两个在明,一个在暗·

清晨，在朦胧中听到旁边有规律的呼吸声；睁开眼睛，看到旁边还在睡梦中的面孔。绒绒的睫毛和微翘的嘴角。突然间觉得如果早上起来的时候，如果能够看着身边的人起床，说声早安，是件很幸福很温馨的事情。

所以我在你睁开眼睛的时候说：早上能见到你真好。

你笑了，笑的很干净，很无邪。就是这种笑，这种貌似无害孩子似任性的笑，让我觉得安心，让我放下心来，走近你。在后来我明白，你的笑其实没有任何意义，只是在这种情况下，笑是最好的表情，所以你笑了。

你是个很好的情人，你会做的足够好，足够温柔，足够让我动心。所以你把我紧紧的抱在怀里好象什么都不再重要，只有我是你最珍贵的，然后很温柔的亲吻了我的额。这个吻没有色情的味道。

我相信我现在的样子足够的邋塌。昨天晚上为了等你，抽了半包esse之后，迷迷糊糊的依在床上睡着了，现在身上一定混合着汗味，烟味，你身上的酒味，还有初醒时嘴里唾液糜烂的味道；眼角可能还有昨晚睡梦中积攒的淡黄色粘呼呼的分泌物；脸上应该还有七扭八拐蚯蚓似的枕巾纹理，深深浅浅沟沟壑壑，说不定还有几个油油腻腻的红色小丘；头发一定象干枯的稻草一样，直追东成西就里面的那个自由自在,特例独行的乞丐老头。

我想我是故意的，故意用这种样子等你醒来。因为有人说过女人早上起来的样子是最丑的，只有爱上女人的人才能容忍一觉起来昨夜激情无限的妖娆美人变成灰头土脸的黄脸欧巴桑。你不爱我的，所以我在等你烦我,我在等你讨厌我,等你觉得我没有意思了放过我。去另结新欢。结果我失败了。事实上我还赖在你怀里，安静的好象火炉边的英国短耳猫，慵懒的感觉这一刻的属于我温柔。

我不是美女，最多是五官端正，眉目清秀。这个我知道，我知道，我没有什么优点，我最大的优点就是很有自知之明。清楚什么是我的，什么是别人的，而你就是别人的。

遇到你是在我最孤单的时候。我飞过了沧海,却找不到我要的哪个人。为了他的光明前途他对我说了no，我不是他要的哪个伴他飞黄腾达的女人。那一天在海的这一边，我一无所有。谁也不认识，连正常的交流都出现了问题。我遇见了你，我记得你看见我的时候好象看到肥美猎物样的惊喜。我是你的猎物，无法逃脱的猎物。你成功了，你没有失败过，我也不例外，我投降了。因为我太需要一个肯陪我拥我在怀哄我开心有干净笑容能温暖我灵魂的男人了。

我接受了你,在你打电话告诉我担心我孤单的时候，我开始依赖你，开始对你撒娇。我以为我有了新的开始，我可以安静的开始我的新的生活，感受你的体贴和温柔。却无意间知道了两个月后是你的婚期。我的头脑混乱了，整个的世界混乱了。喇嘛会暴乱，棒子会胡言乱语，地球会颤抖，连马上要步入婚姻殿堂的人也会沾花捻草？

满以为会幸福的两个人的天地，转眼变成了三个人的游戏，两个在明，一个在暗。

逆水行舟,不进则退

我哭了，咬着指，憋着气，梨花带雨，泣不成声。我坐在路边抱着我的大包蜷缩在那里，好象那个装香菇的神经老太。我始终不明白，为什么，为什么命运会把我的桃花造的那么烂。我只是想要个认认真真爱我的,我也不讨厌的,能安安静静的生活在一起牵手看风景的人。有了，让我以为有了新开始，然后狠心的告诉我他不是我的，他是另一个女人的依靠，是另一个女人的幸福。我参悟不透，我安慰不了自己雪上加霜的心。我自己一个人在不停的嘟嘟哝哝。不知道是说给自己听还是说给他听。我控制不了的说，我安慰不了自己，我找不到借口来安慰自己，我骗不了我自己。我不停的说，嘀估。因为我知道我一停下来我肯定就会发疯。我不够坚强，我接受不了，我想逃。可是我又能到那里，能去干什么？我连死都没有办法去选择的。

我知道有些事情是上天安排好，无法挣脱的。塔罗牌的爱情大十字说我会有新的恋人,会感情甜蜜,情深意长。可是它怎么会不说我的新恋人是别人的老公呢？我的牌仙一定是又淘气了那么一下,损失了它的信誉，害了她的主人。

我突然的安静了，非常的安静，安静的抽起了esse，安静的喝起了百威。开始成宿的失眠，把我折磨的不成人形，我光着身子红着眼睛，在房间里转来转去。

冲凉，回去，再冲凉，再回去。

我想被囚的狼一样，在笼子里不停的打转。恍惚间，我梦到了爷爷，已经去世的爷爷，刚刚去世的爷爷，端着海碗在吃饭，吃别人给他的他的，他根本吃不了的米饭，韭菜炒饭。我喊着不能吃，不能给他吃。可是没有人理我，我哭了，我醒了。爷爷是食道癌去世的，是心理和明镜一样去世的。他什么都知道，可是他什么都不说，谁好谁不好，谁对他好谁对他不好，他都不说，别人给他什么他只是接受。因为他没有能力去改变。

我知道这就是生活，既然结果是已经定了,没有办法改变，那就是接受。不属于你的东西,你争不来,抢不过；你也不能争,不能抢；不该争，不该抢。爱情这种事情，就好象是逆水行舟，不进则退。现在有人比我先到了，我已经不能再前进了，我只能选择站在原地慢慢后退。

菩提树下,涅磐重生

你说：你除了好色点，没有什么不好。我说“是”。你说：结婚不就是一张纸么，你一样能陪我，一样能和我在一起,一样能对我好。我说：“好”。

你是善良的，你并没有想伤害谁，我知道。你是情不自禁，你只是想靠近我，想让我快乐，想和我在一起，想陪陪我，我知道。你就好象被宠坏的孩子一样，喜欢的就一定要得到，得不到心，就得到人。我也知道·我是乡下人,我不能理解为什么在结婚前夕还要沾花惹草,还要去伤害在红色喜悦中的那个女人?

突然觉得可悲，在大城市是这个样子的么?没有所谓的真，所谓的假，没有所谓的感情，所谓的爱。我笑了,你不是我的,我不用去想·你说的是真是假，我不用想你是好是坏。我宁可相信你，相信你说的都是真的，你是个好人。我终究是你的过客，是你众多猎物中的一个。你是什么样子，终不是我能管的。于是我放弃了，以过客猎物的身份回归平静，等待被你忘记，被你当作战绩聊做谈资。

昨天是你的生日，我收留了你。

我知道你没有喝醉，但是我收留了你，因为我知道你不开心，我知道你不开心。没有人愿意在自己生日的时候去陪别人喝酒，然后虚情假意的喝到自己吐了又吐。我该提前去买好蛋糕的，可是我没有，我留下了遗憾。让它不完美。

你还是一样的流氓,进来就大摇大摆的把我这里当成自己的家，宽衣解带，霸占了我的床。我容忍你，我希望你能快乐一点。至少我在的时候你能快乐一点，因为我心疼你。我心疼你的辛苦，我舍不得看你成宿的加班，成天的忙碌，你瘦了，黑眼圈又重了。我不舍得看你这样。我偷偷的看了你们的照片，你们的眼神中没有甜蜜。我心里说，我比她漂亮，我比她对你好。可是我什么也没有说。你说你们在一起七年了，七年足以把所有的爱情转化为亲情，该结婚了给人家一个交代了。我说就好好对人家，不要在沾花惹草会让她伤心了。我不想破坏别人的幸福，我不想参与到别人的生活当中去，我只想简单的生活，属于我自己的生活。

所以我将要退出了，我要给一切画个句号，让一切回归正常。

我对你好，我在你穷的时候把钱包给你；我在你加班的时候给你端可乐捶背；我在你病的时候深夜给你买药送粥；我在你通宵加班的时候蜷在沙发上等你回来；我在你生日的时候收留你。我不要你帮我，我不要你给我买东西，因为我知道那是她的，我不想给你添麻烦，去强占别人的东西。

我尽我所能的对你好，让你能快乐一点。

当年，释迦在菩提树下，盘坐7天，不吃不喝，不眠不休，终于大彻大悟涅磐成佛。我在这个夏天，你的旁边，安静7天，不哭不闹，不争不抢，终于无牵无挂收身离开。

-全文完-