一个未曾谋面的人，一种亲切而又熟悉的声音，一颗愿意听我倾诉一切的收，和我坐落在同一个城市，也同时拥有和我一样大的年龄。

我们地未曾谋机，代表我们彼此都是陌生人；而那种亲切而又熟悉地声音，我想我们上辈子一定相识，一颗愿听我说话的心，应该可以说我们有缘份吧！我们不相识，我们的相遇是在一切“虚幻”的另一个空间。

和他的相遇是我生日那天心情非常不好的时候，因为就在自己的生日那天，独单的我感觉比以往更加让我有体会，也就在暝暝之中，他陪我聊天，到下班后他打电话给我，直到挂了电话入睡，我第一次对一个陌生人没有任何保留的说了我当时所有悲与痛，因为我很清楚地记着他说了四次这个世界上“好人总比坏人多”！

在以后的每天里他都会给我发信息或打电话，对于他也就仿佛对一个老故友一样，想说什么就说什么，常常他都会说：“有什么不开心，不高兴的事都可以给我讲，就算我不能帮你，但我也可以帮你分担”，以前听这句话的次数很多，是亲人，是朋友，可出门在我听这样一些话真的感到有些不容易，或许当里的一切不快都会被这些话而吞没了，剩余得只有轻松的感觉，而恰恰这些话从一个未曾谋面的陌生人口中说出，对于出门在外的你有没有亲切而又熟悉的感觉，我不知道？但对于我有，而且是那样的显明。

我的快乐可以给你听，我的烦恼他愿意来听，谁会给我这么好的待遇，即使我自己都不可以，我的不快我要看着对方讲，我不敢和家人说，怕他们担心，我不能和在外的老乡说，因为他们认为我很冷而且很坚强，我不想告诉我的朋友，怕影响他们，找一个我愿意讲而又愿意听地很难，而又刚好是他一个未曾谋面的人，也不知道是不是缘份？但是我想应该是吧！

他的信息或电话是我这段生活里每天都必须做的事，似乎已经成了习惯，要是没有，也仿佛一天的生活的生活已经不完整，也总感到缺少些什么东西，当我躺在那就想看手机，或者就看之前的那些信息和通电话的次数，也想让自己不去想，和以前一样的生活，也想找一个不想的理由，很多，但还在想，明知都是浪费，可是自己毕竟欺骗不了自己，害怕那种熟悉的声音成了习惯，却已经如此，静静地躺在房间里，在告诉自己：只是自己人生路的一个过客而已，为什么自己要那么重视生命中这一个呢？没必要，一直都想让一切在自己面前都显得无所谓，至少那样自己会轻松地过。原来才清楚很难。

真的不知道这个声音能伴随我多久，一起来分享我的苦与乐，是暂短的明天，还是长久的永远？对于我来讲是一个未知数，解出这个未知数的值，我只能大约应该是暂短的，当我写到这里，回味着那种声音，才感到原来一切都有空虚，现在的安静和自我才是那么实在，今天他没有打电话给我，心里空荡荡的，不知想要做什么，睡觉一点点地困意都不存在，仿佛害怕失去自己最珍贵的东西一样，真的不知所措………

那种声音的颤动仿佛自己的心跳，与其让自己不好过，倒不好打个电话让自己轻松，也就这样拔通了他的电话，他在网台，然后就挂断了，不过十分钟的后他便马电话回了过来，和往常一样说一些不着边际的话，时间一分一秒的过去，不知不觉半个小时了，由于自己关系只能说再见，不过心里才如此的踏实。

渐渐地才感觉我自己好害怕失去，好天真，会重视一些很抽象的事物，也了现自己还是不够镇定，还是会被外界的某些东西来影响我的生活规律，还是会担心，还是会害怕，要是拥有之后一定会有失去，那我宁愿在此之前放弃我的拥有权，因为没有希望就不会失望，想让自己不在乎所有，可是我也明白自己也是有感情的动物，不想让一件本不属于自己的东西而牵动着我，即使像之前的有不快，那我也希望保持这种不快而又平静的心。

这种熟悉而亲切的声音牵动着我的悲与痛，快与乐，我的心不仅是平静的而如浩瀚的大海一样宽敞，再也不怕失去，因为我明白与其害怕失去，倒不如把握好现在，谁也不能肯定将来，有的时候或许失去了那我们也值得高兴，因为那样才能回忆之前美好地点点滴滴。

这种声音能伴我多久，不知道？或许我也不想知道，因为已经无所谓，我只想说：“这个未曾谋面的人，这种亲切而又熟悉的声音，这颗愿听我倾诉一切的心，谢谢你”！

-全文完-