静静的躺着死　

今夜突然又有了钢琴声,名唤>,出自>·低吟的旋律,轻柔的弹奏着久久未能停歇,我穿透了漆漆的夜幕,抚摸着黑白琴键之上泛起的淡淡忧伤,像一抹久违的深蓝·　

想起朋友曾经问我最害怕什么,我说是黑夜,而那时候牵强的答案,找不到任何可以让自己信服的缘由·我一直有这样的一个梦,每当入睡,它总会在我脑海里反复上演;在一片广阔的天空下,我挥动着双翼,自由地飞翔,时而穿梭与云层之间,时而静静的立于湖面,端详着镜中倒立的苍穹和自己,时而飞快的掠过绿色的原野,高声的呼喊,把下面安详的羊群和野鸭惊得四处逃窜·当我收起了翅膀,静静的端坐于群山之颠,梦便在此刻,悄然醒来,接着就是满身的疲惫,伴随着内心无比的畅快,又令我轻轻入睡·　

这个美丽的梦境,一直在我生命里持续了很多年,幼时的我,还曾把它当作理想一样拼命追逐着,我在日记里写道:　

风,请将我带走　

远离这里,回到我灵魂开始的地方　

那里,有一双翅膀　

很多年之后,我仍然在拼命追逐,尽管我知道这个虚无的幻想,永远也无法实现·大学毕业之后,对于现实的种种体会,让我第一次懂得了放弃,我渐渐的从那个梦境之中走了出来,变得清醒,也变得残酷·但内心多年存留的美好的希望,偶尔也会在深夜里悄然浮现,于是,我又会走进那个很多年前的梦境·这便是我如此害怕黑夜的第一个理由:永远也实现不了的梦,它便仅仅只是个梦而已·　

而更多的时候,对于黑夜的恐惧,该是源于现实之中的种种失落·这是一个从前没有走过的世界,我们拼命的把自己伪装得光鲜亮丽,享受着空虚而又真实的存在,就如同白昼之下的人们,看不出有任何的悲伤失落·光线,总带给世界难以洞穿的掩饰的本领·倒是黑夜之下,心灵反而显得透彻,无须掩藏,也无须修饰,一点的光亮,也会在夜色的角落里不断闪现,刺眼,黑暗之中的我们,往往更加的真实可信,谁也欺骗不了自己内心的那一对眼睛,当我们习惯了在光亮的视线里睁大双眼苦苦观望,就会更加的觉得深夜里由内心所迸发而来的自觉醒悟,如此亲切又真实·　

我讨厌这样活着:阳光下像个游魂似的穿梭于形色的人群,放弃了思考,忘记了疲倦,如同机械只剩周而复始的奔跑旋转·当黑夜终于如期而至,寂寞来临了,疲倦来临了,思想也在此刻悄然回归了身体·于是问了自己:为什么会是如此?究竟得到了什么?更多的时候,甚至感到的就只有可笑,那不是真实的自己!黑夜之下,一切都变得那么不自然,也莫可名状·　

倒是黑夜,给了我另外的一个本领·一个人静下来的时候,总喜欢关了所有的灯,用尽所有的精力去寻找四周的墙壁,当找到之后,便又静静的点上一根烟火,靠着,就这样靠着·这时候,>的声音就会突然又一次响起·那不是真切得可以用耳朵听到的琴声,我不愿惊扰了这难得的宁静·那琴声是发自心底,穿透了我或坚强或脆弱的胸口,沿着漆黑的空气,在墙壁之上,慢慢回荡·我是个恋旧的人,总不愿失去那些久远的记忆,曾经拥有过的,或经历了放弃,或经历了选择,现在的我,总喜欢把它们仍然放在内心最深的底部,那深度,深到我倾入了所有的思想去拼凑,可它仍旧只剩模糊·即便是这样,我也会倍感欣喜·在模糊得分不清年月的片段里,我开始悄悄回味·在这样的一种情形之下,现实和回忆,无疑都将演变为一种莫名的恐惧·　

可能太害怕的缘故,我总有种想哭的冲动,尽管我尽力的压制了这样的一种情绪已经很久,但这晚我再也无法摆脱它的拼命纠缠,于是我哭了,放弃了作为一个男人的尊严,哭得那么伤感,又那么彻底,这感觉,就如同解脱·　

夜真的很深了,我再也没有了气力·　

就仿佛一个无助的婴儿,在哭到哽咽之后,伤心也成为了多余,倒不如放弃了挣扎,怀揣着一个想飞的梦想,安然睡去·　

清晨醒来,发现楼下原本荒芜的那个角落,在不知不觉间,早已更换了几季的庄稼·是我太疏于面对?还是面对得太碌碌无为?

-全文完-