我沉沉地把脑袋埋进松软的枕头里，只想让有关你的记忆从头脑里消失。思想成为难以克服的煎熬，真不知道人类进化到底是成就了好事还是增多了坏事？

原本你不该在我心中占有一席之地的，见面时候常规的打招呼、聊天也是仅有的那么几回。不知道我是触动了你哪一根神经，还是你有那么多的闲情逸致，居然以极大的耐心玩起了“小猫钓鱼”。这当然是我上钩之后才清醒了，唯有哀叹悔之晚矣。

没有你的日子，我真的感觉好孤单。难道自己真的和你无声无息经历了一场爱的盛宴？我感觉很茫然。

男人和女人之间的纠缠我看得多、听得也不少，自己也经历了一些，好歹算个明白人，对身边的人和事总能客观理性地分析和判定。劝解别人一套一套的，处理身旁的异性纠缠也是冷漠果断，从不拖泥带水。

曾有那么一阵我处于情绪低落的时段，我居然主动和网络角落的你打招呼。在话少得可怜却愿意听我啰嗦的你面前，我放弃了设防，轻易打开心门，向你吐露心中的郁闷，这让事后的我很后悔，在你面前有种无地自容的感觉。我从此有意逃避你的视线，虽然你一直默默的等在那里。

我在忙碌的工作中忘却，在敲打键盘玩娱乐和文字游戏的时候武装自己。我坚信自己是坚不可摧的，偶尔流露一次柔弱，那只是小小的失误，也酿不成什么难咽的苦果。

自己的柔弱唯有自己才懂，在外人的眼里，我包装得很严实。哪怕是自己亲近的人，也难以看清真实的我。女人的角色我都力求做到尽善尽美，哪怕对自己苛刻些、委屈些！不图亲人一句感激的话语，更不奢望别人的理解和安慰。认为自己足以抵抗内心流露的力不从心。

自己原本是个一眼就可以看透的冰清玉洁的单纯女子，特别是在学生时代，喜怒哀乐全写在脸上。那时的欢笑声包围着我的四周，完全是个不谙世事的傻姑娘。后来工作了、恋爱了、结婚了、做母亲了，不知不觉地步入了中年的门槛，皎洁如月的容颜已经写上了岁月和世俗的刻痕，惨不忍睹。唯独在岁月的磋磨中丰富了阅历，练就了面对了凡尘俗世的坚韧。

为了平衡心里的失落，也为了压抑对烦杂事物的骚扰，我学会在外表和精神上武装自己。为做到临危不惧、遇事不惊，我外表变得冷静以至于冷漠，终是难掩火热内心，外表的坚强也只是不堪一击的外强中干。

这次的暴露让我心虚如做贼，害怕被你逮住来一场严峻的审问。我完全不明白自己是如何误闯进你没有设防的套子里，竟那么不堪轻易解开遮面的纱巾，抖落心中的细碎。就因为你几句简单的慰藉话语，就轻易点中心灵要害的穴位？还是你给我下了什么蛊，让我在你面前无处遁形？

被你逮住已经成了定局，撞在你的猎枪口上算是前世的孽缘，也许是我欠了你，更可能是你欠了我。因为得到你的娇纵，我可以随意在你面前像个小孩似的发脾气，毫无顾忌地吹胡子瞪眼。完全丢弃自己现实中的装模作样，这让我在现实中更加轻松自在为别人而表演了。

这样的日子让我觉得空气都充满了花香，你的影子和呵护的话语围绕我翩翩翻飞。我沉醉其中，未曾想到好梦不长久，你突然地消失了踪迹，让我一下跌入迷雾缠绕的深渊，哆哆嗦嗦的找不到回家的路！怎么办?

原来对你的依托让我的懦弱回归到自身，你的离开让我诚惶诚恐，心里一时竟无来由的升起对你的恨。恨！可以肯定的咬牙切齿的恨。我在艰难挣扎中擦拭着跌落带来的伤痕，在时间和空间的空旷中期待着你出现的奇迹，失望就像一张无形的网让人窒息，滋长的恨缠绕得心脏疼痛难忍。

我反思，自己的恨更像是无根的植物，毫无来由地凭空臆想出那么枝丫藤蔓。恨的来由在哪里？

当初面对你时，我也不曾流露过对你的丁点痴恋，相反对你的热情和期待浇之以冷水的是自己。现在你知趣的离开也是情有可原，无望的等待哪能是清醒人做的事呢？我对你无爱何来的深恨呢？你的来去本该是自由的，我凭什么生出无缘故的埋怨呢？

我爱自己的孩子和家庭，放不下肩上的责任，更逃不了世俗的牵制。无意认识了你，因为你,我心灵空间得到了最大限度的释放，这应该是值得感激的事情，你注定要离开，这是一开始就知道的结果。现在的我这样失控，应该是一时的不习惯，暂时的情难忘，爱你那么难，恨你似乎更让我伤痛，接受你离开的现实应该最来得轻松现实。

时间慢慢沉淀记忆河流的泥沙，时光带走我对你的依赖和失去你的不适，我又恢复了原来生机勃勃的模样。四季更替满足着视觉的猎奇，人间百味刺激着我的知觉，喜怒哀乐还是我能运用自如的表情。这不是正常人过的生活吗？平淡而踏实。

你在我心里只剩下一个简单的轮廓，和诸多远去的朋友一样，留下的美好温暖着回忆的瞬间。你我插身而过的时候，彼此没有伤害，这本身就是值得庆幸的缘分。只是远去的你是不是也和我一样，记念着我带给你的温暖而忘记拒绝你时的冷漠呢？

但愿我们都是不记恨的人，哪怕我们失去了爱！因为恨比爱更沉重，更伤害自己。何必再让受伤的心更伤！

-全文完-