每当我想起火车，总是情不自禁地想起一个人，因为我第一次独自坐火车，第一次买车票，是他陪我的。有他在身边我就不害怕，有他的存在我就不用担心会受伤,有他的支持我的生命就绝不会平淡无奇。理所当然的这个人在我的生命中扮演了重要的角色，尽管我在他的世界里不一定有多重要，不一定有多光彩，不一定会值得他长久地留恋……可是与人相交就是真诚交心，谈不上谁多谁少，更谈不上谁贵谁贱，谁贫谁富。他占据了我的灵魂，他用简洁甚至于不怎么精彩的语言说服了我，让我在对生命极度悲观的时候重树人生理想之帆，他用丰富多彩的眼睛俘虏了我尘封久远的心，他在离别的站台流露出的那种依依惜别的眼神，令我终生难忘。而我们在那情那景的情不自禁的真心相拥，又是多么的令人回味……

那一次老家有事，因为工作的原故我的归期一拖再拖，等老家的电话催了好几次，我才不得不决定独自坐晚班火车回去。我从来没有坐过火车，连到哪买票，到哪上车都不懂，归期虽然定下来了，心里却很慌乱无主。

下午约三点的时候，急急地把手上的事给搞定了，只剩下把图纸打印出来就可以回家收拾行李了。在我决定打印前，我把图拷给他审核，看着他发光的眼眸我知道我的进步是令他满意的，心情不由得好转起来。

当我从公司去打图时，走到半路，天公不作美，好好的天突然下起雨，退又不是，进又不是，眼看雨越下越大，裙子全湿了。我被迫在屋檐下等了约摸十分钟，雨还是下得不见小，这样下去，回家的时间肯定会被拖延。正在着急，远远地看见一辆车，象是他的车，心想这下可以搭个顺便车，谁知近了却不是。失望之余咬一咬牙，冲进了雨中。如果不是看错了他的车，我就没有勇气冲进这么大的雨了，我不知道为什么，总之我的倔脾气就那样的起来了，我没有资格生他的气，好象是在生自己的气，穷要有骨气，怎么能去惦记着一个本不该自己惦记着的人呢？真是没志气，一个已婚的还算得上娴慧的女人怎么能总是情不自禁地想着另外一个男人，也许这才是我最对自己恼火的地方。所以我就让这不算小的雨来惩治自己。

等到了图文公司时，全身已经湿透了，还好是夏天，又是穿的白裙子，不会太过狼狈，但也不会利落到哪去，只好来一句：人老珠黄了，要的什么面子呢？看着他们公司别人打的图，目光就被吸引了：别人的图真是精彩啊，全神贯注地坐下来研究起来。正当我入神时，突然来了电话，是他打的。我心里一激棱，不会是图出了问题，让我重新修改吧？接通了电话，却发现他的语气很亲切和善，平时一向严谨严肃的他用这样的语气和我讲话，真让我受宠若惊，这是他吗？那个电话也许时间不长，可是说了什么，当时我也无法集中精神去思索，只知道最后他说要过来，不知道是看图，还是看我？我当时也没多想，只是觉得很高兴，好象见到他是一种难得的享受。

他一会儿就来了，图刚好打出来，他看了看，没说什么，只是目光中闪过一丝期盼和鼓励，我歉意地笑了笑，心想：请放心吧，我会加油的，一定会的！然后我付过帐，就双双走出了那家公司。此时雨竟停了，我把自行车打开了，站在原地，心内没有走的意思。而他也站在那，看得出他的目光露出留恋与不舍，他的眼睛真是能传神，他的内心想什么，眼神总是会出卖他，难怪他做事都不需要言语，难怪他平时总是不爱多说话，有什么语言能够比得上这样的一双传神明亮的眼睛呢？我有些贪婪地盯着他的眼，因为平时我没有多少机会这样大胆清晰地看着他。时间好象就那样的静止了，但总站在路边总不是个事吧。看着他的眼睛，我读懂了他的不舍和我分离，我心软了，我知道他不善言词，不知道用什么话能够表达这种意思，也许是他有太多的顾虑，也许有太多的话说不出口，也许在他的语言世界根本不知道用什么词来表达这种意思，唉，他的语言世界总是显得笨笨的，还好上天赐他一双会说话的眼，总是在适当的时候，用眼神来补充词语的不足。好象是我先开口说话的吧，因为我的语言世界特别活跃吧，谁让我从小就饱读诗书呢？这也真是可笑，想我从十岁的时候爷爷和父亲就培养我读《三国》、《水浒》等名著，长大后，一直保持着看名著的兴趣，现在想来，我从小的努力都只为了与他相识，为了弥补他词汇量的不足，是天意吗？我笑了，不忍再久看他的眼，有些可怜惜惜的眼。“送我回家吧——”

和聪明人打交道就是舒服，他总是能最快地想到问题的要点，“我把车开到公司拐弯处等你……”他一溜烟地开走了车，象有种如释重负的感觉，又象是久久地盼望这种与我单独相处的机会终于如愿以偿。我摇摇头，这个男人真有意思，明明是喜欢我，却又笨笨的，怕东怕西的，早说出来不就得了，不就是喜欢我吗？男子汉敢作敢为，弄得一副可怜的样子，也不怕累坏了传神的眼睛。我把自行车骑到公司锁上，就徒步往公司拐弯处走过去，远远的就看到他的车，可是就在我要走进车的一刹那，心内却升起一股异样的感觉：这可是一个男人啊，这一次上了他的车，他可就不是上司，而我也不是以员工的身份登上他的车啊，天啊，我是怎么啦？我犹豫了，有种害羞，有种慌乱，情感与自尊同时浮出心头。可是已经到了目的地，总不能扭头再走啊，那样他的眼睛要露出多么失望的神态。而且看到他探过头，发亮兴奋的眼睛正注视着我，我一阵冲动，打开了车门，也许所有的犯罪故事，都是发生在冲动的瞬间吧。

他车开得极慢，仿佛要增加每一秒和我单独相处的时间。他没有说话，只是边开着车，时不时地扭头看着我，好象想说什么，又极力地隐藏着什么。

公司离我家本就不远，一眨眼的工夫就到了。到小区大门时，我说，行了我下车吧。他邹一下眉，没讲话，但是却把车往里开。他真有意思，不喜欢多说话，总是用行动和眼神来表明他的意思，我对这样的一个人升起了无限的兴趣，以前的世界可是从来没遇到过这种人，只是这种性格的人是属于冷酷型的侠客一类吧，是那种做好事不留名的脾气古怪的剑客吧。我看了看他的侧面，脸部线条相当生硬，刀雕的一样的脸型，高高的颧骨表明了他个性的强硬，厚厚的嘴唇显示出他的为人厚重沉稳，红红的唇色表露出他的热情血气，黄黄的瘦瘦的脸色显出他的沧桑和丰富精彩的过去。他瘦而单薄的身材更加如特写镜头一样表现出他生活的艰难与不易。他明亮多彩闪烁着智慧光芒的大眼睛仿佛在向世界宣布：我是永远不会倒下的，我一定会赢，一定会的！

到了我家楼前拐弯处，看着他的眼中流出不舍和期盼，我想，人家一个老总，凭什么要送我回家，这分明在表明：我喜欢你，我喜欢和你相处。那眼神分明在求我，再给我一点时间好不好？也许是我注定要溶进他的眼睛，也许他此前说过喜欢我，也许想到了荷塘月色的情景，一刹那我把时空溶起来，全都如水一样漫入他的眼。又是我开口了：到我家坐坐？我的意思相信思维敏捷的他该明白这是什么意思，他想都没想，就停下了车，踏上了去我家的路。

如果这是一条悬崖，我让他跳，我想只要那一会有我的存在和参与，我想他也许不会多想，也许我是很吸引人的吧。可是我又在心底想：在这家公司，我可从来都注意收敛自己有点点外向倾向的性格啊，可是相当稳重和朴素啊，这个不算随便的男人是怎么能慧眼识珠的啊，又是喜欢上我什么了啊！当无数的掌声响在舞台上后，留下的只是余音，我只不过象只猴一样被人看过而已，什么都没有得到。所以我看透了男人，看透了世界。还好一直谨慎单纯的我，找了个能识我爱我的老公。真是谢谢父母赐我能伸能屈的个性，能文能武的本领，所以我的世界圈子里有不同的朋友，而不同的朋友眼中，就有不同的我。自从进入这家公司后，我把所有的朋友都抛弃了，我要找回一个真正的我，而不是任何为别人而活着的我，我不肯给别人唱歌，我不肯说好听的话给别人听，我不肯去娱乐场所，总之我就是对从前差点掉入悬崖而后怕，对从前的自己负气，生气——红尘一场，我什么都没有得到，而所有的生活实际困难谁都不能来帮我，唯有靠自己，普通的虚伟的朋友我都不要，不要，至少目前不要，这就是我的傲气和做人的准则与一点点任性。

推开家门的一刹那，我后悔了，真不该让他到我家来，家里乱极了，因为我天天加班，这几天一个人在家，没有打理家务，乱得不得了。可是扭头又一想，这并不是真正肮脏的我，要是他因此而看轻了我，主动离开了我，也未免不是件好事，免得我总为了他而反复思虑，情感与自尊总在不停地争执着。

我打开了电脑让他看，看看浑身潮湿的裙子，极不舒服，我问：我可不可以洗个澡？因为在一个不算很近很近的男人面前洗澡可是极不礼貌的，而且还把人家单独扔在一边。他说：你洗一下吧。于是，我就关上房门，让他玩电脑，而我则冲到卫生间快速地洗了澡。洗完澡，我并没有去打扰他，只是静静地打开电视，一个人坐在客厅的沙发上。我思考着，因为我就快要起程了，坐几路车去，又要到哪买票……这都是一系列看似简单，我却从来都没做过的事，人往往对自己无知的事都充满恐惧。

一会儿，他出来了，很自然地挨着我坐下来，默默地看着我。我明白那种眼神，并被那种独特地眼神所影响，于是我也沉默起来。可是我马上做了一件事，就是发信息回老家：我今天不回去了，理由是我害怕独自坐火车。我忙着低头发信息，最后家中坚持要我即刻回家。我无可奈何地抬起头看着他的眼。此时我才发现有些话根本不需要言语来表示，言语怎么能把内心的世界全部表达清楚，甚至是多余的。他靠近我，搂住我，一点点的接近我，我闻到他身上特有的气息，心不禁狂野地跳动起来。原始的情感在那个固定的时刻被启动了，这让我明白我是个女人，是个有正常情感与爱的女人。我整日里象要报仇似的学东学西的，整日里晚睡早起，抛弃了所有的情感与物质享受，只是一味地沉在知识的成就感里，我真的忘了我还是个女人，还是个不算差的女人。我不自禁地融在他的怀里，羞羞地、怯怯地让他热情地吻着我。我不是个小姑娘，我没有太多的做作，可是我知道，这种不道德或者不应该发生的事，只能证明我是多么真心的喜欢他。为了接纳他，我不顾一切，为了在知识的海洋里与他相游相伴，我发现我会更加努力地追随着他。也许我是疯了，忘了三从四德，忘了当初进嘉春的理由是重新做一个真正的自己，可是我还是被这个聪明的男人喜欢上了。为什么无论我到哪，都有人喜欢我，为什么，为什么这一次跟所有的往事都不一样，为什么以前每次都能理智地逃脱，而这一次我却不能，我想推开他，可是却不忍推开他单薄的身躯，是怜悯吗？是我心软了吗？不是，都不是，我好想和这个不算帅的男人在一起，是的，这个男人是我一生当中，胆敢流露出喜欢我的当中最丑的一个，文凭最低的一个。可是为什么这个男人却最能打动我心底最深处的那根弦。也许爱是不需要理由，也许因为这几年来在我一步步艰难前进的路途上，已渐渐地溶入到他的眼里，而他如水的坚定鼓励的目光早已汇入我的血里。我不能没有追求，我不能再如儿时一样茫茫然的无所事事地苟且地活着。他平凡的外表更加加重了我爱他的理由，他的文凭低，更加说明他的努力拼搏，多么的不易啊。他是我的榜样，见到他，我仿佛就有了前进的动力与勇气。

时间就在我们相依相偎的缠绵中悠然而过，我终于在老家不断催促的电话中上路了。他说，我请你吃饭吧，我摇摇头，不想浪费时间，宁可饿着肚子和他在一起，我迷恋他如水的眼，好象和他已经熟得不分彼此了。而这种感觉，一到了公司，就全然没有了。他上班时，脸象上了腊的像，眼冷冷地如饥饿的狼。我害怕今天的他是另外一个人，或者就是今天的他是假的，即使这是个梦，我也不愿梦这么快就醒了。

到了火车站，买了车票，他帮我拎着行李，又去帮我买零食饮料，看着平时冷漠的他一反常态，如此关爱着我，我一阵阵地迷茫，要是这个有着如此爱心与多情的男人能天天如此待我该多好啊，可惜的是只要一回到现实，这个他这个情就会如冰见到阳光一样溶化消失。我好想趴到他身上哭一场：不要对我绝情，不要在我回来时告诉我这是个梦，或者永远不要告诉我，这只不过是个寂寞的借口，更不要告诉我这是你当老板后一贯的作风，不要告诉我，征服一个个年轻的女性是对你艰苦不易的往事的一种补偿。我拉着他的手，一级一级地拾级而上，走在宏大宽敞的大厅，我的感觉是那么的不同。这个成熟稳重的男人，牵着我的手，送我到检票口，一切都是紧紧有条，这就是和聪明成熟男人在一起的好处，那就是你永远不要太多操心，因为在他们的心中，一切都只在掌握中，可以随时随地地享受被爱的感觉。当我检了票，匆匆从他手中接过行李时，我知道离别的时刻不可避免地来临了。

他静静地站着检票口，线条明朗的脸还是那样不动声色，因为我不是他的什么人，他没说过，我也没问过。总之，这一会，我们已超越了员工与老总的界线。静静的他，眼中却流动着难舍的情，难舍的意。我心醉了，我从来没有遇到过这样传神的眼，我只知道爱情是需要语言来粉饰的，可是这一会我知道，他的眼中所表达的东西，我已不能用词汇来表达清楚。他的眼不是那种特别美丽黑亮的那种，却是最会传神的眼，从见到他的那一会起，我就能读懂他的意思，他所有的伤心、忧虑、恼火、烦闷、惊疑、着急、喜欢与讨厌、……我都懂。可是在此之前我从来没有能够看懂过任何人，因为我从来不用看别人的脸色，也许是我有足够丰富的词语和真诚来打动人，何况还有我清秀的外表及出众的歌舞才貌、写作水平。这个人是什么时候惹起我的注意的？是什么时候走进我的心田的？

这一会的思索都只发生在一刹那间，或许只是一个个来不急显示的模糊的数字而已。我痴痴地看着这双眼，空荡荡的大厅只剩下他瘦弱的身躯，就象电视里离别的特写，灯光都聚在他的身上，汇集在他的眼里，整个人变得光辉神圣起来。这个男人一路到这，是因为要送我，送我是因为想和我在一起，而现在我却要坐车去另外一个天地。想想看，他的心情是什么滋味，我想这一会他一定在责怪时间走得太快，如果时间能用金钱收买，他一定会豪不思索地大把的投入硬币。可是我还是要走了，要离别了。于是拎着行李的我，做了一个不经大脑思考的事。

“我可以抱你吗？”我低低地说，声音小得连我都快听不到了，因为毕竟他不是我什么人，而这句话我也从来就没对异性说过，什么时候我都不会去主动抱别人的，这真是给了眼前这个平淡无奇的男人天大的面子。他答应了，然后，我冲动地张开双臂，抱住了他。我紧紧地抱紧他，生怕他会跑掉，或者变化了，更怕这样的勇气再也不会有了。人的感情总得讲究个蕴量期，讲究个情景相融吧。人并不是见了谁都可以随随便便地动了情，有了爱，人是个极讲情感的高级动物，而人的大部分行为都是受喜好情感所来左右的。感情有时复杂得连自己都不清楚，所有能够真心地喜欢上一个人这要靠缘份和机遇的。

可是离别在即，我没有任何理由与办法不走了，我一转身，咬咬牙松开他，走向了狭长的月台，走向一个我从来都没有走过的地方，走向一个未知的世界。好想好想能和他在一起，离开他我就失去安全感，离开他心灵就寂寞孤单了。走到转弯处，见他还孤零零地目送着我，眼中流露的情令我心颤……

-全文完-