疼！红肿的膝盖，渗出丝丝鲜红的液体，还有几片触目的淤青。疼痛漫延着每一寸肌肤，撕扯着每一根神经。身体疼，心，更疼。　

那一晚之后，我告诉自己，坚强，一定要坚强。我对自己发了狠誓：不再去倚靠任何人。于是我坚强着自己的坚强，守候着自己的守候，固执着自己的固执，度过一个又一个煎熬的夜。那个夜---那个让我不愿去想，不愿去质问的夜。我不禁心生恐慌：我的男人爱我么？那个夜，那个让我差一点就有了生命之危的夜。　

那女人狠狠地说：你给我等着。我很乖，真的就在那里等，等她让人收拾我，呵呵，我得罪了她。看着那女人消失在深夜的影，我倔强的眸突然间变得黯淡。我打他手机，铃声响起，仅两秒，挂掉，再打，关机。彷徨无助，自己卷缩在漆黑的角落，像只疲惫受伤的雁，孤独无依中，不知等待我的，会是什么。从来没有那样渴望过黎明，我盼望着那曝光能尽快划破那让人惊悸的夜空。　

上帝眷顾，让我躲过一劫。女人竟然再也没有出现。也许她临时有事吧，她是有仇必报的，否则我绝不可能有机会睁着眼睛看到日出。上天果然还是很疼我，次日，我竟然完好无损的出现在他面前。见到他，没有笑，也没有沮丧，心里坚定着自己的坚定。彼此无言。屋里有些阴冷，那是我们共同的屋，里面残留着我们曾经缠绵过的余温。　

“　昨晚打电话有事么？”他问。我看到他眼里是真的关切。我笑，是那种无所谓的笑，没有答。我以为他不会记得昨晚我给他打电话的事，原来他放在心上。心里淌过温暖，我很容易满足不是么？相同的问题他又问。昨晚的事，如闪电般在脑里闪过，突然间变得异常激愤：“已经过去的事，你还问了作什么？有用么？既然没用，所以我没有必要答你不是么”？如一只惊弓之鸟，突如其来的情绪让他蒙昧，却还没有放弃。“我要知道”，很坚决的口气，毅然决然的眼神。我全身软绵无力“有人找我麻烦，已经对付过去”。“是谁？告诉我”，我听出他口气中充满报复的决绝。脸上写满惊厥，他没想到，我会碰到这样的事。我的眼神里充满不屑，我用我的行动告诉他，时已过，境已迁，无需再去追。有什么用？我真正需要你的时候，你在哪儿？不用你，以后，什么事都无需你的介入，我自己来，我不再倚靠任何人！如果，昨晚那女人不是因为什么事被羁绊，我会这么完好的站在你面前么？你真的爱我么？如果爱，那么有多深？为什么不为我二十四小时开着机？你就不怕我出事么？你就不怕我突然间从世界上消失么？看到我冷淡的脸，听了我冷轧的话，他突然间给了我一个冠冕堂皇的，不接电话的理由，父亲在他房间，他不想扰了他父亲的梦！什么都没问，我信，而且深信不疑。　

也许他是真的爱，只是表达方式有时候过于冷漠，冷漠的让我突然间看不到世界的光，像是突然间被人遗弃在恐怖的深夜之渊，连摸索的勇气都拙劣地不敢探出。　

是我不够理解他么？也许。有时候我的世界会突然间黯淡，会突然间生出些莫名的恐惧，会突然间变得恍惚不定，这个时候，我感觉他离我好远，好远，远得我捉不到他的衣襟，远得我索不到他怀里的一点温情，远得只剩我孤独纤弱的影。　

女人，你还想着你的初恋女人，对么？忘不掉，所以就这样浅搁，那么，我算什么？只是你的一个可以让寂寞依附的躯体么？　

无数次，我天真的问有关于她的一切　---那个女人，他的初恋。我以为，我不会在意，可是我看到他眼里划过的伤，他还是放不下，还是放不下。我，亦无法释怀，我没有办法，没有办法无视他眼里流露出的，对那女人的思伤。　

如果，提及那女人时，你眼里没有那种让我发疯的伤，是不是我们会好，依然如往？但是，你让我看到了---伤---你对那女人情已至深的痛伤。这样，我还能不去在乎么？　

我嫉妒，甚至是恨那个他的初恋。我无法改变事实在我心里留下的阴影，我选择沉默，死一样的沉默。常常，在孤寂的夜，我发疯一样的想，想他和她一起初恋时的花前月下，想他和他过去女人的缠绵悱恻，想他对她曾经说的那些海誓山盟，蜜语甜言……　

他对那女人是何等的痴情？不知道那女人为什么要离开，我没问，实在是没有了问下去的勇气，我怕真的会疯掉。我只知道，他，每当想起那女人，还会痴痴的伤痛。而我，受不了他为那女人伤痛时的眼神。

承诺，有一天，也许会幻化成蝶，幻化成美丽的让人深信不疑的蝶，越追，它飞的越是远，直到精疲力竭时，发现，那只不过是一场美丽的无以伦比的谬言，美丽到悲怆，美丽到让你窒息。　

原来是这样，原来是，这样，我，只是她的一个替代，我脸上的某处，有和那女人共同的特征。无意中看到那女人的照片，惊慌失措。我，还能这样若无其事的去爱么？

水，落了一地，艰难的站起，雪白的裙上溅满水花，我提起水桶，疼痛抛在身后，后面的水泥地上，有我膝盖上擦落的皮血。水，再去提，爱情没了，就再去寻。我坚定的对自己说，我一定要好好的活，一定要好好的活，我还有父母，起码，要对得起他们的养育之恩。我，为父母活。

对于他，我除了尊严，什么都没有了，只剩下了这卑微的尊严，我要小心地保护，不能让它像chu夜一样无知的遗失。我不能让他把我这仅有的尊严,在脚底残忍地践踏，不能，绝对不能。

简单收拾了行礼，疾步向前，本想头也不回的就这样走掉，却还是没忍，门前，最后一眸的回望，终于决定，走出这让我痛苦不堪地漩涡。　

以为走了，就可以忘掉，原来我错。消失在他的世界，没带走关于他的任何东西，怕的是睹物思人。可还是想，想，想，痛心疾首，忘不了和他在一起时的每一滴快乐。消瘦，我的身体迅速消瘦，除了想他，还是想他，吃不下任何东西，除了心疼，身体已经感觉不到任何。原来，我已经爱他爱到骨髓，呵呵，连我自己都不知道，原来，我可以爱一个人，爱到这么深。　

终于，我放下了自尊，回去。那个我们曾经的爱巢，房门紧闭。他不在么？呵呵，看来是在他自己的家，已经把我忘了么，这么快？心头掠过四分五裂的痛。取出药匙，想去开门，突然听到声音，来自房里的。那竟然，竟然是女人的呻吟，不堪入耳，我使劲捂住耳朵，可，那声音依然清晰，清晰的，把我的心脏划出一道又一道，血淋淋的痕。泪，决堤，肆无忌惮地流，风，拂过，轻轻的，却怎么也风干不了。再也撑不下去，晕眩。模糊中，我听到声音，开门的；我还看到鞋，他的，急促的。　

被梦唤醒，睁开眼，目光呆滞的直视天花板，这个地方，我认识，是我和他曾经的爱巢。我清楚的记得曾经发生的一切，还有，刚才的那一幕。泪，再次决堤。被人抱起，紧紧的，紧紧的。原来，他就在旁边。　

“对不起，扰了你们的鱼水之欢”我无力的说，声音里是绝望到底的颤抖，目光，仍滞留在天花。没有看他的表情，但我能感觉到，我感觉到他被我突如其来的话说愣，我的话让他一头雾水。他端着我的肩，望着我的眼，穿透我的心。真的，他好像真的能穿透我的心。我感觉到，他笑了。自始至终我都没有看他，没有勇气，没有了面对的勇气。但，我能感觉得到，很真切。他打开电视，然后我的耳朵里响起我在门外听到的一模一样的声音。他问：“是这个么”？我的眼睛终于与他对视。我看到，他憔悴了，而且消瘦了，跟我一样的消瘦。他的发，凌乱，他的胡须，原来可以这么长。他说，我消失了，他等我，却一直等不到，打我手机，关机，再打，还关机，打了无数遍，一直都是关机，他疯了一样找我，可是所有我可能去的地方都没有我的影。他还说，我走了之后，他才知道，原来他已经爱我这么深，原来他是这么的在意我，原来我是他心里现在唯一真爱的女孩。　

别再走了，好么？他说。我哭，那是失而复得后幸福的泪。

彼此无语，相拥而泣，用身体传递着彼此的至极深爱！

-全文完-