从小我就不喜动，不太合群，你说我性格孤僻也罢，高傲也罢，反正这颗心总常常孤独。　

读小学时，班级里分成几个帮派，一个是由被老师挑去跳过舞的组成的大帮派，另几个是由被她们排斥在外的只有两三个人组成的小帮派，而我就属于后者。我们被排斥在外，那感觉就像是一只孤雁在飞翔。　

家里姐妹多，后来好不容易有了个弟弟，爸妈难免对他宠爱一些，而我一直觉得我是多余的，家里姐姐已经有了，弟弟也有了，何在乎我这么一个不起眼的小角色？虽然姐姐也让着我，可我更接近弟弟，也更有机会被弟弟欺负，心里总感觉愤愤然。一次，忘了是什么事引起，我就把原因又归结为妈妈重男轻女，对着妈妈直接说妈妈不公，然后就独自一人躲在三楼的走廊下，一个人悲伤。也不知哭了多少时间，家人也没来找我，我也逐渐冷静下来，我开始一边担心她们找不到而心急，一边又猜想她们有没有在寻找。后来实在忍不住心里的不安，终于悄悄的下楼来看，我却发现每个人都若无其事，还是一样的叫我，没表现出惊讶、欣喜或责怪。我也觉得自己的行为不好意思，便这样自然的过去。　

我常常觉得人活着没一点意思，每天辛辛苦苦的赚钱，然后用这些钱去供养孩子，让孩子渐渐长大，然后娶妻生子，然后又是如此周而复始。如果无病无痛还好些，如果一生坎坷，除了徒劳和痛苦外，别无其它。所以我总想着没良心的话，妈妈何必生出我，为什么没经过我同意就霸道的自作主张，硬把我生出来。一生出我来，就令我左右为难，生是痛苦的，而死也是痛苦的，而且要狠狠的伤周围人的心。真是生难，死更难啊！一天我听一位邻居对仅四岁的孩子语重心长地说道：“我做人为了什么，为来为去，还不是就为了你吗？”哎，看来做人就这么毫无意义，人活着，就是为了一个自然界生命的延续，我不愿就这样活着。　

不知不觉，我也结了婚。我深知生一个孩子是我的权利也是我对家必须履行的义务，所以也只好顺应着去做。不久眼见自己的孩子呱呱坠地，我深深感到我那无尽的责任已经来到。我一边为亲自创造了一个生命而感慨，一边却又思索着生命的无味和艰辛，试想孩子如果也似我曾经的这般气恼我，我该当如何。在岁月的洗涤下，我也将近三十，随之以前的这种苍白的思想被渐渐冲淡，换来的是许多丰富的情感，有对孩子的喜爱和讨厌，还有对夫君的爱恨缠绵，还有对长辈亲切的情感，这些使我慢慢远离了对生命的哀叹；父母对我宽容、慈祥而放纵的爱，姐姐、姐夫对我无私的爱护和关照，使我倍感亲人的温馨和在他们面前充满自在。有亲人真好！以前无知的埋怨让我深感惭愧和感激；希望自己的一些懵懂的行为也能表达出对他们的关怀和珍爱，也能让他们从我身上感受到生命的美丽和精彩。　

虽然生活依旧还有许多的不如意，但我想这是应当有的考验，只是希望考验不要太多，让我少经历磨难和情感的回复。同时我也逐渐懂得生命不在于一个简单的过程，而在于一种丰富的经历和体验。看似机械无彩的生命历程其实有无数绚丽的色彩，虽然大自然的规律是一样的，但怎么经历却是把握在我们手中，如果你深切的感受着，那么就会涂上最美丽的色彩。这点点滴滴的生活，这细细碎碎的事，还有那涓涓的情感，是生命之河最奇妙之处。期盼都能珍惜身边的每一个人，每一件事，活出自己一片蔚蓝的天空，让自己的生命开出最烂漫的花朵。

-全文完-