分手快乐
一直喜欢听粱静茹的歌。那种充满感性的个性的甜美的声音。淡淡的伤感,可以让你想到那淡淡,忧伤而潮湿的眼神。
这是一首带着淡淡伤感的歌。听起来却觉得心里淡淡的温暖。
分手快乐。
爱可以不问对错,至少要喜悦感动。
如果他总为别人撑伞,你何苦非要为他等在雨中。
你说你不怕分手,只有点遗憾难过。
分手快乐。请你快乐。你可以找到更好的,挥别错的,才能和对得相逢。
分手快乐。祝你快乐。离开旧爱,像坐慢车,看透彻了,心就会是晴朗的。
听着听着,泪水流了下来。没有亲身经历和体验,是不会听出这首歌深处的蕴义。安静的心阵阵抽痛。当我们握在手心里的爱走到尽头的时候,我们拿什么也无法遮掩我们的脆弱和悲伤。
一个人浮了心头。有一张美丽的脸。笑容灿烂的脸。几乎让我窒息。这么多年过去了,你是否过得幸福?我很想问你。我注定要为你背负一生的祝福。内心的悲痛和不舍让我深陷回忆。
你还好吗?终于把你放下了。终于怀着不舍的心情放弃对你长达六年的痴缠。终于学会遗忘伤痛。只是我内心的失望从没有减少。为什么二个人相爱就不能走在一起呢?我觉得这太残酷。
已经死去的爱情,也许还留有淡淡的温暖。无边的空旷寂静了什么?分手快乐。是的,应该分手快乐。可是怎么能做到分手快乐呢?至少,我不能够。
虽然有点伤痛,还是要感谢写下这首歌词的作者,还是要感谢粱静茹用心诠释的声音。
我说不怕分手,只是有点遗憾难过。生活还要继续。时光从未停息。你是我青春的余烬。于是,分手快乐一直在唱着,唱着泪流满面的故事。
谈情说爱
我已经很长一段时间倦于谈论爱情。爱情是一个伤口,给我留下了深深伤痛。
这是一笔诗意的财富。让我不堪忍受。
70年代出生的人,都有着某种被失落和遗弃的感觉。我也有。我是79年出生的。有的时候,我很想自己是80后,像他们那样追求个性和心灵的解放。但不是情欲的放纵。
我不喜欢现在的生活。真的,一点都不喜欢。一个三十岁的男人,不能过上而立的生活,是一种悲哀,也是一种无力。我喜欢写作。喜欢在孤独中写作。喜欢在寂静中思考,追问生命的秘密。
爱情,是一个倾向于内心和灵魂的词语。是心灵和心灵之间的交流,沟通和融合。现在年青人所谓的爱情,不过是欲望上的占有,情欲上的放纵。爱成了速食品,就丧失了它本身的尊贵和重量。爱不再纯真。爱不再长久。爱变得随便而轻易。这让我很不习惯。泛滥的爱情,还有什么味道?
爱情,现在已经变得有些暧昧。爱情,这个词语让人越来越无法表达,也说不清。我一直坚信有真正的爱情存在。这是我心里所渴慕的。也许我的想法有些幼稚。这种想法一直在安慰着我饥渴的心灵。
常常参加朋友的婚礼,看着他们充满幸福的脸,我常常感动的泪流满面。因为我知道,能够最终走在一起,组成家庭是一件多么幸运的事情,值得幸福。同时也是不幸的事情。但我从不忘记为他们祝福,愿他们能够执子之手,与之偕老。
一个人孤独地行走,是件让人疲倦的事情,找一个温暖的怀抱歇歇,也是件很不错的事情。幸福的事情。其实,三年前我就接受了婚姻。但我心里仍然渴望着我内心一直在等的爱情。我多想在一个个夜里,有人愿意为我添香,让我夜里读书。我多想有人愿意在我无法忍受孤独的时候,陪我说说话,让我温暖。我多想有人愿意陪我在夜色下,看月光遍地流淌,一直流到你的脸上,我说:你的脸很美。我多想有人愿意陪我在雨水下读一首古词,在我泪流满面的情况下轻轻地靠近我的慱,用轻轻的叹息将我安慰。
我愿意和一个女人说:执子之手,愿与之偕老。我更愿意和一个女人说:在天愿做比翼鸟,在地愿做连理枝。肯吗?
油菜花,最初的记忆
在我的记忆里,油菜花把灿烂的阳光,温暖的春天,温柔的春风和我童年的面孔运到我的眼前。让我的心里很暖和。我是一个孤独的孩子,这种孤独持续至今。我常常坐在我家门前开有油菜花的田里,看蝴蝶和蜜蜂们忙忙碌碌,我记不起那时自己到底在想些什么。
我三岁开始了记忆。记得那时父亲很有力气,一只手就可以把我举过头顶。父亲经常把我扛在肩上,从开满油菜花的地间穿过,去村里看电影。我记忆中的事物,除了这些像金子一样流淌的油菜花,并无别的。父亲的面孔我甚至都想不起来了。
安静的时候,那遍地流淌的金子汹涌地向我涌过来。那湛蓝湛蓝的天空,已经再也无法看见。那油菜的花香,我无法用具体的词语去形容她,我却愿意用几个词语来描写她带给我的感受:圣洁。朴素。精巧。纯粹。黎明。
如今,三十岁马上就要过去了。父亲已经不再强壮。从前那种满油菜花的田里,埋葬了我很多亲人,我每年清明都会去看望他们。我知道不用多久我将把父亲埋葬在这里,我也会被人埋在这里。幸好,我能写点纪念性的文字,纪念一下他们,纪念一下自己的父亲,甚至是自己。
如今,已经在城里暂住。虽然没有什么前途,活得也不富裕,但我仍然不愿意脱下农民这个充满苦难,汗水的词语。我仍然不愿意放弃父亲亲手教给我的技艺:劳动。
我仍然懂得向每一粒粮食感恩。
如今的油菜花,也许仍旧那么美,那么灿烂。但我已经慢慢老去。在充满了时光的车轮里。
-全文完-
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