《清淡》

最近很难与文字融为一体，一直读安妮宝贝的随笔《素年锦时》，一本书，翻了整整一月。心灵随着宝贝清淡的文字游了一圈，在安妮如画如梦如真的叙述中，我从夏日的炎热，清荷，拂尘到秋波的细雨中寻觅那走廊日影下，竹绷撑起月白薄绢的感觉，寻觅那放逐的青色落潮下，落花纷呈黄昏雨；这是一种怎样的境界？　很多时候，想找寻一种感受，一种内心盈盈的软，一种如水般清淡。想做的就是在一本书里，放上自己的影，然后轻抿一口茗，看自己的影在文字中慢慢地氤氲，散开，或伤或笑笑。

一个人对于自己其实有多少了解，并不十分清楚。

我亦一样。

近段时间，父亲做了手术，在医院的这段日子，看多了生老病死，见惯了悲欢离合，对于人生又有了新的诠释与理解。我也曾尝试着让自己过最清淡的生活，写清淡的文字，让自己不再为唐诗宋词的平仄而劳神，也不再为生活中的烦琐而暗语。这样很难做到，真的好难。

父亲已近花甲之年，一生清苦。之前在思念母亲的许多文字中提到过，写过他们的感情，他们艰辛的生活，看着父亲走上手术台的那一瞬间，姐姐哭了，哥哥背过身抹着眼睛，我很坚定地在各项需要签字的表格上郑重地签下了我的名字。平淡且镇静。

父亲喜欢乡村的生活，和母亲一样，喜欢他们的果园，他们的菜地，他们的葡萄架下儿孙绕膝的欢乐。每次接父亲来城里，不足一周，父亲总会找各种回家的理由，在父亲手术后的第五天，父亲告诉我说，他这一生，希望清淡平凡的生活，希望我们健康快乐的生活，只是父亲的生活中自从少了母亲，笑容也随母亲而逝。那一天，我和父亲谈了许多，许多。

父亲出院了，我们将父亲送到了乡下的家中，家中的花园里葡萄令人垂涎欲滴，鲜花盛开，父亲的小白猫调皮地围着我们转来转去。

一直回想起那天和父亲谈话的内容，如那轮弯弯的月，挂在树梢，清淡宜人。

《房子》

我曾说自己象水一样，从这个城市流到另一个城市，象水一样，心流向南方。

很明白，自己的感情如风般脆弱；明白，自己只不过是别人路途中的一个过客。让心灵歇息，然后风尘仆仆的去赶路。

我眼中渴求的男人是什么样子呢？

一个人如果从恋爱开始进入了错误的阶段，那么所有的日子真的不再充满阳光。但是心境一定要平和，一定要安静地面对，安静地接受，如果不接受，可以早说，没必要结婚生子后才认定，自己当年所找的不是一生的爱人。女人其实很容易满足，这辈子只要有一个你做好饭他回家吃的人，你洗好衣他回家穿，你铺好被子他回家睡，如此简单。

可是，这样的生活，为何许多男子做不到？

明天，我手术。父亲手术前我本要手术的，只为了照顾父亲，我推后了许多天，终于能平静地接受这一切的时候，我只希望在自己伤悲或无助的时候，有个温暖的肩膀让我停靠，希望这个晚上，有个人陪我，哪怕只是说说话。天黑了，窗外，星星点点。女儿看到发呆的我对我轻声说，妈妈，你不要难过，这辈子，没有了别人，你还有我。女儿不到十二岁，她承受的又岂是这个年龄所要承担的·

是的，我还有女儿。

女儿一直是我的骄傲。自从父亲生病入院，女儿每天都要坐近十公里的车去医院，炎热的天烤得女儿的脸孔红红的，可是女儿从无怨言；她不仅仅是陪父亲，更多的是给我安慰和鼓励。明天女儿上课，可她说什么也要陪我，请好假，我和女儿今天下午检查完了所有术前的工作，请求晚上回家再住一晚。我一直渴望今天一家人吃个团圆饭，可是电话挂断的那一瞬，我知道，泪在心中，却无法再流下。我已经习惯面对这样的生活了，习惯让孤独包裹，习惯与女儿相偎在街头。上网又查了查，知道女人一旦失去了这个器官，很多时候不再象是个女人，可是，不得不做。虽说很无奈，但想起女儿，看看家中的旧日模样，无论怎样，家还是自己的。这个房子是八年前母亲病重时买的，可是母亲始终没能来看一眼就走了，那年，女儿还很小，他还没痊愈。生活啊，其实，你无法估量每一天的活法，但一定要开心地活着，这是最大的幸福。

我多么希望这个房子，可以让我醉，可以给我欢乐，可以让我哭泣，可以让我忘却一切的地方，就是自己的家。

今天，我却没了哭的想法，心很坦然，为明天的手术，为了女儿，我翻开了另一本书。

（发完这篇，我心里坦然多了，明天我将走向手术台）

-全文完-