我知道,我曾经爱过,是死去活来的那一种。

而现在呢?和我熟悉的人都知道,虽然我依然是那个风情万钟的女人,但依我现在的心境，一个三十多岁的女人，真的已经很难去爱上一个男人或者是一个女人,甚至连感动都不可能再有。偶尔的心动,会让人愉悦,但更多的是心累。我累了,不是嘴上喊喊叫叫的那一种,是真累了。

就这样结束爱情生涯吗?朋友笑着问我,又像在问着自己。我知道,她是真的不甘心,她的手指缝曾流失掉无数优秀的男人,最终,还是没有一个人肯为她真心实意的留下来,陪伴她的,依然只有孤独。

我看着她,一个让女人都会心动的女人,眼见着美丽一点点从脸上褪去。我知道女人的绝望是藏在心底的，她不需要安慰,多少年来,我陪她一路走过,没有那个人比我更能读懂她。

我和她在一起的时候谈的最多的是男人,对于两个最好的朋友,即使我们彼此之间的安慰和疼爱再多,也抵不过一个男人对她的拥抱,即使这种拥抱是多麽的虚假,至少能听到心跳的声音。她说她不想放弃,即使男人对她伤害的已是遍体鳞伤,她也不愿意放手。

我无言。在一个经历比我坎坷的女人面前,我没有资格去评论她的爱情。或许那已经不再是爱情,像她所说,只是一个游戏而已，游戏完了,一切也就结束了。

没有那一个女人不喜欢男人的疼爱与呵护，但很少有人去珍惜,就像我,似乎也总在东张西望,也总在拿寂寞当借口,游弋在男人的甜言蜜语中,像一只莽撞的蝶儿,扇动着迷茫的双翅,没有目的的飘呀飘。她问我,真的要停下来吗?其实女人都是读不懂自己的怪物,像她还有我,希望在一个深爱着自己的和自己深爱着的男人身上刻下一个烙印,让这个人永远记住自己。我知道,我有放手的理由，至少我现在还有一个避风港。而她,却什麽都没有。在我的记忆中,她就哭过一次。那是我们第一次去温泉游泳的时候,她喝醉了,在泳池里抱着我失声痛哭,是啊,能不哭吗,漂泊的太久了,即使是倦鸟也渴望归巢,可她呢,寻寻觅觅了几十年,到头来,连一个哭泣的肩膀都没人提供,能不哭吗?我不知道,一个女人是否能决定自己的内心,是否真的就能读懂自己,想放弃的东西就真的能放弃吗,想不爱的时候就真的能放手吗?即使我在千年的爱情故事里徘徊了无数个轮回，却依然没能读懂那些痴男怨女的心绪，依然迷茫，依然不知所措。一个对视的眼神，一次暧昧的扑捉，我就会意乱情迷起来。澎湃的激情让我一次次不知所措的迷失自我。经历和坎坷对于男人而言，或许是一种值得炫耀的资本，但对于女人，有时却成了一种刻骨的心痛。

男人很少去喜欢一个沧桑的女人。因而，沧桑的女人更寂寞。

你比寂寞善良，真的。

也许，我曾经是一个对爱极其专注的女人，也许为了那份真爱愿意舍弃一切的女人，所有男人和所有的女人的初衷应该都一样吧，为了寻找到心中的那份唯一，那个也全心全意爱着自己的人，曾经经历了一番怎样的艰苦跋涉。然而，最后呢？不是我们自己不坚持，而是你真的没法去坚持，因为你可以去坚守住一个家，一段婚姻，一个平淡的男人，却无法监守住自己的内心。

心是有翅膀的，它会自己挣扎的。

就像现在这样一个时刻，一个人守着一个诺大的房子，安静的坐在电脑旁，当所有的寂寞像潮水一样向自己袭来，真的，你实在无法挣扎出电脑里那个男人的坏笑，那一个暧昧的眼神，足以激荡起自己身上所有沉寂着的情感。于是，你无法克制的交出了自己的一切。因为，你明白，你需要。

你知道，尽管一切好虚幻。但是你比谁都清楚，至少他比寂寞善良。

本文已被编辑[悲秋道人]于2008-8-8 13:08:44修改过　

-全文完-