今夜下班后,仍然是自己一个人孤零零的回家,太久都是一个人了,甚至忘了其实自己是有男友的!

路边的小贩对过往的每一个人尽量地推销着仅剩无几的水果,我似乎是为显示自己多么的伟大,走向路边买下了那几个香瓜,提在手里,又回想起那晚他买香瓜送我,我们一直吃到大半夜,直到撑得不行了,才罢休·那时的香瓜好甜!可是,那已经是很久很久以前的事了!!苦笑,徘徊了整整一年了，我该何去何从呢？我知道“分手”必须从我这里放出去，或许是他为了给我些最其码的尊严，也或许是为了当年他曾答应我除非我放弃，不然他决不会放手！

我爱他，是的，和他的故事加起该有七八年了吧，虽然在这七八年中有两年我们曾有过一段暂时的分离，但再次见面却依然浓情不减，在一起是一种情不自禁和无法自拔！然而我却伤害了那个无辜的她,她也爱他,是我和他分开这两年中唯一生活在他生活中的女孩儿!她们也曾相互理解,相互照顾,相互喜欢·"爱"我实在无法把它用在他们两个人身上,但我知道,这是一种自欺欺人和牵强!我名正言顺的做了这个第三者,我看见她离开时那无助的眼泪,看见了她对他的那一份真心真意,我居然想到了放弃这个我也至爱的男人,我讨厌做第三者,我同情那看来相当凄惨的她,每次想起最后一次见到她时,那满脸流不尽的眼泪,嘴唇在那张痛苦的脸上颤颤抖抖,瘦弱的身体似乎根本经不起这样铺天盖地的打击!我的心好痛!我也想过如果我从来就没有出现过,和他也从来都没有再续前缘，那该多好。或许我这样的心理会让人觉得虚伪，但却真是如此！

为了减轻自己的负罪感，消除心理上的内疚，我同意他们依然还可以是好朋友！

有段时间，我知道她恋爱了，对方是他最好的一个哥们儿！他的不高兴和不愉快整整表现了长达一个月，这一个月里，他冷落我，去买醉！容忍让自己实在无法做到，可是却必须容忍！我知道他心里依旧有那个女孩儿！一个月后，他发誓他们不再是朋友，与那个女孩儿和那个哥们儿！

我想终于可以和他幸福的手牵手了，然而事情并没有向我想像中的那样，整整又过了两年。

他从不陪我过情人节，我理解为他这个人实在，不花哨，不随俗气的潮流瞎折腾！他从不陪我逛街，我理解为这是他大男人的一点自身习惯，讨厌那种婆婆妈妈的讨价还价！他从不送我礼物，从不和我拍大头贴，就连接我下班都是少之甚少！我总是相信，他有他自己的事情，他太多的让我无法容忍却又因为我爱他，他当时选择了我而一笔勾消！

这些日子的自己强忍着而故作平静，或许是人总不该太过于平静吧！我再次见到了他和她一起的影子，无意中发现他刚办的手机号码户主是那个女孩儿的名子，手机上也有他们经常联系甚至是有些暧昧的信息，我终于爆发了，容忍了太久，却无法容忍这种近乎欺骗的无知。

他告诉我他们是朋友，说我太无理取闹，小鸡肚肠！

不过他还是告诉了我那女孩和男孩分手了。

原来自己只是在适合的时候出现的最适合的替罪羊！当年，他放弃她是因为他最好的哥们儿也爱那个女孩儿，而且爱的至深至纯！他想他当时选择了我，刚好就成全了他们，然而，两年了，那女孩儿依然爱他，只爱他！！

我好想他只是给我开的一个玩笑罢了！他望着我，眼神中的坚定和抱歉令我万念俱灰！看吧，这就是自己做第三者的下场，这就是自己爱了那么久的男人，狠狠的一巴掌结实实的落在了他的脸上，痛只会让自己快要窒息！！

这是命运在给我开玩笑么……

我放弃……

-全文完-