不知道该怎样说现在的自己，是不是背负太多沉重无法释怀?

我从未感到那样窒息，是不是留下了高考后遗症？眉头紧锁再不是谁可以轻易解开--曾经对未来抱些许幻想，也许有一天我可以忘记曾经的一切，如两年前一样纯净。也许我可以忘记曾经的笑与痛，忘记带给我回忆的天使。

现在我明白了，什么也不会改变--因为我没办法忘记。

犹如高考前那高原现象把我弄的精疲力竭，直至现在我都无法完全摆脱那梦魇。

究竟是荒唐还是什么？

没有生的希望也没有死的理由，因此只能一直漠然地走下去--那是比死亡更可怕的事。我不知道我到底怎么了，我从来没有那样自我封闭过，我拒绝了朋友，像那海螺一样，因为怕受伤所以把自己封闭起来，然而他不知道风浪带给他的只有1%的伤害，剩下的99%是幸福。他拒绝伤害的时候拒绝了幸福。

现在的我呢，我明白这个道理，但那99%的幸福对我没有丝毫的吸引力，我站在阳光下体味心伤，不感到热也不感到冷，没有感到阳光的焦灼也没有感到心痛的滋味。

我不知道还有没有事情让我快乐，我不再是三年前那个寻找幸福的女孩，所有美好的光环已经在某一刻消失殆尽。我如同行尸走肉般彷徨，这不是一个19岁孩子该有的姿态。。。

我的忧郁是与生俱来，我的敏感让身边的人无法忍受。

然而我不明白为什么我的笑容那样真，永远不会有人看得出藏在笑容背后的东西。也许有一天我也会认为那是真正的我，没有忧郁没有泪水的我。

找不到生活的方向就不要强迫自己了，顺其自然也许什么都会好，也许有一天我的心将不再冰凉。

-全文完-