今天是我第二十二个又独自过的节日，习惯成自然，也没觉得有什么孤独与残缺。可是忽然间觉得自己好失败，发自内心的觉得自己失败，因为长那么大了，还没遇到过一份真正的感情。大多都是有缘无份，错过自己喜欢的男子，现在想起都觉后悔莫及，为什么当初就没主动争取。由于自己的孤傲，还是自己的心理阴影，所以不敢主动争取自己喜欢的人，导致现在依然孤独一人。

说了这些，或许有的人不信，因为前天跟一网友聊天，他说看我写出来的文章，以为我是情场老手，不然不会写的那么多情善感。当时只是偷笑，笑过后就是无奈与悲哀。我也想是情场老手，经历多些情感，可是造化弄人，多次感情无疾而终。对此，深感郁闷。

虽然没经历过什么感情，可是可能是老天有眼吧，让我有颗敏锐的心与善解人意的优点，所以周围的朋友同学如果有什么感情事常常向我倾诉。日子久了，听的多了，见解就越发成熟了，乃至看破红尘。不熟悉我的还以为我真的是经历过很多失败恋情，其实这是听得多了和看的书多了的缘故，唉。有时候也会想不明白，为什么我只是适合做情感的倾听者，而不是经历者。这个问题困扰至今，弄不明白。

大学的时候遇到过一个男人，这个男人成熟稳重，还有才华，最重要的是我对他有感觉，对他，我可以象小孩那样调皮和纯真，让我觉得很轻松，不用伪装自己。曾几何时，我心里只有他，爱过他，甚至以为他就是我的另一半，对未来抱有希望，还打算就是死也要为他生孩子，甘愿付出一切。可是事实上，他却只是玩弄我的感情，根本没放我在心上，也不打算跟我谈什么未来。从头到尾，我只是傻傻地付出自己的时间，金钱，眼泪，心思。有好几次，自己抛下尊严地寻找他，却得来他的轻蔑与抛弃。记不得自己哭过多少次了，每次朋友都说我傻，为一个不值得自己爱的男人流泪，象他那样不负责任的男人，不要也罢，何必苦苦痴恋，弄的自己那么伤心。有时我在想，为什么天对我那么不公平，让我遇人不淑，伤痕累累。

有人说，爱情是流在女人血液里的肉毒素，不多不少时让她永保青春，幸福快乐。一旦稍稍过量，马上如中剧毒，难以康复。用中毒形容我很是恰当，我中了他的毒。现在虽然还没解毒，但是已经不在意了。因为他，我对自己有了更清醒的认识，也慢慢成熟了。知道自己以前的傻，居然甘愿为他付出一切。在感情中，是男女平等的，如果一方付出太多，那么注定受伤的肯定是付出最多的一方。因为付出太多即意味着最紧张，最爱对方，到头来，也是伤的最深的。鉴于此，我变得理智了，也看开了很多，少了盲目执着。

现在的我虽然还年轻，但是我心已老。因此觉得凡事没必要太执着，一切随缘，即使一直没遇到值得自己爱的人，我也会等，象铁凝那样，等到自己的老年，终于等到了自己的所爱。不过我也可能等不到，因为没那心了，对什么都看得很淡，不想强求。况且始终相信没有爱情的女人也可以活得精彩。现在最重要的是我的学业，事业，所以我要加油，尽力使自己充实丰盈，有滋有味。

在七夕，许下我的小小心愿，祝愿自己成功毕业，生意兴隆。呵呵。加油吧！婉儿

ｐｓ：也祝愿我的朋友事事顺利，身体健康，开心点！

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