和数日一样，煲了汤等老公回家。平常的日子，老公5点会准时下班，偶尔会顺路买回些我喜欢的香水百合。

这样的日子是我想要的，平静而安定。很多时候，好友都说是什么让我改变的如此巨大，我微微笑，因为爱情。

还有几分钟老公应该就回来了，我倚在沙发上翻阅着最新一期的easy，杂志的封面是用大s的艺术照，很漂亮，我不禁感慨万千，这个女子，永远像个公主一样，从风靡一时的流星花园到现在，我已经把高中大学的书都读完了，已经从一个小女孩变成了一个男人的妻子。而她还是那么年轻漂亮，似乎，在她身上，找不到任何岁月流逝的足迹。

已经半个小时了，老公还没有回家，我有些忐忑不安，老公是个安分且体贴的男人，除了偶尔的加班，他绝对会准时回家，哪怕路上堵车都会先打个电话给我，怕我担心。于是我更加不安起来，他的电话处于关机状态，我连续拨了3次才将手机丢到沙发上，然后发起了呆。

昨天晚上我梦见了谈，梦很复杂，我已经记不大清楚了，只依稀的记得谈依旧用他深邃的眼睛看着我，质问我为什么没有兑现我对他的诺言。我的心很痛，似乎哭的有些声嘶力竭。梦很乱，直到早晨老公起床的时候惊醒了我，我愕然的不敢看老公的眼睛，尽管是梦，我也容不得自己一丝的背叛。

谈是我曾经以为要嫁的那个人，他有着我欣赏的成熟，稳重，且聪明，他很疼爱我，就像孩子一样呵护着我，所以每次别人问起我，迄今为之，谁对你最好的时候，我总是情不自禁的想起他，尽管老公对我也非常的好，我却不敢说他是世界上最疼爱我的人。

记得谈总是说，宝贝，以后我不要你工作，天天做自己喜欢的事情，给你张罗个书店，让你慢慢的啃你的书。我总是呵呵的对着他笑，我承认他的确很有钱，根本不稀罕我千辛万苦赚的一点小钱。可是我爱上的，绝不是他的钱，而是他对我的好，无以伦比的好。他烧的一手的好菜，总是喜欢让我窝在沙发里，给我播放我最喜欢的叮当猫，然后他会在厨房里忙活，似乎很快乐。他说，为心爱的人下厨，是男人最大的乐趣。我现在才知道，先爱上他的，竟然是我的胃。我有胃病，可是自从和他在一起后，竟然也从来没有疼过，他说，宝贝，从此以后，我便是你的医生，治疗你从身体到心里的医生。他知道，在他之前，我曾经一次恋爱，差点把心给痛死。

我总是问谈，为什么对我这么好，他说，我是他的劫。我不明白，他呵呵笑说他也不明白，他只想对我好。我感觉到的幸福是我从来没有体会过的。虽然我还在他不在的时候找工作，后来也说服了他拥有的自己的小事业。他说，只要我开心就好，其实我只想分散我的精力，我不想我的一切都过于的依附于他。

时间已经有点晚了，天色开始灰暗，我起身去阳台收衣服，突然看见老公正在小区楼下抽烟，老公没有抽烟喝酒的习惯，这一点一直是我高兴的事情，可是今天……我的心很慌乱。自从和老公结婚后，我几乎已经强迫自己忘记了谈，忘记了一切的一切，我不允许自己对老公哪怕一点的背叛。老公很爱我，所以我一直以来都告诉自己我要以更多的爱去爱老公。我迟疑了一下，穿上拖鞋直奔楼下，老公看见我从楼上下来，马上掐灭烟蒂，然后转身搂搂我的腰，没有一点迟疑，只是，我突兀的从他的眼神里，看到一丝的悲鸣。

他没有任何反常，到家后洗手等我给他盛饭，然后狼吞虎咽的吃。我有些慌乱，虽然自从和老公结婚以来，我从来都没有做过任何越轨的行为，哪怕是一个梦。可是昨天晚上的梦突然的唤醒了我曾经封锁的记忆，老公不曾知道我的过去，我对他说过，我的现在和将来都是他的，所以，我请求他不要过问我的过去。不是因为什么，我只想我能从新开始，忘却那些不愉快的，我只想让老公明白，我是他的，以后都会是。

饭后，老公坐在沙发里看电视，我在厨房里洗碗，他突然转过身问我，谈谈是谁？我惊的将手中的碗打落在了地上。我慌乱的收拾着，有些不知所错。他说，你昨天晚上一直在叫他的名字。手被碗划了个口子，我竟然没感觉到疼痛。老公起身说累了，去洗澡了，我恩恩了几声，呆滞的蹲在那里没有了响声。

我想我再怎么努力的去忘却，而梦却没有办法让他停止，回忆就像毒汁一样深入骨髓，随时夹带着毒液喷射，将我们的感情刺伤。

老公洗好澡已经在床上打起了呼噜，老公时常在很累的时候经常打呼噜，但是这样的呼噜，我似乎已经习惯了，然而今天我却能听到每个呼噜声都是在责备，都是在愤怒。老公很少冲我发火，溺爱着我，可是这样的疼爱似乎更让我难过。

我窝在沙发里，电视里正播放着一曲《折子戏》:

你演的不是自己我却投入情绪

弦索胡琴不能免俗的是死别生离

折子戏不过是全剧的几分之一

通常不会上演开始和结局

正是多了一种残缺不全的魅力

才没有那么多含恨不如意

如果人人都是一出折子戏

把最璀璨的部分留在别人生命里

如果人间失去脂粉的艳丽

还会不会有动情的演绎

如果人人都是一出折子戏

在剧中尽情释放自己的欢乐悲喜

如果人间失去多彩的面具

是不是也会有人去留恋去惋惜

歌词写的那么淋漓尽致。

从和老公结婚以来，我几乎已经淡出了那份誓言，自私，背叛，种种的种种都在告诉自己我是个罪人，在谈面前，我永远是个罪人。我没有兑现我对他的曾诺，我曾经发誓等他到海枯石烂的誓言仿佛已经时隔几个世纪了。离开谈，是我一生的痛，然而我也庆幸我遇见了老公，是他给了我继续生活下去的勇气，是他让我明白了爱的另一种诠释。于是我便时常告诫自己，我不允许有一丝的背叛，我要用尽我余生的爱去爱老公。对于谈，我只能用我一生的忏悔去祷告，希望他过的比我好。

老公也许永远也不会了解我的心情，因为他不是我，尽管人们说爱情便是灵魂的交换，然而那样的心情如果不是亲生经历，没有人真正能了解那样的酸楚和痛。我任然不想告诉老公关于谈谈，也许他会难过很久，在他心里，我原本是那么纯净。我不想说，谈是我一生的伤口，每每想起都是纠结的疼痛，如果老公不能明白那是种什么样的感情，我还是觉得将他放任岁月流逝会好的多。我还是自私的，我不想再述说，再揭开那个让我痛了多久的伤疤，我不想让这个看不见血液伤疤的痛传染给我的老公，这个我余生将要用尽爱去爱的男人。

夜已经很深，我爬上床去，从背后搂住老公，他朦胧中转过身，习惯的伸出手臂让我钻进他的怀里。泪，似乎有些朦胧，然而我依旧感觉是幸福的，上苍对我是如此的仁慈，让我失去后，还能得到一个人的深爱。

我轻轻的匍匐在他的怀里，泪眼朦胧的喃喃自语：老公，我爱你。过去的一切我都会释怀，我向上帝祷告，让谈过的幸福。而老公的幸福，我不会祷告，我会用我的爱去成就！

-全文完-