母亲，给我一个爱你的理由

放下电话，我就直奔药店。母亲在电话里说，最近她的腿疼的实在没办法走路，需要我买一些药回去，而且指明要电视里正在做广告的那一种。我想解释，但她不给我机会。

当我扛着大包小包风尘仆仆赶回家时，看见母亲正精神抖擞的站在大门口和邻居的李婶聊天，我的心就忽然疼痛起来。母亲每次都这样，像个孩子，让我有一种欲哭无泪的感觉。就在接母亲电话之前，我刚刚和老公大吵了一通，因为工作的不顺利，我的心情简直坏到了极点。接到母亲电话的瞬间，我真的好想哭，可是，母亲却不给我机会。

我放下了大包小包，把所有的东西一股脑全摊在母亲的面前：一箱早餐奶，两瓶白酒，三斤卤肉，除了一些小食品之外，还有我特意给她买的特效药。母亲却只字不提药的事，盯着早餐奶左看右瞧，最后她竟然指责我买了过期的，还说天热的时候，她最喜欢喝的是酸奶。我无言以对。每次都这样挑剔，我觉得好累。母亲叹息着从我身旁走开，我连忙拖着疲惫的身子去洗菜做饭。说真的，我好羡慕我的同事们。每次当同事们谈论她们母亲对她们的疼爱和细心，我就羡慕的要死。她们竟然说只有家，才是一个人最终的疗伤站，而母亲的疼爱，则是一个人最有效的止痛剂。

但在我的记忆里，却从来没有过这样的感觉。母亲这个词对于我而言，只有一个含义：她，只是一个生养了我的人。小时候因为家里穷，母亲整日和父亲争吵不休，明明是她的无理取闹，她却无论如何也不肯承认，作为儿女的我们谁要是劝说她一句，她就会寻死觅活大声哭叫，常常在深夜里让邻居们无法安睡。那时候，我和弟弟还在上着小学，姐姐上中学，每次看见父母大声吵架，他们俩总是吓得蜷缩在一个角落偷偷的掉眼泪，只有我，不闻不问，故作安静的睡觉，不是因为我的冷血，而是因为我真的好无奈，更多的时候，我的泪流在了心里。每天中午放学回家，我和姐姐都会迅速吃一碗凉水糖精泡馍，然后背上母亲早已经为我们准备好的草筐：春天去坡上拾柴禾；夏天去割猪草；秋天则会去地里摘棉花；冬天则要扫拾一些落叶。反正无论四季，我和姐姐永远都有干不完的活。每次都是从地里回来然后又匆匆的背着书包去上学，尽管如此，我和姐姐年年都是三好生，那时候，我和姐姐都好希望自己考上一所好学校，好希望自己快快的长大，多多的赚钱，希望我们的父母不要再为了贫穷而大声的吵嚷，即使他们不在乎，可是我们在乎，我们在乎邻居的嘲笑，我们在乎同学的讥笑，我们好希望自己和她们一样，穿漂亮的衣服，吃可口的饭菜，有一个疼我们爱我们理解我们的母亲。

在我的眼里，母亲还是一个霸道的指挥家，她的口号远远大于她的行动。学校放假期间，每天天不亮她就起床，先是大喊着让我们起床，倘若父亲和我们没听见，她的喊就会转化成骂，其实她是一个不注重效益的人，她的目的只是不想让我们闲在家里，只要把我们吆喝去了地里，看着我们离开，那怕是在地里蹲一天，熬到天黑，她的目的似乎就达到了。有时候，我真的不理解她的做法，但我的反抗仅仅只局限在我的心里。我知道，母亲不允许任何人对她的任何反抗。为了和平，我们都学会了容忍。只要每天家里没有争吵，对于父亲和我们，就是再幸福不过的事情了。

在我的眼里，她还是一个不懂得如何疼爱和理解子女的母亲。我没嫁人之前，她好象从来没把我当女孩子看待。记得有一年放暑假，那个暑假真的好热，同龄的孩子都是每天割两次猪草，中午大人们怕孩子中暑就让她们呆在家里休息。可是，我的母亲却命令我每天三次，无论父亲怎样劝说，她都不答应，为了不让父亲夹在中间为难，我不得不含泪一个人去了地里。繁密而又湿热的玉米地里，只有我一个人挥动着镰刀，十二岁的我真的是又热又怕，真想快快的割满快快的回家。当我挎着满满的一筐草匆匆钻出玉米地的时候，迎面碰见临村的几个大男孩，他们好象刚从村里的游泳池里出来，看见了我，他们先是相互叽咕了一下，然后其中的一个向我走来，他把我一把拽了过去，在我的脸上狠狠的亲了一下，然后几个人大笑着扬长而去。我被吓傻了，一个人呆呆的站在那儿，当回过神来，看着洒落一地的长草，我才大哭了起来。天黑的时候，姐姐在那片柿树林里找到了我，只有她知道，那儿是我最喜欢的地方。看到我哭成一个泪人儿，姐姐不断的逼问我，我却只字未提。回到家里，看见我不实在的草筐，母亲劈头盖脸的就臭骂了我一顿。我的心，就是在那一刻，对母亲充满了仇恨。我常常在想：作为一个女孩子的母亲，你可以不去用心的爱她，你可以不给她做漂亮的衣服，，你可以粗心的不去理会她的第一次经期，你甚至可以有千万种不可以，但是无论如何，你不可以让孩子恐惧，让孩子无助，让孩子失去爱你的理由。

一次小小的事件，几乎改变和影响了我的一生。本来就内向的我变的更加沉默了，老师和同学们开始不再喜欢我了，母亲也开始无休无止责骂我，我不得不开始了逃学，我觉得自己成了一个全身都是污点的孩子。那时候，我甚至想到了死，我觉得自己是一个被别人放弃被家庭抛弃的人。是父亲，在最关键的时候拉了我一把：当我拿起剪刀刺向自己胸膛的瞬间，是父亲一把夺了过去，我看见，有血从父亲的指缝间流出，他的苍老他的痛苦让我在一瞬间长大了。我知道，他是天下最善良最宽容也是最努力的父亲，我发誓，我一定要活着，就算是为了父亲。

岁月和贫穷令人成长。1986年的6月，因为家里实在交不起九元钱的中考试卷费，成绩优异的姐姐含着泪偷偷抱着书包回到了家。之后，在一位老师的推荐下，当了我们本村的一名民办老师。我在三年之后，因为贫穷，初中毕业的我也不得不放弃上县高中，一个人去外乡上了一所职中。在我离家的那天，母亲当着父亲的面，骂我们是一个个只知道花钱却不知道争气的窝囊废。姐姐在一边不停的抹眼泪。那时候，我真的好想告诉她，错不全在我们。当我们需要安静休息的时候，是她在深夜里大声哭骂；当我们遭受委屈和打击的时候，她依然还在大声责骂。为了每次交学费，东挪西借的母亲和父亲当着我们的面不知道吵打了多少次，也许我们的心真的不够坚强，无法负荷那些不属于我们背负的沉重。也许她永远都不会知道，当我们坐在教室的时候，其实我们的心早已经不在了那里。那时候我就常常想：一个家，无论贫富贵贱，彼此理解，和睦相处才是最重要的。

转眼间，我已经到了谈婚论嫁的年龄。我没有像姐姐那样，默默的接受母亲为她安排好的一切。我第一次没有屈从母亲的安排----嫁给一个有钱人。经历了种种磨难，我终于嫁给了一个自己喜欢的人，我们的婚礼是在母亲的哭声中举行的。事后，父亲对我说，其实母亲是善良的，更是爱我们的，只是她的性格有点古怪不懂得如何表达而已，希望我以后不要再记恨她，要学着爱她。其实，无论母亲怎样对待我们，我也从来没把母亲划分在恶人的行列。也许父亲的话都对，天下的母亲没有理由不爱自己的孩子。可是，我哭着问父亲：她既然爱我，就应该让我感受的到她的心意，我不是冷血的孩子呀。二十多年来，她赐给我的只有伤痛。别人受伤了可以回家找母亲疗伤，别人委屈了可以找母亲哭诉，可我呢，一个人打拼，一个人疗伤，一个人流泪，在我恐惧在我无助在我委屈的时候，我不知道我的母亲在哪里？

父亲哭了。也许，在这个世界上，只有父亲，才真正读的懂母亲。

如今，我也为人妻为人母了，我知道，我已经长大了。对于母亲，我应该也像父亲一样拿出我最大的宽容。无论怎样，是她给了我生命，无论怎样艰难，我还是一样长大成人。我的恨在一点一点的消失。也许正因为如此，每次电话响起，我都会重视她的每一句话。和邻居吵架了，她会找我哭诉，我就耐心的倾听；身体有问题了，她会找我商量，我就急着给她买药。有时候，我会觉得，我是一个沉着应战从容不迫的母亲，而她，却像一个遇事就手无举措的孩子。也许她真的老了，老的已经忘记了从前。

尽管她依旧蛮横，依旧霸道，依旧会在我们回家的时候没有理由的大声责骂我们，可是，三十多年的岁月打磨，让我们每一个家人心里都明白了一个事实：我们都是她至亲的人，她是为我们付出了一生的人，无论怎样，我们都必须爱她。

我对父亲说，给我时间，我就会去爱她。

我对自己说：爱她吧，就算找不到理由，也要爱她。

-全文完-