怎么了？我也不知道，也许很痛很无奈，也许毫无感觉。他们说那叫麻木。可能吧。在某年某月某一天的某一瞬间，承受了一件无法承受的悲哀，也许从那以后自己便不再是自己了，就如行尸走肉一般毫无感觉了吧。

我很害怕，一直很怕。总觉得自己不会长久幸福。在最最幸福的时刻，总担心那小心珍惜的幸福会在下一秒钟消失不见。命运总是喜欢捉弄屈服于它的人，我那么信任它会眷顾我的诚心，可它却将我的心击得粉碎。

我还是失去他了，失去了我一直怕失去的幸福。可我却无可奈何，什么也挽回不了。我知道自己并不坚强，在失去他的瞬间我只能被动地去接受和面对。他带走了我微弱的坚强，去了那个陌生的地方，我的一切希望和快乐在泪流下的瞬间成为往昔。

我恨他。为什么说话不算话。他答应过我的很多事情都还没做，他怎么就那么不负责任地丢下我不管。他说过不管怎么样都还有他，却不小心地保护自己。难道他不知道他的离开会伤透多少人的心？他不知道，一定不知道！如果知道，他一定不会狠心离开，他是那么善良，不会忍心去伤害任何一个人的。所以他一定不知道我的心有多痛有多凉。

他走了，真的不会再回来了。直到现在，我才敢正视这个事实。没有眼泪，没有心痛，只是平静地陈述和回想这一切。也许只有麻木的自己才有胆量去面对永远的失去，也许只有哭干眼泪的自己才会用全部的悲哀去换取所谓的“坚强”。

他死了，再也看不到他傻傻的笑了，再也不会被他欺负后还偷偷地傻笑了，再也没机会问他一些还没来得及问的话了，甚至我还从没和他大吵过呢。他就走了，胆小鬼！

他从来就没有属于过我，以后更没机会了。现在我都快记不起他的样子和声音了，如果我连仅存的这一点儿回忆都失去了，那我真的一无所有了。

六年了，我却从不确定我们究竟算什么，好象一直悬在半空中一样。朋友说我和他是普通朋友吧，不是，说我们是男女朋友吧，也不算。直到失去，我才开始后悔自己愚蠢的“矜持”，可是一切都太晚了。

我知道他喜欢过我。虽然他从未说过，但我感觉得到。可是那时我却不要他。现在我反悔了，我要他呀！我要那个总是欺负我的大混蛋了呀。可他却不要我了，而且永远离开不再回来了。

我想他是飞走了，飞到了一个很美的地方，我们称之为“天堂”的地方。我相信他在那里一定会过得很幸福。因为他是一个很好很好的人，他会很幸福，我坚信！

飞吧！我会在这里用一辈子的时间去回忆你，守望你的。我用我流过的所有眼泪换你不要忘记我。我想这不过份吧？即使这很过份，很无理，你那么好，那么善良，也一定会最后一次包容我的任性的，对不对？

再见了！如果有一天我们再次相遇，我一定要让你知道：我喜欢过你，真的很深很深地喜欢过你！不骗你，真的不骗你......

写于2004年1月13号　上午8：30

（这是我在失去他的第5天写的，那时的自己已经麻木了。所以我不哭也不痛，只是很平静地想告诉你们一个女孩的真实感受。希望有个人能看懂我的文字，了解我的心情，那就足够了。）

-全文完-