或许一开始就是个错误，所以后来发生的事情都是在这个错误的基础上延续。最后，所有的错误叠加起来，造成了现在这个错误的结局。想想，或许谁也没错。

静走了，一声不息的。我想尽了各种办法，但似乎没什么成效。很多时候总感觉无能为力，而一切都还没开始就已经结束了。而我还在相信我的感觉，相信这份从心底让人牵挂，让人扰心的感觉。现在，这份感觉伴随着静的离去而渐渐地远了。日子回归静静，静静地让人发疯，每天就这样在上下班的日子里把所有记忆抹去，竟不感觉有一点点的伤痛。

有时候想想，上天可真是会折腾人。从来都不敢把自己的感觉说出来，所以，很多时候心底的那种强烈的欲望一直膨胀到无极限的时候才说出来。现在的我临近崩溃，当朋友叫我去酒吧喝酒的时候我立刻应允，我想借用酒精来麻醉自己，也想给自己加一点勇气。路上的时候聊到感情，朋友跟我说喜欢女孩子就要说，不要憋在心里，然后问我喜欢谁？但我还是没说。喝到醉了，迷乱了，吐了，被扛回家。碰上了兰，兰是我的同学，静是她的学妹。借着酒精带来的勇气，我关上门，把其他人都关在门外，把所有的心底话全说出来。说完后像是一种解脱，倒头就睡。

第三天静就走了，迫于家里的压力。她本以为回家一趟处理一下事情就可以回来，可惜，被父母囚在家里，后面直接到外地。而我，也终究不得见。偶尔接个电话，知道在某个地方，第二次打过去的时候已成空号。不知道她会不会记得，曾经有个人，是那样的惦记着她，只是，她用她的漂泊来回绝了我。

就这样，我像是经历冷冬的洗礼之后，重新苏醒过来，在春暖花开的季节，冷眼看四季风云。

叶子是静的同学，同为我的学妹。静日里，下班后一群人总会在一起玩。所以，也总是在一起瞎闹着。她是个很活跃的女孩，嘻嘻哈哈地像个长不大的孩子，这个丑小鸭还没褪去她的羽毛，所以无从知道她的美丽。

很快过年回家，母亲急得不行。堂弟小孩子都两岁了，所有我这个超龄人的婚事是个问题。老家像我这样年纪的人早都已结婚了，而对于在都市生活的我，似乎还只是个小孩子。所以，我不敢去面对生活带来的压力，也就这样抗拒着结婚。我就这样赖着，很快就过完年，婚事没办成。临行前，父亲语重心长地说：都这么大的人了，还要父母操心，也不想下自己多少岁了，还这么拖着。父母一辈子都是为了你们的这大事，早点了结也早点了了心愿，要不像积压在心头的石头，永远也放不下。我们也老了，趁现在还有些体力，把孩子养大，以后老了谁来带呀……

望着父亲发白的头发，心里也不是个滋味。当父亲用力地抱起小侄子的时候，他长叹了一口气，帮他脱下衣服裹好棉被的时候，他大口大口地喘气着。那一刻，我知道，父亲真的老了，不再是以前的年轻状态。

我走出门，暗暗地给自己下了决心，今年好好努力。来到榕城后，第一个接到叶子的电话，我大声说：年底回家结婚。叶子笑了，这家伙，一回家急成这样了。事业不好好努力，真是的。我到现在还不明白，为什么那个时候会对叶子说，会什么会是她，为什么当初就选择她说出这种感觉呢？

半年很快过去了，在不经意间，发现了自己的那种感觉，在不知觉间想要见她，或者说跟她在一起会很开心，或者当她丢东西的时候，会很着急，或者说……而这一切的线头竟是那个嘻嘻哈哈的女孩——叶子。

或许，忘却的最好办法是重新开始。可是，却又害怕又是一个没开始就结束的结局，所以，又习惯性地把这份感觉放在心底。

感觉像是长期被压缩的空气，在某一个瞬间找到机会，尽情地释放。总得有个限度，否则容易出事。我说出我的感觉后，叶子说，希望一辈子只是合作伙伴，一辈子的朋友。我说我知道了，从此，白天与黑夜颠倒。我在白天里浑噩地睡觉，在黑暗中写我的诗歌，写着你，写着对你的感觉，只因为害怕遗忘，害怕没有你的身边，我不知道要怎么去面对生活。

日子悄然过去，总以为爱情都得经历风雨，总以为爱情就是苦尽甘来。我就这样默默地，让自己在每天的相处中，多一点关怀，多一点的照顾。端午节的时候和叶子去参加个培训，完了后两个人一起骑着自行车在回家的路上。路过美丽的西湖，看着你笑呀跳呀，拿着我的手机拼命地挤入人群，拍飞驰的龙舟。我也笑了，在那个时候，一种叫做幸福的感觉漾了上来，我相信这种感觉的真实存在。回到家的时候，看着你笨手笨脚地为我热棕子，我吃着那烤糊了的棕子，那一刻我知道，我一直在寻找的感觉，我一直想要的感觉，现在，它又回来了。

意外总是无处不在，感觉有时也并不是很可靠，像是你的一厢情愿，只是你的感觉，而不是两个人的感觉。毕竟，爱情并不是单相思，爱情并不是无限延伸的射线。她回了我三个字：不可能。走了几步，转过身，另外又加了一句话：永远不可能。我点了点头，像是知道了答案一样，也许早就会料到这个结果，只是我没想到竟是这样的让人绝望。

我真的想不明白了，是一点也不明白。思绪像是乱成一团的线，永远找不到解开的线头。为什么，总是拿着我的手机到处照相，为什么总是在关键的时候会想起我的用处来，为什么亲手热的棕子，为什么，千万个生活的细节却都是和你的影子。可你，却用如此坚决的三个字回应了我。如果想要一番考验才能得到的话，我怕是没那么多的勇气，让自己一次次地受伤，还要在伤口上洒盐，然后一个人慢慢地品味着。

过几天，我们一个活动中，叶子找来一个帅小伙，说是她的男朋友。我相信了，轻易地相信一些让人不敢相信的东西。我知道一切结束了，只是自己的多情，被一些冷漠的人伤得很深，却不知道如何回头。

如水说了很多劝告的话：得不到就放弃，得不到就遗忘，得不到还留恋什么……如水说得很轻松，可能她经历过很多，所以看得很透。我也知道爱情并不是全部，活着的人总要有活着的勇气，要不然人早死光了。可惜不明白自己为什么每次说好的，应该笑着，应该让别人，特别是叶子知道没有她其实我可以过得很好，但总是见到她的那一刻，才知道原来所有的东西都是谎言，只是自己骗自己，想让自己过得好一点。但是，当我和一群朋友大声笑，大声说的时候，她来的一瞬间，所有的感觉像是死了一样，我失去了所有的语言。我用我的沉默来告诉大家，我本不想这样的，可不知道为什么会这样，用冷酷的表情来面对每个生活的细节，包括生活中的你。

一些伤痛并不是说忘就忘了，如果忘得那么快的话，我想肯定爱得不那么深，那样伤口也并不是那么痛。更可恨的是每天要面对着叶子，面对着叶子和一群人一起为明天努力，为事业打拼，可我总有私心，所以，生活一塌糊涂。

我不想再跟兰说我的情感，虽然有时候她会问及，但我不想再当个小丑。原来我一直在害怕。

阿骆不经意间撞进来，在我的感情最需要的时候。于是，每天和她打亲骂俏，一些人的言语早就种植在脑袋瓜子里。所以，我相信，男人就应该说点让女人讨心的话，就应该给她虚幻的美丽，让她置于神话中，而不只是想着每天应对的生活的柴米油盐。最后我也不知道我是真正喜欢阿骆，还是只是寻找一种解脱。阿骆在说要去考研的时候我突然明白，原来一些时候只是在寻找自己的幸福，想来，自己是这样的自私。

阿骆说明白后我又回到了原来的状态，每天面对着那个不能爱的女人，每天总是不经意地牵挂着她，每天只是这样自己像是个犯贱的人，做着厚颜的事情。

母亲打来电话的时候是一通的骂，我默默地忍受着。泪水并不是软弱的表现，很多时候要面对很多的无奈。生命中，总有一些得不到的人，总得学会放弃，总得重新开始。而不是死缠着，最后痛苦的是自己。

于是，把所有的感觉化成文字，记录着，也希望自己能遗忘着，当作一个昨夜的梦来珍藏，藏在内心最深处。

-全文完-