适才挂了电话发现窗外雨已休止，草草地吃了早餐，便伏在案边继续写着未完的稿子，这几日被那些虚有的记忆折磨的要命，让我忍不住又想一些怪异的东西。这些感觉就好象我认识了一个人，他就问我要了本字典，如果他不马上查字典，弄清楚什么是痔疮，什么是屁股，他是不敢告诉我他屁股上是长了痔疮的。

第欧根尼讥笑研究文学的人只注意了解乌利西斯的痛苦，却无视自身的不幸，音乐家只会给小提琴调音，却不会调谐自己的习惯，雄辩家只研究如何讲好，却不研究如何做好。这些让我很自卑，因为你也是如此看我，在你眼里我是个活在虚幻世界的人——虽然我自己也这么觉得。这也没什么不好，至少我还能思想，感谢上帝，我还能自己感知外界的事物而不是去一味的提问或是祈祷。有件事，我觉得应该澄清一下，就是关于依赖的问题，我总是固执的认为两个人在一起，无论相爱与否，他们终究是彼此依赖的，因为当他们自己也无法解释这样的问题时，就会这样回答。而我给出的答案是，我对你的依赖正如以前我对酒精的依赖一样，若不是胃出血我是不会戒的，那种感觉是不能用这些字眼形容的。我知道，你又该说你看不懂这些索然无味的文字了，这也没什么，你该庆幸这些都只是短句，浅显的短句而已。

由于现在还没到午饭的时间，所以我再和你讨论点别的事情，当然，是一些你感兴趣的，或是你觉得能看懂的。那就先说说情感方面的惩罚问题吧，委实说，这个问题我是没什么发言权的，因为我本身做的也不好，恨我的人和爱我的人一样多，甚至更多。说起原因就不得而知了，可能和我的为人有关吧，这又牵涉到另一个严重的问题，就是我，周伟是一个什么样的人。这真的很恼人，我给自己的定义是这样的：“一个高傲且固执的混蛋或是一个思想混乱，阴冷善变的自恋狂。”我很喜欢这样给自己作评论，我本能的想给自己找些漂亮的词语或是诗句但我能想到的就是这些，当然如果有天你有答案也可以往上添，当然不要用“伪君子”，“死板的天主教徒”这样的字眼，这是对上帝的不敬。伪君子怎么了，那也是君子啊，也不容易，还得人前人后的装的跟君子似的，多累，我想装还装不来呢！似乎说多了，很庆幸这不是什么重要的约稿，继续刚才的话题吧，我认为，惩罚是紧紧跟在罪恶后面的，也可以说惩罚是和罪恶同时开始的。由于自然界的矛盾对立关系，所以，即使人在作恶时感到乐趣，良心上却会适得其反，产生一种憎恶感，引起许多痛苦和联想，无论睡时或是清醒时都在折磨着自己，于是这又驱使着他继续去作恶，去继续伤害别人，以图获取更大的乐趣或痛苦。这样的罪人不在少数，他们在睡梦中或是谵妄中自怨自艾，泄露了长期隐藏的罪过。

我是相信思想的力量的，而对这些力量的最直接的表达便是通过文字的输出。我曾和你说过，我有几个朋友，就是和自己关系很近的几个女人，她们最后都因为我那混乱的思想和文字而和我一起发了疯，渐渐背离这混乱的世界，背离自己生活的轨道，直至现在她们还在长期忍受这样的痛苦，要靠药物或是镇定剂才能入睡，甚至采取极端方式妄图结束自己生命的也有，所以前几日你接到我朋友割腕自杀的电话时，不必惊慌失措，只须耐心的等待，因为你要知道，那时躺在手术台上的她比你还惊慌，她是不怕死但她怕寂寞，而一个怕寂寞的人又怎能轻易死去。而不同的是，我视寂寞为无物，所以我喜欢黑夜，喜欢那样的死寂与深沉，享受那种在深刻寂寞中隐忍的快乐，这是很多人无法或不愿去体会的。

死亡是我们一生中要完成的最大事业，原因就是我们无法对此身体力行，无法预知那时的真实感受，没有人在冰冷的死亡中安息后再次醒来，我们姑且不去讨论这样的话题，这会让你感到无法适从，倘若你看了我今天写下的这些繁琐的短句并有这样的感觉时请记得打我电话，因为你会完成从无法适从到极度依赖的转变，没人能帮你摆脱这样的执着，当我们无法控制局势时，局势控制我们。

你常让我做一个简单的人，做一些简单的工作，而这就是我想说的一些简单的话。

外面又下雨了……

本文已被编辑[文清]于2008-8-4 15:26:52修改过　

-全文完-