那天放学的时候，我看到了一个骑自行车的男孩。男孩的背影，和他有点像。一恍神间，我仿佛又回到了从前。如果是以前，我一定会狠命踩着自行车脚踏板跟上去，看看男孩的脸的，看看是不是他。可是这次我没有。是因为不再抱有希望了吗。那希望是百分之几抑或千分之几，我已无心与自己辩解了。是因为觉得没有必要吗。是因为他在我心里的形象真的已经隐去了吗。是因为麻木了吗。我比以往任何时候都清醒地知道，男孩不是他，但男孩却可以让我想起他。想起很久都没有再想起的他。

然后又想起挚友白固执地重复的那句话：“你已经初恋过了。因为他还留在你的心里。”她所说的初恋，就是关于他的。她是除我之外唯一知道那段恋情的人。虽然也并非很了解，但我知道她能体会那种感觉。

“你的初恋很完美呢！”这是白说的。可它是那么的短暂和苍白。其实我到现在还怀疑着那段恋情的真实性。不是吗。从始至终的单恋。我甚至没有把握肯定他那个时候是否注意过我。是否知道我。在他眼中，我或许只是一个小小的稚气的女孩子而已。甚至和他真正接触的日子不会超过一个月。在那一个月里，我从未有勇气正视过他的脸，他的眼，不常跟他说话，对他的了解少之又少。可他却可以在我心中占据一年之久。很奇妙，不是吗。感情的事，很难轻易断言的。

隔着岁月的面纱看往事，总有一种妙不可言的美感。仿佛雾里看花……

记得看见他的第一眼，平淡无奇，本没有留意，却被他的才华所吸引；渐渐的，经常遇见他，有了印象，开始喜欢他的谈吐，他给我的与众不同的感觉，他的“流气”。几天之后，我承认，我喜欢上了他。感觉很“闪电”的样子。或许吧。

我的等待是从大年初一开始的。那一天，我以为新春的喜气可以给我带来好运，让我再遇见他，于是心情很好地等待着，只是现实让我失望了，他让我失望了；大年初二，依旧没有他的身影；大年初三，情人节，我开始发觉自己的天真……我开始着急，心烦，不见他，心里闷得慌，平静不下来。也就是从那年的初一开始，我记起了我的第一本真正的日记……终于明白一句话：等待的日子很难熬。什么“一日不见，如隔三秋”，什么“过一天像过一个世纪”，我都切切实实地体会到了。等待他的日子靠回忆度过，日记记了满满一页又一页。直到现在，关于这段“初恋”，给我最深刻的感觉还是那两个字：“等待”。

还记得那时候，小小的我自从肯定了自己对他的感情之后，眼里就再容不下任何男生了。总觉得，他是最优秀的，最与众不同的，自己身边那些不知天高地厚的家伙，根本没资格与他相提并论。于是，居无定所的心，不知给谁的感情，忽然都有了依靠。我告诉自己，我的心里，也有了那个他了。那是怎样的矛盾的幸福啊。

想来那个时候的感情是最懵懂的吧。因为根本就不晓得自己想要什么。只是单纯地想见到他，想让他知道我，想和他说说话，想关注他而已。就这么简单。很纯粹的。不像现在这样过分地懂事和麻木了。都要被身边的他们同化了。

我已经不记得他的脸了，一点都不记得了，多少个梦里我曾见到过他，他离我很近，我终于有机会好好地，细细地看看他的脸。可是眼前的他很模糊。每一次在心中勾勒他的脸，靠的都是一种感觉，一种只属于他的感觉。只是抓不住。比灵感还不容易捕捉。所以我还是不可避免地在岁月的侵蚀，冲刷下遗失了他的那张脸。以致我不能肯定，倘若现在奇迹出现让我偶然遇见他，我是否还能够轻而易举地认出他？答案是疑惑的。

也曾有段时间，偶尔经过一个曾遇见过他的路口时，我总会不自觉地回头张望，期盼着奇迹出现。然后那便成了一个习惯。而想他是我生活中不可或缺的一部分。只是关于他的那些事，那些细节，几乎全部忘光了，或者说本来就少得可怜。脑海中一片空白，很痛苦。我不想忘的。偶尔，我会怀念那段日子，然后心会痛，会抽搐。也常祈祷着再见到他，然后我一定要鼓起勇气好好看看他的样子，牢牢记住，再不能忘记了。只是，上帝并没有听到我的祷告。我和他是不是很无缘？无数次这样问自己。

是啊，曾经他对我很重要。对一个尚不懂得爱情的小女生，一个情窦初开的小女生，很重要。我肯定他在那时候对我的影响。虽然现在，在我的生命中，他淡得就像一缕风。一缕近乎飘渺不易觉察的风。一缕随时随地都可以烟消云散的风。

曾一度以为，那是段平平淡淡的恋情，而喜欢，是那段记忆全部的内容。一个人的爱恋，能有什么故事呢。没有。没有恨。没有怒。没有泪。没有开始，也就没有结束。更别提会有过程。那些我在发呆的时候幻想过的，都没有发生，也不可能发生。或者说，缺少发生的条件。伤害，初恋中最常见的，也没有。

只是我忽然就想起那份等待日记。好久没去翻看它了。想来那字里行间也已覆满尘埃了吧。曾经我每天都要给它添上一笔，每天都要读上好几回，每天都在念着它，就像我念着他一样。那些难以名状的思绪促使我情不自禁地将它们化成文字，倾诉于日记中。日积月累的，也就成了等待日记。直到现在我才意识到那就是爱情。是我第一次暗恋的生动演绎。是那份无疾而终的恋情最好的纪念。

那里面，其实也是一个五彩缤纷的世界。那些情愫，复杂而矛盾。才知道，我也曾怨过。怨自己太小，没能力让他看到自己的存在。怨他太迟钝，没注意到身边一个小女孩柔软的一直默默关注的目光。怨他迟迟不肯出现，最后连他的脸孔也在我心里渐渐模糊去。也有难过，难过为什么没人能看到我的期待，掌管爱情的女神，她不肯圆满我的期待，而我所期待着的只是能够再见上他一面。好好地看他一眼。只是直到现在，几年了，那个心愿一直未能实现。从希望，到失望，到奢望，再到遗憾。缘分如果执意要走的话，再强烈的意念也是挽留不住的。从此，我近乎消极地信仰宿命。

有时候觉得自己很悲哀。自始至终，都是我一个人在演独角戏，我暗恋着他，想着他，偷偷地关注他，仅此而已，我的戏里，男主角一栏写着“空白”，导演是我，演员也只是我，我自导自演着一个人的戏。但现在想来，其实那场初恋，就像是深夜里的天空在哭泣，沉睡中的人们毫无知觉。第二天，地面上依稀可见的湿漉漉的泪痕，那便是这场单想思给我的改变。

那是一场无声无息的初恋，顶多只是一阵风儿吹过，我的身边，没有人发觉。可在我心里，又似刮过一阵龙卷风，确确实实天翻地覆了一回。当龙卷风过去的时候，一切归于风平浪静了，只是我的心却再也恢复不成原来的样子，那些遗留下来的痕迹成为我仅有的最珍贵的回忆。龙卷风刮得凶猛的那段日子，我无悔。

有这么一种说法：每个人的小指上都会绑着一条看不见的红线，红线的这一端绑着你，另一端则是你命中注定的那个他。总有一天你们会走到一起。但在这过程中红线会绊到很多人，而那些人就是你曾经爱过的，可他们只是过客。我很喜欢这样的说法，也相信着。如今对于他我已释怀，我告诉自己，他只是你生命中的过客。和你有过交集，却仍要走远。或许今生的我和他有缘无分。但如果我一年来的牵挂有个回报，我希望来生能再遇见他。若还是不能发生故事，至少，要做个朋友吧。

-全文完-