今天又是中国的一个旷世盛会的日子，北京奥运胜利闭幕。身边的人说的都是关于奥运，然，这个百年一遇的盛会好似与我无关，我好似不是中国人似的，心淡到无痕，或许是冷血、衰老的象征。

心中放下了11月迎考的负担，真是轻松了许多。我为自己开脱——书真是认真看了，模拟考试也搞了多次，我天生对考试恐惧，真是没办法的事情，关键是我的记忆力真是接近于“0”了，再次说明我衰老的事实。

我是不负输的女人。这是个男人的世界，是一个充满竞争的战场，战争让女人走开，我愿意退到幕后，安静过完余生，这是我步入中年后的奢望。却是不可能实现的，我最终的去向将是孤老终身，这是我的命，我早就明白。

日子过得没有理想，生活失去目标，食之无味，寝之无寐，其实一直没有把心放下。深知自己想要什么，什么不可能得到。因为有所求，才有烦恼。因为还有欲望，才肯继续活着。唯有光阴，象个神气凛然的男子，从容地从我面前走过。

人进中年，本不该有那么多的哀怨。没有谁愿意将自己置身于水深火热之中。对着众人施与灿烂的笑脸，人散之后，风霜灼伤的沧桑迅速浮现在脸上，再也不肯勉强自己，如熔化的冰，无形的悲哀四面散开，是无法阻拦的忧愁。

这个夏天，有好多的愿望。想出一趟远门，想与友人畅游，想好生写几篇好的文字，想得到属于自己的时间，时间早就溜走了，心境也越来越老了，结果，愿望一个都不曾实现，连与季节作别的勇气都没有。

常想：如果不曾有婚姻，不曾有孩子，我是不是可以过得如愿？然，生活不容许人“如果”，一如流水不可能会回头。

与蓝米罗相约。特别不喜欢两个人以上的聊天。她们说话的时候我却鼾声四起，真的困，也顾不得淑女的颜面了。剩下我与蓝的时候，谈起文字和网络，这个时候我的心是柔软的。虽然我离网络越来越远，但我的文字还在网络，并将永远安放在那里，那里，才是我心灵的去处，为人知也好，不为人知也好，关上电脑，过得又是另一种生活。至于网络中曾经的繁华与热闹，就留给后来人吧，我不退场，也不主宰，就那么安静自己的一个位置，安然自己的心情。

米罗的宣传杂志有神奇九曲溪的图文，轻易，就将我的情绪带到了武夷。今生，我还有机会与海见面么？对蓝说，若是真正的仰慕一个人，把他放在心里是最安全的，也是最温暖的。想起海的时候，觉得自己对于文字又有了新的力量，又有了新鲜活力。就为那份鼓励，那份感恩，我想我会坚持自己的热爱，我会努力，努力每天进步一点点。

思念与想念，在我感觉是有所不同的。想念是把一个人藏在心里，是一种才下眉头，却是心头的感觉。思念可以将内心大声呼喊出来，对着天空，对着太阳，对着月亮，甚至是对着空气，只要是那个方向，都可以明了自己的心情。我愿意想念，愿意想象。想念风中的细雨，想念春天的花开，想念溪水的绵长，想念秀山的绵延，想念竹筏的浪漫，因为有海，有背后温柔的目光，我是幸福的。那样的幸福是我人生的信念，是一座丰碑，我愿意付出我的虔诚完成一生的传奇。

山上有寺庙，拥挤的场合不适合安置内心。我并不信佛，只是喜欢寺庙的安静，喜欢山的肃穆和水的灵气，喜欢山峦与雾霭的婆娑，喜欢钟声传得老远，惊醒混浊的灵魂，喜欢暮鼓的深沉，给人心以安稳迭实的情绪。

有一个心愿：若再去武夷山，我一定选择一个冷清的时日去，那时候寺庙一定清静无比，在那里，我可以许下今生最忠实的愿望，将自己的灵魂托付于奇妙的悬棺。

这样的回想算不算是对海的思念？在我低头的时候，我真的担心眼泪要落下来。原来，一个人平素不敢触碰的内心，是如此的脆弱。

不求来生，更不许今生，就在心里，默念，也是好的。

繁华的城市并不能诠释四季，特别是秋天。诗词里的秋是伤感的，然城市的秋却与春天没有什么两样，依然绿荫袅绕，花草鲜活。在我的骨髓里，甚至愿意渴望见到秋天的萧条和秋风的坚硬。大概，在澧水对岸才能呈现内心的伤秋。

澧水对岸的山并不宏伟，却给了平原以景仰的高度。山中也有寺庙，寺庙周围生满树木野草。野草最能体现秋。风是春天埋下的伏笔，风吹得野草心烦了，不如渴望一把火烧得一干二净。根却是牢扎在泥土里的，纵然风再坚硬，火在灼热，根总是不屑它们的。这样的伤有什么不可以忍受呢？这样的伤算不算是一种激励呢？来年，再生的野草，茂盛过离人的足迹，眼泪化作雨水，一切烦恼都是渺小的，唯有活着，坚韧地活着，才是永恒。

终究，我是肤浅的，又不甘愿寂寞终生，所以烦恼。

二〇〇八年八月二十四日下午9时40分

-全文完-