早晨起来，温一杯水，冲上一杯咖啡，喝完了就去上班。已经不记得多久没有吃过早饭了，早饭于我就向这些类浅的文字，可有可无，终却还是希冀。

左臂上刻的文字在每个早上都会隐隐作痛，毕竟曾经太过年轻所以会留伤痕；曾经太过青涩，所以会留遗憾。我从未感觉过自己的选择会是错误，只是不停地游走、不停地变化方向，希望可以找到一份可以让我赖在上面一辈子的安全感。

而我依然停止在一个耗不起我青春的城市里忙碌平庸。人在考虑甚多以后就失去本身的睿智。略显的疲惫的人，总赖着一份暂时的安分守己，其实心里很清楚不可如此到老。

太多幻觉的东西被编织的细密，然后无论从中抽取哪一根丝线都将坍塌美好。如此看来，海市蜃楼并非属于自己。一个人的时候，我希望像个冷漠深沉的智者，两个人的时候，我希望像个平常纯净的孩子。总以原则框架起内心世界里的美图，而当举手投足的将预备好的色彩往空白纸张涂抹的时候，其实那么的失败。我做不了沉静，而睿智可能摧毁了我该有孩子般纯净的面容，如此一来所有人都只可远观我的生活，却无法靠近我半分。

忽然，这一天，想起六一的礼物。忘记找这样一个不能算作借口的日子送自己一样东西。总回避成人以后的哀伤，实则一直握紧自己的伤口不让人看。在我流血的时候，我可以哭泣着求助别人，可以将肉体上显赫的疤痕展示着露出清纯的笑容。原来，在痛到无法呼吸的时候，看见我落寞背影和伤心眼泪的人，只有镜中人。我喜欢看着镜子中苍白无力的容颜，慢慢开着笑，惨淡平静。这还是我么？好像4年，出逃的4年赠予我更多的是心态，完全遮掩内心无比阴暗晦涩的心态。玩着一种叫自我封闭的游戏，一度欺骗自己玩的很好，胜券在握，其实谁都看得出来我脸上的愁云和憔悴。

偶尔想过告别，想过告别那些我生命中灿烂的日子，可是这样的告别和我向着镜中的自己去告别又有什么区别呢？

文字略过后的只有那浅，你不懂的浅。

就这么孤立地存在，像这世界的和声。

一夜，只能告别，告别那一夜的萦绕，告别那浅，告别那苍白。

再见，我听见一个细微的声音在空气中擦过……

-全文完-