我是烟雨人 ▷

无言的结局素面芙蓉

发表于-2008年08月15日 早上8:37评论-0条

高中三年的时光在蜡烛的陪伴下即将消逝,毕业照上我很落寞,一个短头发的女生因为身高突出站在男生堆里,紧挨我的是一个很一般的男生,不论学习还是长相,三年里我没正眼看他一次,照相时却意外依偎着,紧紧的,他的一部分背斜贴着我的胸,我的脸微微发红,这是集体的安排,我只能忍着,心里升起一种莫名的感觉,一股电流串遍全身,说实在的,那次我是第一次跟一个男生靠那么近,第一次有一位异性靠在我的敏感点上。 

相虽然短短的十几分钟照完了,我的心却经历了一次檀变,那种电的感觉总也忘不了。再有一个月就高考了,我不可遏止的陷入单相思中,眼睛经常性的聚焦在那个男生身上。那年,我十八岁,少女怀春的年龄 ,学校里经常有一对对的恋人在晚上约会,校园里的小树林里藏满了一对对的青苹果,我没谈过恋爱,心里对异性充满渴望。 

最近一次模拟考试,我的成绩很糟糕,老师找我敲了警钟,让我集中心思学习,不要过多考虑其他,老师的话对于我来说简直是杯水车薪,语重心重的教诲根本拉不住我脱僵的对爱的渴望,身体里串起的火苗烧的我饥渴难耐。晚自习后,我独自一人在校园里徘徊,恨自己不专心学习,恨自己没有勇气述说,树林里有块石头,我走过去坐下,痛苦的扯着自己的短发,任矛盾的泪水顺着脸颊留下……我是农村姑娘,如果考不上学校,那么一辈子将会面朝黄土背朝天,一辈子就要围着锅台转了,我不想啊!我不想啊!!我真的不想再回到农村去,农村对于我来说就象一口井,我就是那一直向前蹦达的青蛙,上高中让我暂时脱离了那片贫瘠的土地,我向往着城市生活,我也想象城里姑娘一样穿起漂亮的花裙子,也想身边有一个人陪,让高压之下枯燥的学习生活添点亮点。 

三年了,我孤独的行走在不属于我的校园,孤独者有老虎有蜘蛛,我感觉自己是蜘蛛,总之很自卑,城里的孩子看不起乡下的,那条鸿沟只有一纸文凭能添平,我需要努力,我需要奋斗,可我也很渴望异性的眼球,渴望有一个异性会将眼睛的焦点固定在我身上 。借着黑暗,我痛苦着,在自己的思绪里挣扎着,象一只深陷泥沼的鹿在用劲的拔着双脚,我太累了,为了成绩我经常晚上睡不着,白天象下过霜的叶子,耷拉着脑袋,晚上却不得不补白天拉下的。农村的孩子全是住校生,在那个类似包身工宿舍的窝里,冬冷夏热,饭也是几千人一大锅,生存条件严重恶劣,有时候饭不好吃,吃不下去时就拿带的干粮冲饥。那时候的我经常会想有个依靠,靠在一个男孩坚实的肩膀上小息片刻,然后和他一起学习,一起吃饭,一起做题……三年即将过去,我既渴望离开又害怕落榜后重新掉进农村那个偏僻落后的角落。 

就在我胡思乱想时,一个人的双手放在了我的肩上,我一惊,回头一看,是他,他什么时候来的,我怎么一点也没发觉?我的心咚咚跳着将要崩裂而出,还没等我回过神来,他的唇过来了,那一刻,我的头开始天旋地转,周围的一切是那么的飘渺,那么的朦胧,脑袋里一片真空…… 

从那以后,我们俩正式以恋人的身份亮相,好几个不错的女生劝我,离开他,他又自私学习又不好,长的也很是不美丽,听着别人的劝说,我默默无语,有谁能了解干渴的我的想望,有谁能理解在学习的重压下我已不堪重负,我快要倒下了,跟他在一起我很开心,跟他在一起我能找到片刻的轻松,我男孩子一样的发型下女性的灵魂在他面前出现。他是一堆干柴,点燃了我这样的烈火,我妩媚的接受他的抚摸,柔情的为他献上我的唇,在他的眼睛里我是一个女孩子,一个正正常常地地道道的女子,那一刻,我忘了自己的追求,那一刻,我希望相伴成永远,那一刻我不图未来的繁华,不图城市的千娇百媚;我在他的相陪下感觉生活不在是黑色,我的心也跟上他而不再冰冷,血燃烧着高中最后的岁月…… 

在爱情之火的炙烤下,我第一年高考落榜,他也一样名落孙山。整个暑假,思念能将我逼疯,我太想他了,他的眼神,他的吻……终于在快开学的时候他来找我了,要我跟他一起复习,准备东山再起,我当然愿意,农村的孩子没有谁不想踏进城市的门槛,没有谁不想在自己身上加盖市民的印章。 

复习的那一年,我们俩尽量克制自己,虽然每天在一起,免不了恋人间常有的那一套,但学习也没敢放松,我喜欢他照顾我,给我打饭,给我打水,我给他洗碗,在学习累了的时候,相跟着去树林里逛逛,他的手象一条蛇一样不断挺进我的身体, 我不反抗,我也渴望他的进攻,他的抚摸让我荡气回肠,让我的女人味充分实现,我完全沉醉在里面留连忘返。 

高考时,我考了工大,他考了师专,相隔千里,我的思念也随着他的影子飘荡在他的四周,在那个信纸时代,我开始一封一封书说我的思念,我的爱在字间流淌。他一个月来看我一次,算作对我满纸相思的回报。后来,他先我一年毕业了,在一所县城的私立学校任教,那年国庆在他的火眼之下我化了,他的钢转穿透我的防线,我真真的做了他的女人,我的心更是属于他了,无论在学校还是在家里,我满脑壳满脑壳全是他,我想做他的老婆,真的很想。 

第二年,我大学毕业时,上海一家企业来工大招聘,我被录用了。暑假回到他的身边,我很高兴的告述他我马上就要变凤凰了,他听后一阵沉默,从沉默中,我读出了他的心思,他的工作在我们县城,而我却离他更远了,从省城飞到了上海。我知道我离不开他,我爱他,没理由的爱,很深很深,于是,我肯求他跟 我到上海打拼,因为我的专业在小县城一无所用,他思考许久最终点头答应,先去试试,但要在我稳住脚跟之后。 

半年的时间,我在上海忙着适应新的节奏,新的生活,很苦,很累,但我一想到他就会干劲百倍。春节回老家过年,我给他买了好多东西,比父母的都多。在我的心里,他是我的天,是我的擎天柱。我见到他时,感到他对我没有以前那么热情了,虽然心里不舒服却也不曾说出口,想着新年一过,我们俩又将长相守,我的心满是蜜,满是糖,根本容不下别的思绪,我们俩的事双方家长知道,不同意也不反对,任凭我俩自由发展。 

要去上海了,我去他家找他,他将不高兴盖满整张脸,写满了对未来对上海之行充满担忧。不管怎样还是陪我去了。在上海,他的学历低,普通话不是很标准,待了半个月也没找下工作,上海的消费比我们县高出几倍,我也是在见识期,工资不高,他忍受不了上海对他的排斥,在我的泪水滂沱下,最终将我一个人放到上海回了老家,我又成了一只孤单的蜘蛛,孤寂的写着一只虫儿的奋斗。 

暑假里,我回去找他,就在我用钥匙打开锁的那一瞬间,就在门开了一条逢的刹那,我看见一个女人惊慌的躲在被子里,他也失措的赶紧穿衣服……那一刻,我的腿不由自主的象抽了骨头一样软的瘫到地上,嗓子里哽着的思念搁浅在喉咙,眼睛里大雨倾盆…… 

后来,他向我解释了许多,并保证以后再也不做对不起我的事了,口里述说着对我的思念,在他的怀里我终于哭累了,雨也下完了,心里的怒好象变成了理解,半年之久对于一个男人来说是太长了,我提起结婚的事,他只说了一句:“你放弃上海就结。”我沉默了,我知道我不可能放弃,那是我梦梦寐以求的天地,在那高楼林立中我虽然很内孤独,但我真真的是城里人了,那不是一般的小城镇,是一个国际化的大都市,在那里我能找到我想要的东西,我很努力的在那里扎根,我很努力的要成为那儿真真的成员,那一刻我明白了,我们俩很可能就是这种结局。虽然他不舍我的痴情,虽然我很想他的温心,但我知道最终他不可能跟我去上海,我不可能跟他回小镇…… 

我们俩谁都不想成为对方生活中的负担,谁都不想为对方放弃自己的工作,最后只能放开彼此,这是我们俩谁都不愿看到的事实,没人说分手,两地长久的隔离与没有未来的绝望在岁月中将爱情冷却,我在短暂停留之后孤身驰往我的目的地,走时他来送我,脸色阴沉,车开了,我回头看他,也许这将是最后的一眼,遥远是多远? 

遥远是永远,那一刻,他哭了,在我面前滴水未滴,而在我离开的这一刻,他还是下雨了,我很欣慰,这让我看到了我在他心中的分量,列车飞快的拽断了我的视线,在车上我的眼也开始下雨,一种没有雷声的寂雨…… 

也许在现实面前人的选择很无奈,最终事实让我们选择了分手,没有谁能忍受长期的两地相望,没有谁能一辈子担着思念的担,两地相思的苦不是随便哪个人就能承载得起……

-全文完-

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审核:李杨 | 荐/李杨推荐:
☆ 编辑点评 ☆
李杨点评:

爱情是盲目的,在那个年龄,哪个少年不多情?哪个少女不怀春?但现实终久是残酷的,真爱亦如同大浪淘沙,经历风雨之后才见真心。