炙热的夏日，太阳烧烤着大地，天空中没有一丝风，连白云都烦躁的停止了浮动。在这个城市的病房内，如果不是窗外修剪的那一片绿茵茵的草坪，这座医院完全变得了无生气。

和十五年前一样，汗流浃背的我拖着沉重的步伐又来到久别的医师门诊外。不同的是，那时候的我没有一点想做母亲的念头，孩子却意外来到人世间。此刻想做母亲了，却没有了生育的能力。

自从两年前被医生宣判不能再做母亲的死刑时，我的身心就已经崩溃到死亡的边缘。本以为时间可以疗治伤口，没有想到身体不争气，命运也不眷顾我。从b超室走出，手里攥着苍白无力的报告单，我已没有一丁点勇气面对医生。

主治大夫还是她那笑眯眯的神情：“怎么，还不甘心？”

我边递给她报告单，边无奈且无助地摇头：“不是……”

“早干嘛去了，现在想起要了，真是的，也不看看你成了什么？皮包骨头，有什么资本生啊，知道不？”她一副责怪加怜悯的语气。

我努力挤出一丝笑，抱着最后一线希望问她我此生真的没有机会了吗？她不容置疑地点头：“你以为你正当年啊！”

我低头无语。她看了一下表，说：“离下班还有一个多小时，尽快联系他，要是做好准备，今天就不用回去了。大热天的，省得跑来跑去遭罪受！”

身边，空无一人。抚摸着自己的肚皮，感觉那颗幼小的心还狂跳不已。我的孩子，我的小生命，这么快你就要走了吗？可否知你这一走，连同我的婚姻也一起消失无影踪？尽管我先前不爱那个男人，尽管自认为我的婚姻已名存实亡，可这刻，对于无辜的他以及他无辜的孩子，我是真心实意想挽留的。好些年了，我的心一直在不停地飞，飞得没有目标，且又无处着落。很累很疲惫的我已下定决心，斩断自己对外界的一切想法，死心塌地、从头来过，并以孩子为我们婚姻的开端。

事实却不如人愿。好不容易怀上，血不规则地出，且还成了黑色！医生早劝我放弃，可我不信，也不死心。就在刚才，b超室一个上了年纪的女人大概看出了我的焦虑不安，还违心地在单子上写上存活二字。她是在安慰我，还是在同情我？主治医生看后，随手将单子仍在一边，看也未看说保胎是徒劳的，不过是自欺欺人罢了，要么就是多花几个钱而已。

长长的走廊，些许女人在排队静候。我思绪纷乱，彷徨迷茫的心还是那样虚无缥缈飞翔，再飞翔……

二点多钟，我最后一个被安排进手术室。先我之前那几个女人，已陆续被抬在病床。她们的身边，不是男人耐心备至的嘘寒问暖，就是婆婆的百般照顾和殷勤问候。麻木不仁的我走了进去，象只受伤的孤雁。冰冷的器械，旋转的墙壁，医生惯性的姿态，虚弱的我倒在手术台昏迷不醒……

半个小时后，我感觉有人给我盖了一条被单，我以为是好心的护士，却发现是——那个娶我却给不了我欢颜的男人！那个我一气冲动之后下嫁的男人，此时正忙碌地跑前跑后，我瞥见他盖好后，顺手提走了塑料袋里我的呕吐物。顺着我的视线，我看见他额头渗出密密麻麻的汗珠，还看见了他的后背湿了一大片。一股暖流侵入我的心田。果真如母亲所说，孩子是爱的延续，婚姻却是责任吗？

不知过了多久，手机丁零零响起来，是母亲打来的。她第一句就迫不及待问：“你在医院吗？”

我对任何人也没有提起，不知她怎么得知的。我忍着酸楚，不想她牵心，就声音低沉骗她说在家。她当即就戳穿了我的谎言：“我晓得你去了医院，能听妈一句劝告吗？”

我问她想怎么拉？她用乞求的口吻说要是真怀上了，想尽办法生下来吧！

痛苦弥漫着全身，我摇头说再也不会了。母亲不明内情，心急如焚骂我别任性了，还问我何时能让她省心一点？

有气无力的我声音变得嘶哑：“妈，您放心吧！我会处理好我们的关系。”

以前母亲总是给我和妹妹做思想工作，说什么一个孩子太少了，要有个伴，将来长大也好有个大舅小姨之类的亲人。还说多儿多女多福气。每次她要是唠叨，我就瞪着眼睛笑母亲是老封建。母亲不顾及这些，仍旧不厌其烦说好歹生两个吧，无论男女都行，看看她现在，儿女都有，多满足啊！妹妹被说的动心了，去年冬天，也就是妹妹儿子第十个年头后，妹妹又如愿以偿生了第二胎：是个宝贝女儿。可想而知母亲的高兴劲，印象最深的动作是她语无伦次的说她死也瞑目了。我不以为然，我顶撞母亲只生一个好，负担轻，也好管。

我们夫妻的关系非常糟糕了，要么是冷战，要么是沉默，母亲说她最大的心病就是我们的婚姻。她说主要是我不好好反省，还说再要个孩子，我的心情就不会是这样了。我说她的理由不充足，干嘛要以孩子为婚姻的定位和标准呢。她说到时候就知道了。我说我不想知道，也不需要知道。母亲说，女人不要过于追求完美，任何事情都有它的两面性。我不想她为我操心，就敷衍她说以后看吧，说不定想开了会很快有的。母亲连说几声那就好……

一年又一年，我们的关系不但没有改观，还日渐恶化。母亲深知我的脾气，她再次乞求我说：“生下来吧，生下就不会想入非非了，一心一意跟他过日子，别这山看着看着那山高了。其实他待你不薄的。”

我苦笑着说母亲老顽固。母亲不计较，仍旧苦口婆心：“听妈说，孩子是爱的延续。记得我在家生你的时候，你父亲一刻也不离开，他握着我的手说，再也不让我受痛了。可我满心爱他啊，所以受多大的苦也毫无怨言。再说也不忍心让你孤零零，有了你妹妹，我又偷生下了你弟弟，到此才结束我的苦痛……都说孩子是拯救婚姻的唯一，你到今天还感觉不来吗？要不是你父亲给我留下你们姊妹三，我根本没有毅力活到今天。看看现在的你们，我多欣慰，你们就是我的所有财富啊！”

“还有你父亲抛下我的那天，我本想追随他去，可他托梦要我替照顾好你们，还说我在替他照顾，要是照顾不好，百年之后会兴师问罪的……”母亲自顾自说不着边际的话语，我已经没有耐心和兴趣听了。

“妈，这跟你和我父亲的感情是不一样的！”我打断了她的谬论，尽量压制住自己失落的情绪。

我没有进一步说明我和她的婚姻有着天壤之别，也没有给母亲道明缘由，我只说了一句，父亲爱她，她也值得为之付出！她们的感情在那个年代是最令人羡慕的一对：她深爱着品行端正的父亲，而父亲也被母亲诚挚的言行感动在心。

试问我们有的什么？仅仅连深爱都没有，更何况真爱珍爱？母亲言不由衷说有真情真爱固然不错，但真正的感情是不可推卸、也推卸不了的责任，而且这种责任是无偿的，一味的、不求回报的。就算我们没有她和父亲那样刻骨铭心的爱，但生活多年了，最起码有着日久天长的积累，有着不可改变的习惯。这种积累习惯，这种比感情难能可贵的爱转变成‘亲情’，这种‘亲情’的‘爱’也是常人无法可及、可比的！

看来母亲深有体会和感受，要不她不会用此番话教导她迷途的女儿。我虽然接受了母亲的‘忠言’，却一时接受不了眼前的事实。恰好医生催我了，欲挂电话前，我对母亲说事不由人！母亲急了，她以为我又要扼杀一个小生命，连声唉嘘有看法没办法，还叹息我哪天能长进……

回首十五年前，就是在这家医院，我生女儿的当天，他曾拉着我的手说：我和孩子是他的生命！我忍着剧痛，进了手术室，以为我灿烂明媚的人生将要开始。于是，我甘愿掏心撕肺，把我全部的爱奉献给了他和孩子，奉献给了这个家庭。寒来暑往，孩子会走路了，他却置身于别人的怀抱去了。哭闹打骂无济于事，柔弱也不是我的个性。我打点好行李，带着孩子预备一走了之。他疯了似的追赶上车，怒喝着让我放下孩子，并说孩子是两个人的，不是我的私有财产和物品！孩子吓得哇哇直哭，我抱紧她，问她愿意跟谁？她虚龄才四岁，是我一手带大的，关键时刻却说跟爸爸！我离了他能行，但绝不可以失去孩子！

我就这样行尸走肉般的游离在他和孩子之间……

没有理解体贴，没有信任宽容，没有温暖和谐，没有爱的婚姻成了一潭死水。一晃十五年了，女儿由幼儿园上到小学，再到中学，明年的这个时候就要中考毕业，高中在几十里外的县城——眼看就要远离我了。空荡荡的房子，诺大的院落，剩下孤单的我，还有我一生都不可原谅的他。一股悲凉油然而生，我该自责还是该抱怨他？抑或是找他彻心倾谈？我的心叛逆着，不肯屈服，也不肯停留。为他生，为他死的观念早已抛置九霄云外。为他赴汤蹈火，为他在所不惜那也只是骗人的鬼话。想过改变，但没有付诸行动。心存侥幸等他回头，却不过是徒劳。他或许不曾想到改变，要是有一丝念想的话，也不会重复这种‘纯粹交易’的日子了。只是他的黑发逐渐变白，面容日益沧桑，还有他的身体，臃肿不堪，且行为有点迟钝迟缓。他这就老了吗？我还没有感觉到和他轰轰烈烈爱一场的滋味，他就这般‘惨状模样’了？看来岁月不绕人这句话说的真切哪！

痛定思痛，我还是象以前那样执拗。母亲看在眼里，着急在心里，她说人不怕错，就怕不知错，还怕错了不思悔改！末了她说她会等我醒悟的那一天。我对母亲说，我和她的婚姻截然不同，所以原谅我不能用她的方式生活。我甚至无望地想，我这一生都不会爱他了，也不会心甘情愿为他付出何种代价了。浑浑噩噩过活下去吧，残存在脑海里鲜明的的意识只是惯常的麻木，绝望，直至清心寡欲走向生命的尽头……

生活总是莫名其妙，反复无常，它会猝不及防给你以希望，又会在你的希望之火燃起时，冷不丁扑灭打倒你的意志和奢想。我一直渗透不了爱的真谛，这也是我反叛的症结所在。当身边失宠的女人口口声声辱骂男人难认时，行动却相反，一次次为男人进得手术室，更有甚者重男轻女的思想严重，而将孩子弃之不顾。用她们的话说，那是生理需要，也是一种‘爱’的表现，所以她们无怨无悔。我走不进，也加入不了这样的行列，我首先无法说服自己是第一，其次是为了男人‘这样’的爱。我不会充当这样‘爱’的角色，也不会倾心倾情于‘这般’的他。

也许生活自然而然叫人成长，凡事终归有个定数和了结吧。孩子上中学期间，中午不回家吃饭。加上他时不时外出，我索性不做饭了。他每回来，望着懒散的我发半天呆，那样子，那神情，好像是没有孩子，我就这样对待他吗？我的意思很明确，那就是说，我们之间随着孩子的不归到此为止吧。往往是四目注视，相对无言。这以后，他破天荒多了几分关心。不是买了鸡腿就是买了话梅，当然都是我喜欢吃的。我想我接受不了这份狼吃娃的游戏了，或许是他伤害，欺骗我太深的缘故吧，也或者是我拿的起，放不下。总之，我们还是冷若冰霜的相处。

直到有天，他拉开冰箱，看见他的鸡腿纹丝未动，心理难免不自在了。可我仍然装作若无其事的样子置之不理。他沉思了半天，终于鼓起勇气问我：难道他就这么令人厌恶？

我冷冷说不是。他问那是什么？我说没什么，就是没有胃口。他接住话茬：“仅此而已吗？”

我说应该是的。他哭丧着脸说：他这么的爱我，他想方设法的弥补，我不为所动，还一再给他难堪。他是男人，他也有自尊，要不是他内心深处还爱着我，他恐怕早结束这段婚姻了。如果我到此还揪住‘那件事’不放，那么他愿意用一生来修复我的伤口，直到我释怀的那一天，但求不要作贱他，也不要折磨我自己，但求我告诉他——往后该怎么做？

我不是不明事理的糊涂女人，我相信他也不是那种没有骨气没有血色的男人，我张开双臂，闭上眼睛，重新投入了这个男人的怀抱。也许我和他没有共同语言，也许我们交流不到一起；也许我们的爱好根本不能相容，也许我们以后的过法困难重重。可我们有着孩子，有着一份割舍不了，也斩不断的‘亲情’的‘爱’。当我备足信心，得之不易的怀孕，我对自己说，留下吧，留下我们的爱。当我不得已做掉，尽管他来迟来晚，我还是感激他东奔西跑的煎熬和忧愁。而后看着他额头的汗珠和脊背湿湿的一大片，耳边响起了母亲说的话语：因为有爱，所以愿意……

-全文完-