体会着狂野，体会着孤独。体会着欢乐，爱恨离别。这是我完美生活

——题记

２００３年１２月１日　这个冬季的某一个白昼……

这个陌生的城市，因为冬季的到来，使风儿变得凛冽。它肆意拂乱我的长发，萧瑟地让我跌入落寞的谷底。冬日的阳光在树枝间晃动，像一个孤单的精灵。冬季的风包裹着我的身体，踩着满地金黄的树叶，我的心竟有些许的惆怅。秋过冬来，万物终有尽时。俯身拾起了一片，放在唇边，我的眼泪不争气地又涌出眼眶。韶华逝去，红颜渐老。真不明白是什么让年轻的我有了投老的心，到底是什么东西让它这么快的失去了活力。噢，也许就是这个冬季吧。穿过幽暗的岁月，也曾感到彷徨。空气中漂浮着点点的不顾一切，就这样在孤独中流动。我的大脑在渐渐失去思考能力，我的眼泪开始滴落。我把自己放到了一个楚楚可怜的位置。这是非常不好的。我想让自己放松。赶紧跑回家，冲进浴室，水顺着头发往下滑。身体停滞了几分钟，开始用洗面奶，浴盐。直到身体开始发红，裹着浴巾走到了客厅就拿起了书。房间里的空气温柔地包裹我的身体，看着看着，满脑子就变成了“资本有机构成，价值构成……ａｂｃ……”　除了网络，它也是我最好的伴侣。

２００３年６月１８日　夜晚

当我到屋子去的时候，当我看到有一个地方是预留给我的，当我看到黑白相间的楼梯。我想哭。他描述着他希望的未来，我在一旁静静地听着。我深信，那是天使遗落的水晶鞋。我是那么幸运地得到了他手中的那一支。

语言，始终能洗刷灵魂上沾染的尘烟，而始终保持着敏感和清澈，但，此刻是多余的。乖乖是鱼，他是水，而命运是鱼听到的大海的声音。即使它游不过去，千里迢迢的路途，翻山越岭，漂洋过海，依旧有沉重的现实要去面对和承受，可是这一刻，相近的灵魂在一起，繁星点点的天空，清清的风，还有月亮……

古老的典雅的城市，小楼在暮色中总是有一群夜鸟飞旋。石板小街弥散着书墨清香。再次听到他清朗的声音，有恍然若梦的模糊。“你跑不掉的，你是属于我的，我是属于你的。”　突然想掉泪。

风从疏朗的树枝间无声地吹过，我就固执地铭刻这一切……我发誓，永不忘却。

２００３年１２月１０日　凌晨

不知道为什么郁郁，不知道为什么会整晚发疯的一遍又一遍听《假爱之名》，呆坐着，活脱脱一个白痴。我肚子完全没有饥饿的感觉。像一个植物人，丧失了语言和行动的能力。躺在床上，闭着眼。开心和难过的所有……一幕幕地犹如放电影般在脑中呈现。心脏突然觉得抽搐，疼，好疼。翻身起来，泪水从脸上划落。我又流泪了，在这个失眠的夜。拿出面纸，擦着眼泪，一遍又一遍的吟唱“心中那自由的世界，清纯高远。盛开着永不凋零的蓝莲花……”。我是谁，谁是我。我内心的冲突没有谁看出。在这个没有星星的夜晚，天空黑幕一般地笼罩，天空就这样漂浮着我的全部。

这时候电话响了，在非常清醒的状态下，达达跟我说她的爱情，说她决定和穆宁分手，说穆宁是如何的伤了她的心，说穆宁是如何的对不起她。我不说话，默默地听她说。我知道，这个时候的达达，需要的仅仅只是一个倾听者。毕竟，所有的选择还得她自己去做，没人可以帮她。

“亲爱的，这么晚了，还吵到你休息，真不好意思啊。我心情好多了，明天请你吃饭。乖哈”这个狂躁的女人终于平静了。我放心地挂上了电话。

其实，我并不讨厌这样的午夜电话。毕竟，伤心的达达还能记得我，选我做她的听众，我知道，我是她的朋友。我感到隐隐的快乐。

这个无垠的深夜灵魂肆意，好笑的是，居然是自我放逐。自己是那么的懦弱与没有勇气。渐渐忘却了自己的脚步为什么是那么的决绝，渐渐忘记了什么是烧灼的疼痛。慢慢淡忘什么叫无助。打开电脑，经文缓缓地在吟唱。失眠夜，我总是听着它。也许它真能给我带来祥和宁静的境界。不再去理会那些真实或者不真实……

２００３年１２月１３日

很多年前，开始信仰主，经常虔诚地做礼拜，唱着赞美诗，并牢牢地记住《约翰福音》里的“神爱世人，并把他的儿子赐给你们。信主，你将得到永生……”对那个未知的境界充满崇敬与向往。今天这个日子我很不喜欢，很忌讳。而且最近的自己常常神色恍惚，我怀疑自己神经衰弱。拒绝看医生，不告诉别人，但我知道镜中的自己越来越消瘦。夜幕降临，我决定出去走走。

来到了今晚８点。那是一个有表演看的酒吧。据说在这个城市非常有客源。

幽暗的灯光，人声却鼎沸。

“小姐，几个人啊？”

“一个人。”面无表情地，我酷似一个女土匪。

窗的旁边刚好空了一张桌子。服务员把我放置在这里。窗外停着一些出租车，司机们窥伺猎物一般看着进出的人。我需要的只是这样的暗黑，这个窗正好可以提醒我，我是如此真实的存在。

“小姐，喝点什么啊？今天嘉士伯做活动，买一打送半打。”

“半打喜力。”　你y可能想喝死我吧。哼，我才不上当呢。只看见他美滋滋地收走了我的两张百元大钞。我突然想起了b52，想起那簇幽蓝色的火焰，想起了曾经陪我一起b52的朋友们，想起了我是在这个城市，一个人。心底的疼痛又被温柔地搓了一下。

舞台上，一个乐队在拼命地呐喊，每个人拼命地晃动着脑袋，仿佛不晃就不能表达出他们是那么的摇滚。听说主唱的这个女人每天唱歌之前必须喝一杯墨西哥烈酒，不然就不能唱歌。她的声线沙沙的，可是闭着眼睛唱歌的她还是那么的让人动情，虽然不知道她是清醒着的还是醉着的。

让服务员拿来了一个杯子，我还是那个喜欢用杯子喝啤酒的女子。含着一口酒，并不急于吞下去。我用舌尖慢慢地品味其中酸酸甜甜的滋味。怔怔地盯着她，听着旁边此起彼伏的口哨声，鼓掌声，心是空空的。自我撕裂后的没心没肺，彻底地麻木。身旁的人们在鼓掌，尖叫。我坐得直直的，面上依然没有表情，我还没有融进这个嘈杂的环境。这个酒吧里，只有我独自地守着一张桌子，用一个酒杯喝酒。我听着自己的血断流着，发出汩汩的声响，窒息，直至干枯。我听到有人说：“小姐，我可以坐这里吗？”抬起头，“位置不是我家的，想坐就坐。搭讪免谈！没空！”

我是一个女人。但我又不是女人。

从表象看来，我绝对不失为一个比较耐看而且讨人喜爱的女子。匀称的身材，青春的年纪，顺眼的面容，良好的气质，优秀的经历，体面的工作。可惜不解风情，可惜人生百年终究会归于尘土，何况我并没有百年时光来挥霍。从不牵强地去挽留什么，不想不求。于是，换来那么多的苦与忧。噢，对不起，我的思想又被陷落，跌坠到幻想的黑洞。

收回失神，姿态优雅地招来waiter，要了一杯最喜欢的酒。

“小姐，我陪你喝。”他的手中也燃起了火光。

扭过头，不去理会他。只听见“我叫文轩。请问你贵姓？”

幽蓝色的火焰在杯中燃烧，透过光，在自己释放的暗香中悄悄把自己迷醉，我看见自己在笑，笑得那么妩媚。轻轻地哼一厥歌，并不动听的嗓音也让自己动情，没有掌声，我当上了自己的观众，默默鼓起掌来。把脸贴在玻璃上呵出一口气，用眼睛拼了一个名字。等雾气散开，把名字慢慢缩小成一个心上的纹路。拿起包，不理会旁边蠢蠢欲动的家伙。音乐开始响起，我站起身……其实，我记得他的容颜。但，这个并不重要。

一个并非柔情似水，只能好好爱一个人的女子就这样独自绽放，在这个北方城市的夜里。

２００３年１２月１４日

来到这里经常反复做的事情还是阅读，上网，偶尔去泡吧。看各种各样的书籍，为人性赞叹，为人性悲哀。人生是浮在水面上的书，我一直耐心地静静翻着，虽然以一种绝望的姿态。上网和泡吧，我都躲在一个角落里。因为有很多陌生人，可以在阴暗中安静地观察和想象他们。我一直是这样生活着，是懒洋洋和散淡的人。但有时候会突然很锐利，像一只猫一样。没想到，我真的遇到了一只猫，我的同类。相同敏锐的眼神，直指人心。张扬个性的自由空间和塌实有力的现实存在的保护。南方的城市，有那么一段时间，我以为自己可以安定下来，在那个节奏缓慢慵懒的城市，过平静的家庭生活。可怕的是，接踵而来的过程却使我的双腿仿佛浸入冰凉的湖水，一股寒气窜进我的心，它在哭，流着幽蓝色的血，还有胸口那幽蓝色的蝴蝶。那个城市开始让我感觉恐惧和灰心。把那个名字幻化为手心中无痕的烙印，在每一个爱着他的时候，我是一个多么害怕寂寞的人，我曾经那么寂寞。

“如果明天就是末日，他会和我见面吗？”没有答案的问题。

我把自己隐匿。在现实生活中，在虚拟网络里。追求白棉布般纯粹的一切，可是我像困兽，没有出路，挣扎到自己没有了气力。终于挖掘了一个城堡，不再跨越。全世界都在变，我依然存在，但已出界。还是有狂乱流泪的片段，但已残缺。

从来没有到过天堂，当然不知晓天堂是如何的美丽。爱情为我画的海市蜃楼它像一根刺，哽在咽喉。我的身体难以阻挡寒流，在冷风中晃动。从来不知道什么叫地狱，不过，我知道，那是爱情的落脚地。

感觉人们也许每天都在擦肩而过或许一生都不会谋面，让世界保持它一些神秘的方式，而且成人的游戏我们需要规则。想象和现实的交换，期待和失望的转移，绝望和等待的煎熬，现在一切归于平淡，生活依然继续。我的生命是一场绚丽的烟花，我必须得有心理准备，去接受烟花幻灭以后的空洞和寂寞。

２００３年１２月１５日

商场里人潮如织。我像拼命三娘一般大包小包地冲了出来。这个季节所有能穿的衣服种类我几乎买遍。我不知道花了多少银子，也懒得去想。空气仍然潮湿，听到树叶上残留的雨滴打在皮肤上的声音。也许眼睛会灼灼发亮，一切应该正常。我相信运气会好起来。回家坐在沙发上，身体几乎虚脱。非常清楚自己今天是发什么疯。就是想花钱，就是想忘却，就是想疲乏。

想起，某一个早春，在街上身无分文。提着许多的东西，在大街的扶手栏上坐了很久，盯着人来人往，直到眼睛开始发花。每一个生物周期到来的时候，我就是这样神经质。虽然，我并不是这个事件的主使者，但却身不由己。

晚上我坐着出租车在城市穿行。不经意地来到了今晚８点。上次的位置空着。我径直走过去坐下。仍是那个声音沙沙的歌手。仍旧要了半打喜力。

酒精和烟草混合着，尽情地发酵，绞杀着脸色苍白的人和空洞的音乐，然后神情冷漠地拿起放着柠檬片的杯子。靠在阴暗的角落里，点上一支烟。文轩远远地出现在吧台边，我低着头不去看他。在某个黑暗的瞬间，我们曾经相逢却不相识。这一刻，他只是人群中的陌生路人。但他的眼睛却一直不听话的偷看坐在另一个角落的我。我在角落里散发着孤独的蓝光。裙子，皮肤，气味，甚至那一双明亮的眼睛，都已经模糊不清。他看到我脸上残存的泪痕，是我在心痛。他突然也感觉到了心疼。对了，就是这样一个女子让他心痛了。我轻轻地闭上眼睛哼唱着不知名的曲调，然后在黑暗中伸开手臂，独自在空旷的酒吧角落里转圈，没有舞伴。文轩走过去，拉着我的手，就这样跑了出来。

夜色中灯光昏暗的车缓缓地开过来，没有发出任何声音。跟着他上了车。我说，我们去最高的地方，能看到星光。微微摇晃的车厢里，感觉到很冷。一路无语，沿着盘旋的山路，到了山顶。

“虽然我不知道你叫什么名字，但是我不许你这样伤害自己。我不忍心看你这么喝酒，在你脸上有泪痕。我会心痛。”

我的眼泪滴下来，温暖地渗入嘴唇。生命无尽的孤寂就像一片野地，里面的荒草野蛮地疯长。山顶的风把我们吹得颤抖，未来是深不可测的黑暗，在这里我看不到星光，夜空是漆黑的。有些人要用他们一生的时间去忘记一个人，没有开始，所以也没有结束。我不属于这个不自由的世界，可是文轩却幻想能够在这个夜晚把我带走，爬到山顶去看远方的海。可是他却不知道，海是我永远无法企及的遥远，我的伤口注定不能交给他。

“谢谢你，不过我们注定不能相识。”

２００３年１２月１６日

漂泊，挣扎，伤害，脆弱的爱情与生命。无论得到什么样的回答，我都能接受。此刻的自恋情结，不知道这是不是缺点……此刻的我，受思维优势的控制，用混乱的意识流和平淡的口吻描述恐惧。我不可以抹淡文字里面的挣扎，但愿看到我的文字的人们不要跟着我走。写给相通的灵魂看，彼此阅读和安慰，就是如此。随着我的成长，经历的复杂，会有更客观广阔的视野。我想，我还能有很多时间，可以一直写下去……

天堂依然存在，依然穿过海洋和田野，通向苍茫的远方。紫蓝色的小花妖艳地绽放，在风中肆意飞扬它的美丽。小时候，我非常想知道幸福能通向何方。现在我终于知道了，原来它并没有尽头。

我喜欢简单干脆的构句。我的文字会前言不搭后语，非常飘忽。我想，情绪化的文字是用情绪来阅读的，体会也更深刻。喜欢的事物会逝去，却可以用文字相伴一生，而不管一切是否在世。对文学我没有太多想法，这是隐藏在血液里的激情和天赋。人生能画出迷离艳丽的画卷，我相信是用直觉和思想在工作。我的文字会强迫我去面对一些我不想面对的东西。我想，也许每个人的内心深处，都有一小块柔软疼痛的伤疤，那里有清澈的眼泪和遗忘中的时光。我在文字中倾诉，没有任何压力，心里有一种苍凉感，似乎文字会在孤独中死亡。我的眼睛下面有两行眼泪，一种自我的表情附着在脸上，带一点点孤寂，一点点无奈。

对着镜子，反复地审视，美丽的身体让自己沉溺。我想，我是自恋的。开始疼痛地想着我还能为他流浪多久，为他美丽多久。灾难是诡异美丽的另一个开始，我们无法了解，但被它掌控，感觉更加冷酷。

写下这些文字，我将自己取悦……

２００３年１２月１７日

从梦中惊醒。在床上，我抬起手，想抚摸禹的眼睛。手在黑暗中凝固成孤独的姿势。发现自己是清醒的，并且浑身是汗。突然发现，原来他离我那么遥远。原来自己从不曾遗忘。原来他只是缩小成了心上一条短短的纹路，只是无法恢复平整。我把脸藏在自己的手心里，然后哭了。很多时候，幻想自己能飞。飞到遥远的地方去，飞到爱的人的身边，在坚实的大地上，仰望自己的梦想。在这里的每一天，我都觉得是浪费。因为，我独自过了一天就少了一天爱他的时光。人生最多百年，我能挥霍多少岁月呢？我真的耗费不起。我是如此的爱他。可是，我们过着无从选择的生活。有什么地方是我们能够真正停留下来的呢？在这个城市里，日复一日，竭力让心不感觉到麻木。北方的一切对我来说，都是空的。

“乖乖，我感觉你过得不好。”禹始终这样叫着我。青梅竹马的温情感觉。

“过得不好也一样在过下去。”我淡淡地看着窗外的阳光，散在洁白的床单上。“不要为我担心，我一直都是脆弱而顽强的。”

整个城市阴冷荒凉，走在大风中，我像一只无法收起翅膀的鸟。突然觉得累了。是因为他在电话那端轻声地说，“你是需要照顾的孩子。”

漫步林间，我看见一株藤蔓附着树干，柔软与坚实相互交缠，感动于这静美的一幕。让幸福与归属就此驻足吧，她想。不知未来会有怎样一番风雨摧折？也许藤将断，树将倒，也许天会荒，地将老。我又想，时光停格在此刻，停格既是永恒。永恒里若有这静美的一刻，未来可能遭遇的种种劫难，便已得到安慰与报偿。

但是，我不喜欢别离，所以离开……

禹是我命定的男人，或许也是命定的伤口。曾经有一种猎手般迅速的好奇心和征服欲，后来他感觉到它的残酷，而且发现自己根本不适合那种生活，沉寂了很长一段时间。和我在一起以后，他总是这样的看着我，没有抱任何期望，因为他不清楚我到底能不能看懂。我们总是静静地听着音乐，看着彼此的眼睛，不停地说着舍不得，然后我转身上楼回家。这是他需要分享的温暖的一刻，这种感觉使他沉沦。可是他相信自己是清醒的，清醒地投入情缘的迷离。

我的邪气慧黠的腔调。那些晦涩简单的语句。禹喜欢这样冰雪般凛冽的女孩。他只希望能够扫去我眼里的薄雾。印象最深的是我眼中的泪水，流到他的手指上，很温暖，但是，他的手指从此失去了贞洁。而他也捕获了我残存的百分之十的真纯的感情。

禹陪着我，在那个俗气无比的南方城市里，我感觉是快乐的。我惟一并且始终疑惑的，是幸福的深层涵义。我总是攥着那包百合花蕾。我喜欢它，总期盼它能绽放。可惜它好像还没来得及生长就被掐断的爱情，凝固了最深处的芳香。惟一能做的就是紧紧地握住它，蠢笨的。我的灵魂散发着单薄和落拓不羁混合的味道。我的情绪夹杂着隐隐地不安。工作，忙碌得让自己失去思想，曾经以为没有思想的工作会让自己好过一点。有些疲倦了。做饭其实比上网，工作更容易让我快乐。自己发现了这个事实，只是一直隐忍不说。流着泪企求他要我，感觉自己心跳的声音越来越缓慢。我是一个多么会给别人惹麻烦的女孩。非常善良，非常恶劣。没有谁做错，只是情难测。

不知道为什么天下起细细的雨。我笑，“为什么我要走了，天开始下雨。”他依旧沉默。“因为你的无法挽留。”他们都笑了，却不怎么好看。飞机呼啸着冲向天空，我流着泪体会眩晕的感觉。

突然想起禹对我说过的话，“你的眼神是阴冷的，你总以为生命中的爱情往往无疾而终，就像在风中打开的花朵。那是因为你晒不到太阳，甚至看不到月亮。我能给你一朵花，让它永远地开下去，凋谢不是它惟一的出路。”

我为你来看我，不顾一切。我要你来爱我，不顾一切。宝贝，我在这里。我是耀眼的火焰，一刻不停地不愿熄灭。我的生命惊鸿一瞥般短暂，开放在你的心里，像夏花一样绚烂。一路荆棘，不虚此行。我为你而狂野……

他们约定始终相信世界是黑白的。

２００３年１２月１８日

阴霾的天空下，感觉到呼吸也不顺畅。不知道为什么，我发现云层是红色的，潜藏在白色的后面，没有人知道那是多么的汹涌。树木光秃秃的，毫无生机。一切让人感到乏味。

在房间里，转来转去的做着饭，想象着有一天为谁做晚餐的幸福情景。想象着风雨过后，美丽的彩虹。我把自己的心蜷成一个小线团，放在这个清冷的地方，任它缚茧。上面有灰尘，只是还没到拂拭的时间。

明天是一棵散发诡异浓郁芳香的植物，会开出让人恐惧让人甜蜜的迷离花朵。天快亮了。我独自坐在窗边，凝望着天际深浓的颜色。继续忍受过去、今天和明天的堕落，没有眼泪。忍痛而苍白的脸就像一朵盛开的花朵，在激情、恐惧和渴求中，走向枯萎。

白瓷杯子里是清香的茉莉花茶。盘上上面有很多优雅而流畅的花朵图案。花都是开到极致的，没有花蕾，如同虚无飘渺的生命轮回。在人群中告别，没有回头看谁，自然也不知道是否曾有人回头看过自己。

每一次，在出行的旅程中，我都能感觉到内心的无力。外表坚强如我，其实真没有那么坚韧。站在风中，我是柔弱的。轻轻地靠在樱花树下，花瓣不再飘洒，用力地呼吸一下空气中残留的清香。

２００３年１２月１９日

在某些个郁闷的夜晚，我会迫不及待地早早上床。在温暖柔软的被窝里，期待黑暗和寂静能够让我重入梦境。

我常常是一个不知道该如何表达自己的人，沉默的状态能让我感觉到呼吸的自由和自己原来就处于的本色位置。纯白的玫瑰，我可以信手采撷，只因为我在梦中。在床头放一杯清水，我清晰地感觉到自己的心脏，在激烈的跳动中钝痛。梦，它们是灵魂深处黑暗而惊艳的花园。所以有时我觉得，梦才是属于我的现实，有清醒的感受，有释放的生活，有始终没有尽头地对远方和未知的探索。我是这样激烈而贪婪地需索它的华丽，却不想看到日光从玻璃后面照射进来以后，留给我脸上的苍白和心中的空洞。我无视着它的可怕与侵略性。梦魇是一种真实，而清醒似乎是沉睡。就好像黑夜是我的白天，白天是我的黑夜。日光之下，似乎并无新事。

晓抒打电话过来，“死人，你闭关修炼八方六合唯你独尊功啊。晚上一起吃饭。我刚按摩完手。”还没等我拒绝，她就抛下一句“贵州狗肉那里见，拜拜！”握着挂线的电话。我开始换衣服。黑裤，黑毛衣，ｄｋｎｙ的白色大衣，高筒靴。记得上个星期见面，我穿短裙，ｖ领衫，极度魅惑。爱穿牛仔的她就说我骚包，居然说了一晚上。今天就淑女一点吧。

吃完饭，望着穿越如梭人群的车流。这条市区中心的繁华大街，霓虹闪烁，人群涌动，就像一条沸腾的河流。人们面目模糊地出来活动，是在黑暗里彼此靠近而盲目的鱼。我们信步走进了酒吧。一根红烛，一杯清茶。

晓抒说，我在逃避某些事实。她希望我过有朝气的生活，希望我快乐。这些我是知道的，心存感谢。

我对她说：我是被搭错线的木偶。”笑的时候，散乱浓密的长发都在抖动，是很放肆的笑容。

“今天破例喝酒吧。你别再压抑，你这样会病的。”

我和晓抒喝掉四瓶啤酒以后，脸颊开始晕红。眼睛水汪汪的，像闪烁的泪光。我把她手里的香烟拨了过来，放在唇上。一边说着，“再来再来。”水会让人越喝越冷，而酒会越喝越暖。清醇浓郁的酒精，给空虚的胃带来安慰。服务员把酒瓶收走的时候，抒抒的手伸过来碰到我的手指，可是我的手指是冰凉的。”

我的眼睛在昏暗的烛光下看着她，似乎泪眼模糊一样。她说：“你的眼睛开始水光潋滟。”

“抒抒，我并不觉得我是一个容易快乐的女子。以前，未来会有什么样的变化，我该做什么，我能得到什么都清楚如一纸法律文书。我鄙视它的存在，却不得不接受人们的艳羡。我在思想的轨道中滑行，无意识。在梦境与现实中游离，我在问，是否有一天，颠倒的感觉走上循规蹈矩的路途，心和眼睛，才能平静。而生活，才能如我所愿，简单快乐……现在我像一条在黑暗中摇晃前进的鱼。”

因为来不及化妆，脸色和嘴唇有点苍白，用牙齿咬一咬，然后用力地抿紧嘴唇。再看它的时候，已经是一朵鲜艳湿润的蔷薇。今夜在好友身边纵情和微醉，因为她知道如何宽容我。

２００３年１２月１９日

一闪而过的幸福，告别的阴影，残酷的心情，一切隐忍。

我喜欢听颓废的歌，看笑里带泪的书，我习惯冷冷看一切的感觉。

张扬着都市里沦落的颓败，保持做事简单而残酷的风格。明天的太阳依然会灿烂的像水一样流泻在我的脸上，不管会发生什么样的事情。

也许，生命是幻觉？

也许，短暂就是永远。

也许，这样就够了。

生命是一场永不止境的战斗。谁能永远保证自己不受伤？不管自己遭遇多少的痛苦和欢乐，我们都不许掉眼泪。茫茫红尘中，我的际遇大家都感同身受。青春的岁月总会身不由己，揪心的时光奔腾如流水。

体会着狂野，体会孤独。体会着欢乐，爱恨离别。继续努力地在生活，继续忍受内心撕裂的痛苦，继续体会着自己的完美生活。纵有残破，幸好还拥有灿烂的情感和笑容……

-全文完-