只是当时已惘然

日子一页一页翻新,旧日的伤痛并没有随着时间的流逝而消失，往事就像流星划过。我抬起头,阳光刺痛了我的眼睛，原本无心的点缀,没有这样的心思在生活里留下什么惊世骇俗的痕迹。

我努力眨着眼睛，痛，却一直延伸到心底。

我一直相信爱情是天意，一切都是注定的。缘份可遇不可求，相知是缘，相识是份，相知相恋，爱情对我来说仿佛是很遥远的事。我不曾拥有过，而且永远都不会拥有，对于“爱情”这两个字，我很茫然，有些想要纪念的人和事，有些不能忘记的情感和时光，现在先搁浅在一边了，总有一天我能够心平气和地去面对或者讲述。

在我18岁那年，经人介绍认识了一个其貌不扬的男青年，而且不是本地人，我孤寂的生活就像平静的湖面投进了一颗石子，激起了涟漪。18岁的我对于爱情还没有理性和感性的认识，对“爱情”这个词还是个空洞的概念。无论如何我都不相信爱情，也许我的想法很极端，但不可否认的是从来没有人喜欢过我，我也从来不曾遇到过让我心动的人。人们嘴里所谓的爱情，也许只是一个美丽的童话，是人们安慰自己心灵的一种方式，是精神世界美好的向往。在我的概念里：一切皆有定数，命运由不得自己，命里该有的总会有，命里没有的别强求。一向觉得自己命苦，好的东西从来都不会属于我，我也从来不敢幻想。“幸福”实在是一件很奢侈的东西，那样遥不可及。

那个男青年有个很普通很平庸的名字谢勇，和他的人一样平凡普通。他其貌不扬、身材矮小、皮肤黝黑，整天围着柴米油盐转，浑身散发出一股难闻的油烟味。他是外来的打工仔，没有固定的住址，也没有固定的工作，人很木讷，谈吐死板。他是个厨师，和他叔叔一起生活，两人整日形影不离、出双入对，感情十分亲密，谢勇对他叔叔言听计从、百依百顺，不敢有半点违拗，他从11岁到23岁这段漫长的时间里都和他叔叔在一起生活、一起玩耍、一起工作、一起睡觉，几乎什么事都在一起。谢勇找对象首先要征求他叔叔的意见，他叔叔叔若不同意，事情就没有商量的余地，就连和我约会他叔叔都要跟着。他叔叔的命令他绝对执行，不会打半点折扣。

其实喜欢一个人并不受容貌、学历、身份、地位的影响，但如果不喜欢一个人他拥有再多也无济于事。

我讨厌那种刻意被人安排的缘份，我觉得自己的未来和命运都掌握在别人手里，他们可以操纵我的一切。这种刻意的安排能主宰我的命运，可以找到天长地久、坚如磬石的感情吗？谢勇，是值得我托付终身的人吗？或者只是一个相互扶持过日子的男人，想着这些我有种悲哀的感觉涌上心头，我看到了他看我时露出的暧昧的眼神，那眼神仿佛一根针，刺得我隐隐作痛。

相亲那晚，我躺在床上心潮起伏，涌起一种莫名的燥动，使我辗转反侧、无法成眠，有种非常失落的感觉，有一种刻骨的愤怒和仇恨在蠢蠢欲动，而后闭上眼，恍惚焦灼，看透的、看不透的，有种滂沱的挥霍姿态，在我脑海中呈间隙呈现。

我本对他不屑一顾，就是这个男人让我生活变得这般不可理喻。在我走过自己的最灿烂、最美丽的年华时，有时无比期待成长，有时无法抑制感伤。也是命中注定我劫数难逃，他竟然成了我的男朋友，看着这个结果连我自己都觉得不可思议。

其实那时我还太小，刚处在一个懵懂的年纪，豆蔻枝头的冷落凋零，使我过早的体会到了生活的无情、残酷，我过早的承担了生活的重负。有太多的困境让我变得暴燥不安，每天的生活了无生趣，我在这种平静如水的生活里不能有丝毫的挑剔和怨愤，一如既往、心甘情愿的承受各种压力。找对象我从来没想过，面对一个一无所知的陌生人谈情说爱，好像是一件很荒唐可笑的事，面对他我无言以对，没有爱情的征兆和心灵的感应，对他一点感觉都没有，看他就像在看一个陌生人，连空气都掺杂着苍凉和浮燥，对于我们之间我找不到一个恰当的词来形容，突兀可笑，而且那么疼痛。我的表情僵硬直到恍惚，在他眼中我看到了兴奋和满足。

如果当时我果断一些，也许就没有后面不堪的结局，事情也就不会有发展的余地。我和谢勇之间没有演绎出惊天动地的爱情故事，我们的关系简单得不能再简单，也许是我孤单得太久，也许是我家的经济实在窘迫，仅仅只为一句并不可信的承诺。谢勇信誓旦旦的对我说，如果我嫁给他，他愿承担赡养我父母和供我弟弟上大学的责任，就为了这句话，我同意和他交往，只要他说话算数。我没有对自己有太多交待，只要将来他善待我父母弟弟，我的感受又算得了什么。

时间长了我发现谢勇是个自命不凡的家伙，时常在我面前流露出狂妄自大，好像天下就他最了不起。他说我是他的第四个女友，而且他找女朋友的标准很高，首先要漂亮，再者就是各方面素质都要相对好一些。他有时会带我到他朋友面前炫耀一翻，每次我都觉得自己像被人剥光衣服在大庭广众之下展览一般，浑身不自在。而他则露出得意的笑，那笑声肆无忌惮。其实，我从未了解过他，自始自终我们都是陌生的，都无法走进彼此的心，表面却装得若无其事，还要将这段“感情”继续下去，我们都各怀心事，都在自欺欺人。我能看出他并不在乎我，我们都没想过真正去了解对方，去珍惜我们的感情和时光。

谢勇和我交朋友只不过是想在他白开水般的生活里加点佐料，至于能不能在一起生活，他觉得无所谓。我切切实实感到他的内心始终逗留在我看不到的方向，总是对我若即若离。我知道他并没将我放在心上，在我面前他没有真情的流露，他总喜欢学着电视里那被人用滥的陈词滥调在我面前惺惺作态，像个踅脚的演员却还十分努力，他那作做的样子令我作呕。为什么不能像男人一样坦然一点，我为什么不能坚决一点，彻底斩断我们那种名存死亡的感情。可每次我提出分手，他总是一副悲痛欲绝、伤心难过的样子，问我为什么这么狠心要抛弃他，那种情况他便会不依不饶求我原谅，他会问我他到底做错了什么。

谢勇的叔叔阴冷专制，一副高不可攀、目中无人的样子，可以说从我和他侄子刚交往开始，他就是一副阴阳怪气的模样。他叔叔总认为我能找上他侄子是我的造化，好像我根本就配不上他侄子。我就是一个到他家里去乞讨爱情的人，他叔叔总是对我有种说不清的敌视和轻蔑。

那段时间我常常心烦意乱，什么都厌倦，我的生活已被搅得一塌糊涂、面目全非，很想逃离这个我所熟悉又陌生的地方。总感觉身体里有种莫名的东西在肆虐，心情总是很不好，仿佛已被这段不伦不类的感情搞得心力交瘁。我想我是自找的，仿佛在低劣的商品中挑选所谓的完美一样，我一开始就错了。在他眼里我究竟算什么，我从来感觉不到什么真实的关切和理解，我的未来难道要交给一个不曾了解过我的人，为什么会这样，这该死的命运。

每当在很久没有消息的时候，突然给谢勇打电话，在他接电话的一霎那，能清晰的感知我所要得到的答案，感知他对我的薄情和无义。

终于有一天那个男人离我而去，骗走了我积攒了一年的钱，永远消失在我的世界里，我看到了一个丑恶的灵魂撕去伪装露出的真面目。虽然我没有觉得他很重要，但我为我当初的选择后悔、疯狂。我的心开始失重，我脑海里时常浮现出他那张虚伪丑陋的面容，谢勇的眼神总是一种满不在乎的样子，深深刺痛了我的心，我从他那伪善的表情看到了后来所有的颠覆，仿佛无奈，也仿佛坦然。

是谢勇让我现在的生活变得这般不可理喻。我想起自己，这些年白白耗费了许多宝贵的光阴。谢勇抛弃了我，就像垃圾一样被无情的抛弃，没有给我一点理由和征兆，然后消失得无影无踪。谢勇的无情捏碎了我的纯真无邪，摧毁了我的自尊。我愤怒，我感到我所有的愤怒都全部喷发了出来，包括前世今生，我觉得我的一生都这样终结了，都是因为他骨子里不可救药的恶毒，他的快乐为何要我用幸福和迷茫来赎罪？

一年一年过去了，我依然孤独，我已习惯了孤独，除了孤独我别无选择。一种强烈的埋怨被一种强烈的释然掩饰住了，停留在内心深处的忧伤会随着岁月的流逝被忽略和淡忘，我想我会好起来的，而后很坚强的活着，不要为不值一提的驿站牵动太多的意念和神伤，我不应该在不值一提的时刻耗费光阴。

我将心情翻出，展开在蓝天下，展开在人们眼前，指着那些未愈的伤口坦然的面对，将心情置放在阳光下，就像翻晒尘封已久的往事。生活是一场旷日持久的战争，幸福是一个孤立的驿站，而痛苦才是漫漫长路。

-全文完-