜惊醒,然后就是一场与黑夜共舞的缠绵。我也会在凌晨走完每一条路。纵然我并不喜欢走路。一个人站在暖黄色的街灯下,仰望着天空,泪流满面。那就是我最寂寞的时候。世界本没有路,走的人多了也就成了路。我停在世界的另一端,等待着别人走一条路出来。是那样的绝决。可到最后,眼前还是一片茫然。我面对所有的苍茫呐喊,请让我离开。
骑着十七岁的单车,载着希望,载着梦想,载着思念。寂寞的向前行进。昏黄的夕阳照在脸上,背影更加忧伤。前往,前往,靠不了岸的远方。
-全文完-
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