被爱与爱都是一种幸福。

早上刚接完同学的电话爸爸就打电话过来，我懒懒得接起电话。

听得出爸爸挺高兴的“你过不过来，我今天在家能陪你玩，明天也许得干活.”

“哦，我不大舒服就不过去了...”早上起来胃一直痛。

“是不是没给你买手机你就不舒服啊？”爸爸笑着说。

无奈!“是啊，我现在手机接电话都不大听得清，早该换新的了。”

“==要不这样吧，如果没法装电脑，过几天就给你去买手机，好不好啊？”

为何我总觉得他的语气中有一丝乞求？--昨天跟他一起去买电脑，网通打电话说可能没法安装，我就说给我买手机吧，买电脑短时间也装不上，爸爸没理我，回来时我们因为这事吵了一会.

爸爸想买电脑主要原因是想我去他那里，自从那个女人走了以后他一直一个人，他很疼我，他希望和我妈复婚，因为很多原因，我妈每次都没给他好脸色，其实我每次看他满心希望地去我家，我妈的冷嘲热讽他只能忍着...每次我都很心痛，但我不能怪我妈，让一个女人独自带着任性的女儿五年.你不会想到那有多痛苦。我明白妈妈面临怎样的压力，他们之间的事情我也想不管，可是从小到大我永远都被搅在大人的战争里，我也很痛。

昨天翻爸爸抽屉时，我看到一张一半的照片，那是我两三岁时的照片，爸爸抱着我--残缺的是妈妈那一半。

我家很多照片都是这样，每次从爸爸那里回来，我都会在泪水中撕掉或烧掉那些不会再回来的东西。

一瞬间伤感萦绕心间，这样是不是很残忍？

为什么现在会是如此乱七八糟？是不是一切都无法挽回？是不是造化一定要弄人？一定要折腾得所有人痛不欲生？

这份爱来得太迟，我始终不能决定是否要那份所谓的完整。因为我不知道这之后是晴天还是霹雳。

是那份残缺让我五年来缺乏安全感，五年我都活在一种极端的恐惧中，渴望被爱，但我更怕伤害。

是继续那份残缺还是勇敢地迎接风雨？没有爱的家庭是否应该为了责任重组？孩子是否应该成为婚姻的纽带和爱情的牵绊？永远不会有正确的答案，因为世俗与大多数人的意见不一定是真理。

是不是我们都太自私，是不是我们被欲望玩弄无法挣脱？

如果让我再做一次选择,我想我还是会同意他们离婚，虽然我们这五年都很痛苦，但是--我们每一个人都在痛中学会很多，我们变的坚强。

至于以后，也许我该学会去承担，毕竟我才19岁，我身上不该带有太多岁月的沧桑，我想我该学会放手，把选择权交给爱我的爸妈，毕竟他们之间有没有爱情只有他们知道。我不想他们为我活着--正如我不想为别人活着。

你可以说这是自私，但是人就是自私的，在于是我们多大程度上克服这种私欲。

残月会比满月更具韵味。

后记：我的幸福

也许你无法给我未来让我彷徨让我痛苦，也许我们谁也没有勇气冲破世俗与良知的约束，但我们真的爱着对方。

超越婚姻的束缚，也许会是万劫不复，但是我们的爱情永远纯洁不容玷污。

为了摆脱我曾经的不幸，我只想逃离那个残缺的家，我梦想我有自己的家。

现在我知道那只是梦想，我痛苦的抉择，我决定忠于爱情。

你明白我的固执，其实我总是犹豫不决，但我一旦决定就不可更改，即使在爱情上我会如扑火的飞蛾，我依然义无返顾。

我追着我的幸福，也曾为世俗的眼光所灼伤，但现在我明白了，幸福是我自己的，如何定义幸福也是我一个人的事。

-全文完-