一

在窗台站的久了

老妈泡的茶已经淡了

可思绪并未淡化

回想四月到现在的将近半年

忏悔甚多

我有我最终的结局吗

时间是否总在缓缓的流失

可并未因此而减缓心灵死亡的速度

收获总是在名义上

而真正收获的是年岁的增加和虚弱的身体

在我们徒劳而简短的醒悟中

貌似没有任何积极的意义带来根本的改变

心死或许是种必然

二

我们总能给一件事物找到跟它相配的另一件事物

无论它美丑善恶或是数量的多少

也总能在它们的相配中慢慢寻到另一种属于它们两个的另两个不相干的事物

事情总是如此的巧妙

我们也总能在一份心情的消失中

寻到另一种相反的或是不相干的心绪

这让我们的生活总是处于自己营造的氛围之中

安详忐忑希望健忘或是兴奋

实在的生活总是像能力更强的动物吞噬我们仅有的激情

然后在我们的挣扎当中

它露出奸诈蔑视的笑

而我的死也跟此有关

杀害我的不是爱情

不是钱也不是真正关于理想的一切

却是我一直并不在乎的实在

仅就这一点

我为我的死感到羞耻和不安

它让我的死毫无价值

也不能一一的呈现在对于它的挑战而发起的反击中

可以说我的死是瞬间的

然而生活并不用意在于我的反击中

它对你的蔑视更造就了似乎更为强大的我

而这仅仅是在思想上

我希望它的安排会给我一点小小的疏忽

让我有机可乘并一举复活

可看似简单的安排却是如此的周密

一场车祸一份天生的敏感和忧郁

证明了它对于我的死其实是早已缜密计划

我似乎无能为力了

于是

人模狗样行尸走肉混混噩噩这是一面

潜伏希望天真快乐简单无奇这是另一面了

我的这两面也跟开头所说的那样

变得正常

我

就这样死了

没有遗言

没有悼词

没有哭泣

甚至没有一点上天的反映

三

倘若我现在还活着

仅仅以为自己躺下着却不能动弹

一分一秒地被渐渐消失的体温慢慢的蹂躏

那么我似乎应该感到一种惆怅或是悲伤

无可否认的是

我挣扎着握紧我僵硬的双手

那是一种艰难

分明看见周遭的语气跟着冰冷的空气为伍

不间断地侵害我遍体鳞伤的刀疤

以致于我的心毫无规律的垂死跳越

这是种爽快的体验

在我破败的棺材里

有一封我临死前的信

没人能看懂

因为这是我出的谜

白色的纸张上

一双噙满泪花的眼睛

还有七个大小不一的字

字迹模糊渗透着我黑红的血液

比起棺材外墓碑上镌刻的字

这显然更像我死前的心情

焦躁模糊疲惫不堪

这庸俗的世界

竟然还拥有我如此残破却包裹华丽心脏的尸身

比起站在外面人模狗样的活着

更显得讽刺

死后的十个月

陆续的来一些好友

他们沉浸在属于自己的对我的怀念中

没人掉泪没人跟我说话

只都匆匆地献花

凝视我那可怜的墓碑上的遗照

她也来过

用纤细的小手轻轻地抚摸我那该死的墓碑

像是电影中拍的那样

像是痛苦地落了几行眼泪

而这已显然让我感慨万分

这世界的冷漠

让这几行珍贵的眼泪抹去了

三年后

有人给我的墓碑写上了我信中的七个字

“我乐意死着活着”

显然他明白了我的意思

四

一天的时间都在舒展缓慢的音乐中静静的度过

这像是几年前的感觉慢慢地又回到身心疲惫的我身上

如果要比较个不同的话

我以为深深的印痕在密密麻麻的回忆里渐渐模糊了

我一直都在虔诚地面对属于我的路途

一旦失去了由来已久的勇敢和真挚

我会变得慌恐不安

就如窗外叽叽喳喳的鸟叫一样

周遭暧昧的眼神

让我看清世界的危险

分不清过程的艰险以代替结果的可怕

这种可

现在却越来越变得真实

不在灯影交错的黑夜彳亍

本身就失去了我仅有的傲慢的意义

一如神色匆匆的奔跑

仅仅在面对挫折的时候方能显现出速度的重要

这种真实

让我泪流满面

只一个完整的个人世界

包括了我对于周遭世界的耻笑和可怜

慢慢熟悉他们的俗

这是我情同自杀的理由

一种悲哀

油然而生

五

喜欢这灰暗的天气你的到来

面前一片无法接触的来来往往

你坐在我墓前低吟

精心涂扮的香气

还是一样的慢慢消失

某些部份的我又醒了过来

我现在才知

我深睡或者是种解脱

七十年后

我都无法再见生生的你

生死两别

我们真浪漫

本文已被编辑[文清]于2008-8-14 22:56:38修改过　

-全文完-