　今天又到圣诞，看看这个熟悉的日子，让我想了2005年的圣诞，那是个有点寒冷的早上，你穿着红色的棉衣，背着对我的思念匆匆的来过。就在看见你的留恋，就在感受到你对我的期待，我却不能给予你答案，午后我送你于千里之外。听见你对我的无限怨恨，看着你的远行，我把你的电话从手机里消除，同时我也把你留在我身边的味道用香水喷掉，我要把你的一切去忘记。因为我不想你成为我心理的一种心痛，那样我会迷失自己的生活，那样我会失去我眼前的一切，为了我自己，也为了我现在的家庭，我是如此的残酷，自私的就这样无情的把你在自己情感里歼灭！

那天，我把你从车站接到自己单位的房间，不知道该和你说什么，你却大胆的看着我的眼睛，轻轻的走到我身边，轻轻的说:“铿，抱抱我，好吗?”听见这样的话，我的心在飞翔，我的人在跳跃!我没有了任何思想，也没有了任何情感，就想把你抱在我怀抱里，独自拥有你的一切，独自品尝你女人的香味!就在我很冲动很想方框的时候，就在我不想把握住自己的时候，我看见我桌上妻子的相片，我的血液一下冷却下来，我的思维一下清醒过来，深深的呼吸了一下空气，算是给予自己一个揣息，装做很是冷漠的把你推开，就在推开你的时候，我却不敢去看你的眼睛，只能是用背影代替我的表情。你失望的自己走出了房间，听见你走出房间的脚步声，我也装做毫不在乎的样子，随着也走出来了。

站在走廊里，看见过往的同事，我只能把你装做是我的表妹，然后彼此就站在阳光灿烂的阳台里，你我说着与风月无关的话题。后来有一个很好的同事看见了你，真以为你是我的亲戚，约请我们一起吃午饭，在桌子上，你仿佛真是我的一个远方表妹，随意而又坦然。吃过午饭，同事去上班，我也把你送到车站，一路上你都还在进行着表妹的角色，说着彼此生活里一些有趣的故事，诉说着彼此年轻时代的经历，不说你我之间的一切，哪怕是在车子开走的瞬间，你都没有再用温柔的眼光看过我一眼，你也再没说什么与爱情有关的语言。

就在我送走你以后，回到自己的房间，我看见枕头边放着你给我的一封信：“你会和我来看你一样去看我吗？其实和你在网络里胡搅那么多，是因我对你困惑着，看见我，你是否失去了对我的信任和心疼？你是否保守了我们的秘密？虽然就此你没做过回答，也没给我承诺，但直觉让我深信你。这起码的信任和责任你应该有，你应该具备有文人的气息。因此我对你敞开我的心灵是真实的，因为我对你的爱是真实存在的，对你无话不说已经成为我的一个支柱，你已经成为我生活里的一部分。可是当我看到、听到你那么不在乎你的这个q时，你知道我此刻的心情吗？我心的都快碎了！因在2006年，这qq是我对你的唯一依靠，也是我所有的希望和寄托，因为你已经是我的一切主宰！可是现在听见你在电话里对你的网络红颜说着亲密的话语，看见你逍遥的在网络里到处散发你爱的誓言，我的心已经没有了搏动。我只能无奈的无语，默默的流泪到心痛！你为什么要如此的对待我？你为什么要让深爱我的你去面对这一切？”看见这封信，我能看见字里行间还残留着你的泪。

这封信不知道你什么时候写下，也无法知道你什么时候给我留下。我只知道这个是你真实的语言，所以看见这封简单的信笺，我都为你感觉到辛酸！可是就是如此，我又能怎么样呢？为你去抛弃现在的妻子吗？为你去离婚吗？为了能和在一起，我把工作不要了吗？不可能啊！你我相隔遥远，这个是事实。你也有自己的家庭，我也有温柔的妻子，我们能就为了瞬间爆发的激情毁灭现在拥有的？你做不到，我也做不到！就宛如你问我，为什么不能抱抱你，为什么就不能吻吻你一样。

其实就在我看见你的瞬间，内心就涌现一股激情在翻滚，如果我还没结婚，如果你也没有成家，或许我会在大庭广众之下，紧紧的抱着你，我会疯狂的吻着你，我会把我所有的激情都给予你！可是在你我之间，事实并非如此。我的肩膀上还有我的妻子和孩子，你的眼睛里也有你的丈夫和儿字。那么，在这样的条件下，即使我抱了你，我吻了你，有什么作用吗？抱你，是我梦里都希望的，吻吻你，那是我渴望实现的。可是那抱的后面，那吻里面蕴藏着多少危险，你知道吗？你我能去承担吗？你说你愿意去承担，你愿意为我守侯自己的情爱，你愿意为了自己的爱，为了我去背负指责和漫骂，可是你能逃避来自自己道德上的谴责吗？

2005年的圣诞，那是个有点寒冷的早上，你来过，曾经让我日思夜想的网络情人，我却没有碰过你，我还把你送与千里之外。看见你温柔的期盼，耳边听见你缠绵的呼唤，我却拒绝你的爱，那是因为不能去实现的誓言，不能去承担的责任，我就不能给予你伤害。



-全文完-