致亲爱的莫莫

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今天是六月二十五号，记得吗？你离开我已经一年零三个月了，整整455天。

今天的天不是很好，雾蒙蒙的还飘着丝丝的小雨。温柔的清风时不时从空气里划过，让我开始止不住的想念你。现在我坐在以前我们理想中的大教室，伏在桌上，正用那支笔，深掘着深刻而又依稀的从前，我决定把我们的点点滴滴记录下来，

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我蜗居的座位不是最好的，是全班捡剩下的，在最后，可我去情有独钟，至少他可以让我感到安全，我可以在哪里肆意的想你，写东西，睡觉，我的学习不好，甚至是很差，，我很不乖，经常无故地逛课。一个人去城市最安静的角落里想你掉眼泪，然后回来换老师的一顿狂揍……我还像从前，没有抽烟，去肆无忌惮的喝酒，而且逢酒必醉……我正一点一点辜负你的期望，是不是你对我很失望。

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还记得吗？我们第一次相识的情景，

从小我就很孤僻，但总是有压抑不住的叛逆，我经常一个人独来独往，我长的不好看，很自卑站在漂亮的女孩中间，我也没有勇气和他们站在一起高谈阔论。总是一个人趴在桌子上长时间长时间的发呆，或者没完没了的写东西，虽然我至今认为我的写作水平烂，去总是装作一个作家一样写个没完没了，我期待我成为一个名作，因为那样我不但可以有稿酬，更重要是我可以在我的书里倾诉这个世界的虚伪，可以掩饰我的孤独，分担我的寂寞。

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依然记得那是开学初的第十三个午后，天干燥闷热，我趴在桌在上像狗一样大口大口的喘着气，舔食者手里快呈粘液的冰激淋，老师站在讲台上向大家介绍着你，你很大方的站在那里，用抑郁的眼神扫视着教室，白渐微红的肌肤，白的休闲裤，白的运动鞋，淡蓝色的半袖，还有披开的头发，让我觉得有一种清新洒脱的感觉，廋廋的躯体让人有一种微微的心痛。完美的曲线较好的面容，让我无法否认你的美丽尽管你有你的特点，可我依然固执的把你归类到那些胭脂俗粉里。就连你坐到我令桌时我还板着脸瞪你，我不知道老师为什么要让你坐在我的旁边，或许是让你我成为对比，让我更自卑，你从你的包里掏出你的课本，每一本都抱着好看的封皮，散发着橘子的香味，每一节课你都听的那么认真，而我总在做一些与学习无关紧要的事情，，我趴在桌子上不停的写着一些破诗，有时候你会转过眼看两眼，但我总装作没发现，其实你知道吗？那时候的我脸有多红，我的心跳的有多厉害，我知道自己已经现在了你的温柔里。但我要阻止，我不允许我喜欢你，我觉得我没有资格，直到现在我也不会再漂亮的女生面前说我喜欢你，因为我始终记得我是个平凡的家伙。

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从第一天开始，你的桌箱里就开始躲起了情书，多起了好吃的零食，那些情书都是一张一张很美很美的信笺，经过用心折叠后送来的有各个年级的。当你摸到那些东西的时候。你看都没看一眼就让扔到了垃圾桶，然后又静静回到书里，这让我第一次感到你与众不同，

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在学校那间安静的画室里，我又看到了坐在窗户边的你，旁边孤立的支撑着画板，画板上的纸正在随着太阳光的温度逐渐升高，顽皮的阳光透过窗户浸在你的柔发上让你变得更加耀眼，你那着画笔，在纸上安静的勾勒着一组组的静物，让我像一个刷墙的工人一样，在纸上乱涂着，我总是与那种生活格格不入，可无法逃避的生活在边缘，

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那天正趴在桌在上信手涂鸦的乱抒发着感情，你转过脸对我说：“你很喜欢写东西吗？”我没有回答你，因为我不知道在你们回答你，就只是傻傻的点着头。你说我能看看你写的东西吗？我说写的不好，看了你会笑话，还是别看了吧。“为什么对自己没信心，”你反过来问我，“耗能多事情不是光有信心就行的，”我有些激动的，你却淡淡的笑了，笑的那么迷而干脆，我在写到这里的时候，那张动人的笑脸从我的硬盘里跃跃而出，“可是信心可以事情变得完美啊”我看着你大眼睛，把一大堆稿子交给了你，事实上我敌不过你温柔的眼睛，我败给了你，我真的很感激你读我的东西，但是我害怕，怕你看完后头来不屑的眼神，像别的女生那样骄傲和自大，过了好多天，你把稿子交给了我，你微笑着说我写的很不错，说不定以后会是个作家，说完后又投入到你学习中去了。我的脸红红的说不上是高兴还是羞愧。

放学的时候我把稿子带回家里，在明亮的台灯下我看着你给我的评语或建议，这让我第二次为你感动，并为你留下眼泪，很多次我看见你吃酸梅，我知道你喜欢吃，所以在第二天你在你的桌箱里发现了两袋精制酸梅，你转过脸，似乎想再用眼神责问是不是我干的，可是我连承认的勇气都没有，在哪里装着茫然，我知道你如果知道不是我送到就会认为是你的那些追求者送的，你一把抓住扔进垃圾桶，在中午放学的路上你说你看不起这个年龄段的爱情，这个时间段的爱情只有虚伪和冷漠。你的表情那么冷，冷到让人彻骨的心碎

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我经常逃课，或着一个人喝道快醉的时候来教室大多数时候你是一个人在坐的，我每一次来如果是喝醉就乖乖趴在桌在上睡觉，如果没醉聚在那里安静的摆弄我的那些破文章，有一天来的时候我没有醉，但依然趴在桌子上感受着外满飘进来的落花的余香，“以后能不喝酒吗“你顶着我的眼睛说你知道吗，你犀利的眼神一下子就穿透了心脏，让我就像一个犯了错的孩子一样低着头，我想告诉你，我的事情不用你管，可是这几个字我无论如何也无法说出口，我乖乖的点着头，你说”要是以后不高兴就给你说，别一个人喝闷酒，那样对身体不好，我感动的流着眼泪，可是我却拒绝了你，我很明确的说不可能。能告诉我为什么吗？你又接着说，我有些晕怒的说就因为你是美女而我只是一个丑八怪，我学习不好，你不觉得和我在一起会让你丢脸吗？我也很喜欢美的东西，可是我没资本。

“你就这么自卑啊”我说是，然后赶紧转过脸，生怕你看见我眼里掉下的泪水。

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初三的气氛多多少少会让人有一些紧张，学校决定要上晚修，打心底说我很讨厌上晚修，我几乎每天晚上都逃出去的，及不记得我们学校旁侧有一大片的树林每次逃课我都去哪里，那一次也像往常一样，带到下课然后回家，路过那个巷口的时候，我听到一个女孩撕心裂肺的喊叫声，我知道他就是学校里被男生喊作校花的那个家伙，她总是一副傲慢无力的样子好像这个世界上除了帅哥，金钱就没什么能及其他的欲望，我打心底的厌恶她，听到她的叫声我居然兴奋起来我不知道自己这样做是不是正好符合了一个叫惨忍的词，是不是有点吃不到普他就说葡萄酸的意味，我走了，可是绕过巷口的时候我就后悔了，因为我的大脑里出现了你温柔微笑的样子，你也是女孩子如果有一天你也出现这样的事怎么办，我去救她纯粹是想为你积点善，我过去后我才知道我根本不是他们的对手。四个流里流气的家伙，满嘴的污言秽语，正撕扯着她的衣服，她就像一直被屠杀的小羊，挣扎的连鞋子都掉了，我不知是那儿间的棍子拎起来就乱劈，反正最后人也跑了，我也晕了，当我醒来时看到了爸爸妈妈还有躲在他们身后的你。我的手上插着管子，后背上生冷生冷的疼着，你见我醒来，微笑这告诉我这一次我没有让你失望，说我这一次我很有自信，你说你会在来看我，我今让你因为你的这句话高兴了的连胳膊上的疼都忘了。你知道吗？从那个时候开始我就开始想你，开始希望见到你。

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“难道我是喜欢上了你”我在心中这样想然后我开始不停的阻止这个念头的出现，如果我喜欢你，除了让我受伤害我在什么也得不到，我决定逃离你的世界，可是无论如何我却一次比一次希望再见到你。接受你温柔的洗礼。晚上的时候你来了，带着你白天做的笔记，开始帮我复习百天讲的东西，没有很多的理由只是一味的投入，那么仔细，你抬起头看见我额头上密密麻麻的细汗正汹涌如潮，嘴唇发干你知道我的伤口在疼，毕竟背上是那么长的一道口子我时而清醒时而晕眩，你伸出手轻轻敷在我的额头，然后拿着毛巾和脸盆小时在楼道里，在楼道的另一头想起了水哗啦啦的声音。

不久你手里拿着毛巾来了，跌的方方正正你用嫩长芊细的手指把凉凉的毛巾敷在我的头上，你说疼得忍不住就哭吧，你说吧什么都哭出来就好了，我不争气的眼泪在那没有说完就流了出来可是那不是疼哭的，是因为你把我感动哭得，你用手抹掉我的眼泪你说男生要坚强的，活着就一定有活下去的理由，我看见你说这句话的时候眼睛闪着点点的泪光，我当时始终没有想清楚是怎么回事，为什么你会说出这样一句话

当我真正明白的时候时你已经快要这个世界了。至今我依然无法原谅我自己的粗心。

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第二天你是和老师一起来的老班手里拿着一本证书站在我的床头假惺惺的问我好不好说什么同学们都很想我，什么学校里都倡导向我学习之类的话。我听得差点吐了出来我知道他心里一定在想我为什么没有死掉，为什么还要与我这个又臭又硬的石头打交道，从他出门时的无奈里我只读到了这些。现在记起老班似乎没有以前那么讨厌了，老班是个快到更年期的女人，具备了所有女人在更年期的特点，整天絮絮叨叨专门与我为敌，真不知道她老公是怎么挨过来的，要是换我做她老公我一定会被他吵到精神错乱的。…………呵呵不过现在记起来倒觉得有点可笑。老板刚出门你取笑我说昵成英雄了你看你的荣誉证，安静的在床边为我剥着你带来的橘子。然后讲述着学校里的事情，直到整个柑橘被我吃完，我大胆地说我还想吃，其实我最怕吃柑橘，他太酸了。可是我喜欢你喂我的感觉。那天记不清楚吃了多少柑橘，只记得晚上连牙酸的连晚饭都没有吃，

你在喂完最后一班柑橘的时候对我说，你原来这么下换吃柑橘啊，你还问我要不要再吃，我说不吃了，牙酸你呵呵的笑着，接着说你很喜欢吃柑橘，你在说这句话的时候微微低下了头，让我看见了你心中的落寞，我的心隐隐约约的不安着。我想了解你的过去，想帮助你，我就大胆的问你，问你能不能告诉我你以前的一些事情，你说你就告诉我为什么喜欢吃柑橘这件事，你说这句话的时候很轻松，我想与柑橘你一定有一段快乐的年华

“你说以前你不喜欢吃柑橘，橘子很酸，让你改变的是一个男生，中学的时候你很喜欢一个男生，他有着高高的个子，棱角分明的脸庞，一双忧郁的大眼睛他会写诗，会弹吉他，你从第一眼看到他就为她的气质所折服，我很喜欢她，止呕他很喜欢吃橘子，我局给他每天送橘子，放在他的桌箱里虽然我们是同一个班的，当他从不会忌讳别人的看法，每次他都会吧我放的橘子吃掉然后把橘皮装在一个信封里，他吃橘子每次我都回头看，我始终想不清楚他为什么手机橘皮，可是我不敢去问，因为喜欢他的女孩很多，我怕他拒绝，知道有一天他给我写纸条他告诉我他一直在等我的那几个字可是他没等到，他说他明天就要转学到邻城去读书了，晚上放学他想见我，我看到纸条后哭成一团，我疼恨自己懦弱，白白丢掉最初的幸福，晚上放学，我在长长的人群丽一眼就看到了他肩上斜跨着吉他，一只手别在裤兜里那双忧郁的眼睛在人群里搜索着

本文已被编辑[墨佰毅然]于2008-8-23 23:50:26修改过　

-全文完-