今天已经是住院的十三天了，早上来的时候，医生说我的治疗效果还好，视力向好的方向发展，我听后也没有什么特别的激动，以后的路还长着呢？谁能知道以后还会不会反复，在医院这十几天，尽管我只是白天在医院，晚上回家住，可每天在医院的日子，都感觉是那样的漫长。

早上起来的时候天就灰蒙蒙的，中午时分就开始稀稀洒洒的下起了小雨，关掉了病房里的空调，打开了窗户，雨天的凉气加上初秋的气温，病房里的空气一下子湿润了起来，忽然间心情也感到特别的清爽，就这样坐在病床上看着窗外，打开手机听着自己喜欢的几首歌曲，心情也随着歌曲的流动而在胡乱的流泻着。

我忽然听见了有人在楼下哭，那是一个男人的声音，而且声音越来越大，我把头伸出了窗外，看见有几个人在抬着一个担架，朝那个叫做太平间的方向而去，担架上躺着的分明是一个女人，长长的头发，瘦削的身体，还有那一双白色的高跟鞋，那男人跟着担架一边走一边放开声的哭着，嘴里还在含糊不清的念叨着什么，看上去很伤心的样子。

刚才清爽的心情陡然间让我不由自己低落下来，关掉了窗户，我不想看到这一幕，尽管清楚的知道人世间每天这样的事情都有可能在发生着，但看到这样的场景，还是让人心酸，静静的躺在了床上，护士给我打针的时候我竟然一点也没有感觉到疼，这样的雨天，这样的画面，这样的哭声，对于我来说都是心灵上的一种摧残，生活中的点滴和生命中的一花一草对于我来说都会触动我心灵深处的那一份颤动，而这样的生离死别对于我来说又会给我的心灵留下什么？

我知道自己很多时候不应该这样的太过于感性，这样会活的很累，身心疲惫，可天生我大概就如此吧，我也不想改变了，感觉此时心里有许多的话需要说出来，需要写下来，需要把自己的心灵毫无保留的裸露出来，把自己人生中的某一天某一时某一刻的心情淋漓尽致的倾泻出来，定格在我生命的里程碑上，四个小时的液体终于输完了，迈着有些乏困的步子回到了家，打开了电脑，循环的放着一曲二泉映月。

看着窗外阴郁的天，想着此时的自己，不由得自问，假如此时是我停止了呼吸，假如此时那个担架上的人是我，那么，有谁会为我伤心？有谁又会为我哭泣？我知道，我的女儿和儿子他们一定会哭得伤心欲绝，泪眼迷离，他们的哭声一定会让老天也给我洒上一滴水的，在他们的心里永远会记着他们的母亲，因为他们的母亲一直以来是用着全部的身心来爱着他们的，还有我的亲人们，挚友们，朋友们，她们也会为我或伤心，或默默流泪的，因为他们失去的是一个血脉相连的亲人，失去的是一个可以倾听她们心声，为她们偶尔出出馊主意，但绝对保守她们秘密的挚友，失去的是一个还算得上忠诚的朋友。

那我的丈夫你呢？你会怎样的为我落泪呢？你会嚎啕大哭？还是会默默流泪？我不知道，我只知道，你只会为我伤心一时，绝不会为我伤心一世，我知道当你看到这一行文字的时候心里会怎么想，你肯定说我胡说八道不理解你，但我只想说实话，尽管你认为你现在对我的好完全可以让我感恩，尽管你说没有我你的生命将没有了意义，尽管你说我是你的唯一，尽管你说无论我的眼睛将来是否失明，你都会照顾我一辈子，可你知道吗？许多痛的记忆也是挥不去的，我的心早已心如止水，起不来任何的波澜了。

一幕幕往事清晰如昨的出现在我的脑海里，很多时候我很喜欢把自己沉溺在过去的回忆之中，我喜欢在回忆中感伤，感伤那曾经的酸甜苦辣，心痛那曾经的艰辛酸楚，生活的一次次历练留下的都是伤痕累累，小时候家的狼藉，父母的离异，在我成长的心路中留下的只能是阵阵的伤痛，自恃学习聪明，老师的厚爱和同学们的抬举曾使我飘飘然不可一世，进高等学府那对于我来说不会是一件难事，可世事难料，所有的梦想和自信在现实的面前被击的粉碎，留下的是只能是梦中的微笑和深深的渴望。

我就像漂浮在这个尘世中的一粒尘沙，随风漫天飞舞，一个普通平凡的女人，一个还算端庄矜持的女人，一个太认真执着的女人，一个用情太深的女人，一个喜欢沉默是金的女人，就这样一步一个脚印的走着，感人情冷暖，看世间繁华，对天而说，扪心自问，相信自己的血液一直以来流淌的都是真诚和善良，坦坦荡荡，问心无愧的可以面对任何一个人。

雨还在淅淅沥沥的下着，阿炳的琴声萦绕在我的耳畔，以前就喜欢听这首曲子，但现在和以前的心境是截然不同的，很深切的感受到了一个从正常人成为一个盲人的悲凉转换，感受到了阿炳那憔悴琴魂作漫游，平生事啊难回首，岁月消逝人烟留，年少青丝，转瞬已然变白头，苦伶仃，举目无亲友，风雨泥泞怎忍受，荣辱沉浮无怨尤，唯有这琴弦解离愁的那份凄凉，哀怨忧伤的曲魂之中，忍不住让人心潮起伏，生命的短暂脆弱，人生的多难无常，怎不让人伤怀心疼，怎不让人心酸难受，我的眼睛不能在流泪了，我不想哭，不想，但还是忍不住，哭了……

-全文完-