不知道为什么,最近总感觉怪怪的,这种异样的感觉已经持续了很长时间。
怪在哪里?不知道,反正就是觉得怪。心里总感觉毛毛的,异常烦燥,这种情绪好像与自己的爱情有关。总感觉男友有些不对劲,可又不知道不对劲在哪,男友依然对我很好,只不过这好跟以前好像不太一样。更可笑的是,我怎么找也找不出到底不一样在哪。
不会搞出个第三者吧?怀疑中忐忑着。想想又不太可能,男友是一个很踏实的男人,在一起的这两年里,他从来都没有正眼看过其他女人。至少到现在我还没有发现男友有什么不轨的行为。男友不是什么花花公子哥儿,也不是什么浪荡徒子,他温雅得体,一向都很疼爱我,去招惹别的女孩实在是不太可能。可是为什么会有这种感觉呢?
以前一起在网吧,他总是与我紧紧挨在一起,要不然就是两个人无所顾忌的用同一台电脑,可是最近他太反常,而我却无从怀疑,因为他对我依然还是那么好。当然,有时候会吵架,可他还会像以前那样哄着我,让我笑,即使是我做错了事。现在只要我一去网吧,他就会把电脑让给我,qq下线。他以前总把qq挂在上面,如果没事,会陪伴在我身边,看着我玩,有时候我们会很调皮的开玩笑,那时候我们很快乐,彼此间都很真诚。即使到现在我都没有对他有任何怀疑。可是最近这是怎么了,他为什么总把qq关掉?开始我并没有在意,可是后来我发现他上网的时候在避开我。我若在楼上,他就跑去楼下,我若在楼下,他定会跑到楼上---他好像有什么事瞒着我。一种不祥的感觉久久萦绕在心头。
这种不祥愈来愈浓烈,令得我不得不开始猜忌。每天下班,我第一件事,就是跑去网吧看看男友在干什么。男友是在网吧工作的,所以他天天泡在网上就不足为怪了。好几天,什么都没有发现,直到那天晚上的一次意外。
下班,迫不及待的跑去网吧。仍然一无所获。心里并不希望可以发现什么,我宁愿什么都发现不了。怀疑只不过是一种本能,又或者说是一种自然反应,亦或者说是一种条件反射。当我急切的跑去他身边,并且没有看到我所想的那种情形时,心里有的只是一种释然。每每这时,心头会泛着淡淡苦涩---许是我多疑。他回头,看到我,笑。眼里仍然可以看到爱。眨眨眼,很调皮:“我是回来抓奸的!”话无意,只是在兴头上随口说说。可是男友眼里即刻闪现出一丝不安,那抹瞬间即逝的不安,我收在眼底,放在心里。他以为自己掩饰的很好,他不知道他的那一个眼神已经把他出卖。电脑让给我,然后迅速关掉自己的qq,心里闪过不快,脸上却是不露声色的继续着自己的操作。像往常一样他在我身边默默的陪,也不知道是什么时候,他不见了。我专注于游戏,并没有注意。突然间有了厕意,咯噔咯噔下了楼,但厕所里面有人,反正闲在那里也是等,就想去看看男友在干嘛。寻视一周,发现他正在玩着什么,因为他的手在不停的敲击着键盘。我走过去,轻轻地,没有发出一点声音,就这样定定的站在男友靠椅的背后。几秒钟而已,他感觉到异样,回头,是我,慌忙把qq聊天窗口关掉。我其实什么都没看到,但是看到男友如此慌张的神色,无论是谁都会去异想的不是么,何况我之前已经有了猜忌。心里不是滋味,有一种莫名的火焰从心底往上窜。男友努力的朝着我笑。“让我看你的的聊天记录!”脸上平静,但心里已经充满了各种异想。男友摇头,脸上仍是不安的笑。男友抓着我的手死活不让我看。我会妥协么,你认识我只有一天么,你认为这样就可以让我放弃看你的聊天记录吗?“如果不让我看,我会让你后悔一辈子!”把话狠狠地甩给他。他的一只手很用力的钳制着我,另一只手迅即把qq关掉。他把我的话当耳边风了么?还是已经不在意了?又或者说他宁愿顶着我让他后悔一辈子这样危险的话,也不愿我看到他那聊天记录?我想看,但已无济于世。心里愤恨,上楼。他,惊谎无措。
心,凌乱,一片凌乱,流着伤痛的血。呆呆的盯着屏幕,不知所措。夜,很深,qq上传来他的话“走吧”,我沉默,没有理他。他上楼来唤我:“走吧,回去睡觉!”我坐在电脑前,胡乱的摸索着键盘,以掩饰内心的徨惑不安。默不作声,我不知道接下来该怎么办?男友走到我身边,拍拍我的肩“走吧”语气里是温柔。电脑前,不动声色,目不转睛地盯着屏幕,只有我自己知道其实心眼都不在屏幕。我恨,我真的好恨。你为什么不让我看你的聊天记录,里面有什么不可告人的秘密吗?是不是,你的心里真的有了另一个女人?如果不是,只要你告诉我,只要你向我解释,那么我信。可是为什么,我在电脑前等,等,等,却没等来你的一句话,你知道么?等你的那一刻我的心是如此寞落。
他走了,以为他不会再回来,出乎意料的,回来了,手里多了件黑色的皮衣。我知道,他是怕我受凉特意回家去拿的,他是要陪我在网吧过夜,他以为我今夜一定不会回去。他上楼,站定,我起身,关电脑,然后把他抛在身后。我在报复,报复他不让我看他的聊天记录,我认定,他肯定有事,而且聊天的那人一定是个女的。不然他不会这么害怕让我看到。然而,他是在乎我的不是么,不然他又怎会怕我看?可是我无法原谅。如果让我看,什么事都不会发生,可是他阻止,于是一场悲剧开始上演。
洗完脚,擦。他弯下腰端起我的洗脚水向洗手间走去,心里有股暖暖的细流,脸上仍是冰冷冰冷,我怎会就这样轻易原谅?我的眼里仍是不屑,他站在房间里看着我的一举一动,我抱着被子朝着另一张床走去,背他而卧。我在等待,等着他的讨好,我料想他会把我抱回那个我们共同温存过的床,可是他没有---他走了。房间里留有他的气息,我伸手去抓,是空的。静静听着楼道里的声音,终于,脚步声消失。也许他还会回来,就像刚才在网吧里一样!我知道我在自欺,等待,注定无望。一夜无眠。你狠心把我一个人丢掉吗?我是怕黑的,你忘了么?
下班,急不可耐飞向网吧。像往常一样,电脑让给我,他去楼下,没有笑,没有言语,脸上冷漠的让我心碎。呆呆坐在电脑前,明明,明明我们还好好的,明明他还那么爱我。可是为什么,为什么突然间变成了这个样子?我想起了过去,想起了过去他对我的疼,想起了过去他对我的爱,想起了过去他对我的呵护---想起了他对我一切的好。“没有话要说么?”我等不下去,打开聊天窗口。他的那边是沉默。“真的没有什么要说的话么?”我的心好痛,撕心裂肺的疼。“你要我说什么?”很犀利的一句话,把我击的神经崩溃。不能哭,坚强,你要坚强,你不能哭,可是,可是好疼,心好疼。“你想怎样?”身体里每一个血细胞都在痛苦的流动。“这句话应该我问你,你想怎样?”我感觉他的话好硬,硬的让我承受不住。“我先问你,你先答”这种时候,我却仍然丢不下我固执的自尊。“不想分。”我想他是真的,真的不想分。“我也是。”我也是真的,真真切切的不想分。 相处两年从来没有提过分手,我们爱的一直都很甜蜜。
夜又深,他上来唤我:“走吧!”什么也没说,起身,关电脑,随他而去。不敢再反抗,我怕真的会失去。出网吧,我停住,他在我前面自顾的走着,等到感觉不到我的气息,他回头,看到我倔强的眸。嘴角扬起一抹微微的笑,向我走来,牵起我的手,那手依然那么暖,那么暖。我顺从的让他牵引,在回家的路慢慢走,慢慢走。夜,很黑。
走到他住处的小区,我努力的忍,努力的忍,可我微微颤抖的身体瞒不了他敏捷的心。棒起我的脸,吻去我的泪“宝贝别哭,没事了,我们不分!”委屈随着泪水一并流出“你知道我怕黑,昨天晚上你竟然就这样把我丢下!”“对不起宝贝,我是想把那张有电褥的床让给你睡,我是以为你不愿靠近我,我走了,你就可以回去我们的床。”初春,天依然冷。
我恨我的好奇心,如果制止了我该死的好奇心,那么我们的爱情不会万劫不复。
“告诉我聊天记录,我要知道!”语气里透着坚定,如果不让我知道,我会在猜测中辗转难眠。楼道里是两个年轻的身影。沉默,又是令我极度不安的沉默,这种沉默令我发疯发狂,它扰乱了我的心智,我撕心竭力的喊:“告诉我,我要知道!我要知道!”他的沉默让我更加认定,他背叛了我!“对不起,我忘记了!”脸上写满平静,什么时候起楼道里的灯光变得刺眼。是的,他很平静,平静的让我看不出任何破绽。仰望着他的脸,他那看起来依然很温柔的眼睛,突然间我无力的瘫软在楼道里:“和你聊天的是女人?”声音很小,小的连我自己都听不清楚。“是”依然平静的声音。“我认识么?”越来越害怕,我停止不了这种恐惧。“是,你见过,在网吧。”我听得出他的声音里有了某种杂质,但我不知道这是什么。脑袋里迅速搜寻着最近网吧里见过的女人,我睁大眼,对,没错,就是那女人,一定是。脑里闯进了一副画面:我在楼上泡网,他在身边陪。所在的位置靠近楼道口,上下来往的所有人我都了如指掌。与男友嘻笑间,上来一个看起来很成熟的女孩,不,应该说是女人,虽然比我大不了两三岁,但她太成熟,所以我叫她女人。男友抬头,微笑,她的目光落在男友身上,笑。我的目光游走于他们之间,感觉他们的眼神有点暧昧,为自己感到可笑,男友这么疼自己,怎么会有别的女人?这样想,但心里仍然有点酸。我信男友,什么也没说。现在想来,他们之间是真的有事了。
我已经彻底崩溃,我不敢想接下来会发生什么,只觉得胸口好闷,好闷,呼吸好困难,好困难。楼道里与他纠缠了好久,终于挣脱了他的臂,我拼命的跑,拼命的跑,眼里的泪拼命的流,拼命的流。夜,很黑,前面的路看不清,我摔倒。原来他一直跟着我。“对不起,对不起,你别哭!是我不好。”他紧紧的抱着我,很紧很紧,紧的我都要停止呼吸。“我要你的解释”,我无力挣扎在他怀里。沉默,他还是沉默,我的头好晕,我要走,我要离开这里,我要离开这个让我生不如死的地方。不知道哪里来的力气,我竟然又一次挣脱了他的怀。走,走,走,就这样漫无目的走,好无助,真的好无助。好疼,心好疼,为什么会这么疼?除了心疼,我什么都感觉不到,我甚至感觉不到我的身体。好久,我走了好久。这是什么地方,我怎么从来都没有来过!突然间感觉这座城市好陌生,陌生的让我恐慌。突然间,我被挣住,我能看得清,是他,他用他有力的臂膀把我挣住,是的,很有力但却很温柔。我停住,好累,真的好累,身上已经没有半点力气。我空洞无神的眼睛,缓缓地,静静地落在他清瘦的脸上,模糊的,越来越模糊,他的脸我看不清,看不清。灵魂好像突然间抽离的了躯体,我倒在他怀里。我感觉,身体离了地面,是他,是他把我抱起,没错,就是他,好暖,好熟悉的气味,属于他的气味!
夜色苍白,猫头鹰凄厉的叫,女人笑的很放肆,男友转身随那女人去。我伸长了臂,紧紧撕扯着男友衣角,悲凄的挽留,换来男友决绝的弃离。风,刺骨的冷。我哭,泣不成声,追,却怎么也追不上……哭醒,从梦中。只是梦么,那么真实的梦!眼里含着泪,湿了枕巾一片。天已亮,屋内仍然昏暗,男友不停的拭着我的泪,只是这泪,怎么也拭不完,像那汩汩的泉,不断不断的往外流。“别哭”,是男友的声音,哽咽的,焦急的,“我爱的是你,一直都是你!”轻轻地抚着我的头,拭着我的泪---很温柔:“你忘了么?你说过你会离开我,早晚而已,”男友轻啜,唤醒我遥远的回忆。我说过,没错,我是说过,我说过我会离开你。我为什么要说那些话?你那么疼我,爱我,我却说出了那么伤你心的话!我还记得,你哭了---在我说我会离开你的那天。“所以我让她等我,等你离开,用她去疗你给我留的伤”,男友把我紧拥在怀,他想把我容进他的身体,这样我便永远也离不了他。“明天,明天我就告诉她,不再让她等。我爱的是你,永远是你!”两滴泪落在我的额头,是冰的。把头深深埋在他怀里,好暖!
生活,像又回到从前---我们用一台电脑,偶尔,我玩,他在一边看。跟以前一样,甜蜜,幸福。看着我快乐,他笑,只是有时候,笑会突然间慢慢消失,然后脸上是让人心疼的苦涩。而我,在他的世界里活的仍然没心没肺。我明白,他在痛苦中甜蜜着!
我不知道这算不算是恶作剧。
生小孩很痛苦,所以这辈子我都没打算要小孩,这是成年以后,被书和电视影响的结果。看到他在害怕担心中痛苦,我心疼。我知道,很久很久以前我就已经深深爱上这个男孩。我要让他知道,我不会离开他。“老公,我决定了,结婚以后给你生个小孩!”这是我在qq上给他留的言。我想这样他会把心放到肚里。如我所料,从此以后,他脸上总是阳光般的笑,没有苦涩,没有任何杂质。我们常常在夕阳下,一起憧憬着未来的美满生活,我咯咯的笑,他静静拥着我,看着我笑,他也笑,傻傻地,很好看。
没想到,有一天我们真的会分。
记得很清楚,是晚上,我上夜班的时候,有个看起来已经不年轻的男人,告诉我一句让我蒙了的话:“你男友是流氓,我去上网,看到他抱着一个女人,我以为是你,一看,原来不是……”这个男人我认识,经常在我男友网吧泡网,不知道他为什么不去男友的网吧,却跑来了我这里。对了,忘了一提,我也在网吧工作,不过不跟男友一个地方,而且相隔挻远,我是吧台收银员。在男友网吧玩时,男友让我不要理这人男人,因为他色。而此时,这个男人正眉飞色舞向我说着一些极其难堪的话:“没关系,你男朋友不要你,我要你……”很恼火,回敬了他两句,他便悻悻而离上网去了。也许我男友惹到他了,所以他用这个方法报复。我想着各种理由用来说服自己,可是每个理由又都被自己推翻。想的头痛了,所幸打电话直接问。结果我和男友吵起来,而且一发不可收拾,最后男友愤怒的挂断。他从来没有这样过,以前我们通完电话,都是等我挂断后,他才挂。想着,眼泪流出。拿起手机,再次给男友打过去。不接。再打,接起,结果又是争吵,没等我把话说完,挂断。心里起了恨意,越想越恨,越恨越想。眼泪湿了整个衣袖。我想办法上了qq,看到他在线,心里平静了许多。打开聊天窗口,愣愣的盯着,彼此都出奇的安静,没说一句话。已经午夜十二点,他还没有离去,我知道他心里也一定在难受。伤痕累累,彼此在伤害中煎熬。“我们分吧”违心的决定,打破沉寂的仍然是我。我希望他能挽留,可是他的回言让我心碎:“我尊重你的决定”。我傻了,心很疼,疼的滴血,没想到,连挽留都没有,真的没想到。我期待着还会有转机,我等。午夜一点多,他下线,我的世界突然间空虚,身体瞬间虚脱。
明明跟自己说好不去找他,可是身体却不听使换,神差鬼使的跑去。平常我是下了班就去,唯独那天,我在自己所在的网吧呆了很长时间,挣扎好久,终于还是去了。我看到,他又憔悴,想来他是一夜未寐。看到我,他起身,紧紧抱着我:“宝贝你别走!”我哭。彼此放不下,因为还爱着。
风雨并未就此停住。
意外总是这么不经意。下班,跑去他的网吧,心情不错,想给他一个惊吓。男友正在玩游戏,轻轻走到他身后,像猫,很轻,轻的没让他发觉我已经站在他身后。我看到了什么?那一刻我甚至怀疑过自己的眼睛:游戏里一个女子抛来一句话“你还爱我吗?”那女人,我认识,是等他的那个女人。我去的是时候,偏偏在我刚去的时候,女人抛来了这句话。“汗!”这是他的回复。他是什么意思?不去否定,也不去肯定,是不是通常这种情况就带表着肯定?火焰充到头顶,几乎失去理智。冷静,你要冷静,你一定要冷静,我努力的告诫自己。等等,游戏,这个游戏,他以前从来不玩的,女人,与这个女人有关么?“因为这个女人你才玩起这个游戏的是吧?”语气里是冷漠。他被突如其来的声音惊到。“太无聊,所以就一起玩游戏。对不起,我不是有意的。”心里的恐慌逃不过我的眼。什么也没说,静静走出网吧。突然间发现诺大的城市没有我的容身之处。他跟着我,一直跟着我,走到哪儿,他跟到哪儿。是怕我出事。累了,停住,抬头,我竟然走到他住处的小区。周围很静,没有一个人,只有我和他。“为什么骗我?”绝望的眸凝在他脸上。“没有骗你,真的。这辈子,我只骗过你一件事……”话说了一半,他停住,是后悔,他在后悔,而且是非常后悔。以我的性格肯罢休么?我是一定要知道的:“说,是哪件事”,我的声音很绝断,不容他说半个“不”字。“认识你一年前,我有过一个女朋友。”他的声音很小,可是我却听的很清楚。这已经超出了我的承受能力,我的心碎成了沫。他,眼前的这个男孩是我的第一个男人,而我却不是他的第一个女人。“你们在一起同居过是吧?”声音里是心碎。“是”他的声音更低,低的好像没有声音。
真的,真的承受不起。在接受他让那个女人等他的同时,还要接受他曾经的另一个女人。好残酷,真的好残酷。我恨,我憎恨整个世界,那种恨深入骨髓。原来,从认识他的第一天起,他就一直在骗我。原来我是那么的可悲,可悲到一直被自己深爱的人骗。曾经我以为自己是世界上最幸福的人,原来我是那么的愚昧无知。哀莫大于心死,我的心比死还难受。我无法忍受,这一切的一切我都无法忍受。
分手后我们做最好的朋友。
对于一个我爱,并且爱我的人,分手后我无法陌生,因为彼此深知;但又无法相濡以沫的再爱,因为彼此深伤。所以,我选择:分手后做最好的朋友。门前,临别,他狠狠地抱我,脖颈上留有他的深深吻痕,他说,让你永远忘不掉我。其实,即使没有那个痕,我也无法把你从记忆里抹杀。
短信,是他的“这几天心里不好受,你不在身边时不敢去想你,可结果已遍布全身,即使不去想,也觉得一切都很渺茫,你离开我失去了一切,觉得什么都没有了,心里很痛···说句心里话不想你离开,可现在我拿什么才能挽留了你的心?···”
-全文完-
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