一直都觉得，书的读的多一点的人，不管是自身素质和个人修养都会与众不同。所以我尊重那些比我文化水平高的人。也并不是因为他们知识比我渊博，比如说他们可以很流利的讲各种国家的语言，而我却还在为某一个中国文字不认识而尴尬的不知所措。也比如说他们知道一些关于地球、月球以及整个宇宙中什么浩瀚而博大的秘密的时候，而我却根本都没法从手中的一张地图上看到我下一步路该往哪边走才能到达目的地。更或者他们正在研究人体内的某一个细胞的时候，而我却还在一个劲的问别人肾和胃到底分别是长人的左边还是右边。但其时我所欣赏的，与或者我是想象中的他们，应该是待人与处事那种超乎一般人的理智，以及从他们身上流露出来的气质。而显然我最终也瓦解了我的这种种的想法。或者我所说的那些只能应用在五六七十年代的那种文人身上。而现在年轻人就算是读了再多书的人，在他们身上也免不了浮燥、俗气以及让人不屑的种种虚伪的面孔。而文化只是他们虚伪面孔下的外衣。美丽却极不实在。

或者真的是时代变了。就像以前的歌几十年不变的被人们传讼，最后称为经典。而现在的歌只能听听罢了，过一段时间都会不自觉的忘记歌名和歌手。或者你根本都来不及记住的时候，你已经忘了。我还是比较崇尚五六七十年代的文化及艺术。我觉得那时候的人们似乎到达了一种境界和一种修为。一个字“静”。而现如今了？现实的生活和浮华的人们把整个世界宣染的像一个闹市。而我们就是一旁正在叽叽喳喳拼命起舞着的人们。更有甚者还要一个劲的说自己多高尚、生活多美好。于是乎笑了，全世界人们都笑了，几千年的文化也笑了。

要说点什么了？想一想，不想了，随变吧！已经开始了。

我有一个非常伟大的母亲。这样一说又觉好笑。有点像小学生写作文。开头词总是那么简单明了。当然每个人的心目中自己的母亲都是伟大的且是最伟大的。但是你我或者都有一些伟大的理由来证明其伟大。我母亲的伟大只有一个理由：就是我三岁丧父，最大的是我姐姐只有八岁，哥哥五岁，是母亲一个人把我们带大。如果社会还有等级的话。那我们显然是生活在最底层---“农民”。当然我之所以这样说并不是要形容“农民”这个身份有多么的低贱。而是要告诉你的是：一个女人在那种阶层下他所需要付出的压力，压在身体上的力。因为我们生活中的所有的开支，只能以种田“以卖苦力”来唯持生计。所有开支：吃饭、穿衣、读书等等。也许你没有生活在农村，特别是那种偏远的农村。你就没有办法体会，在那样的环境下生活的一个女人到底有多坚辛。

一年四季，在我的脑海里。母亲永远都是那么忙碌。虽然种田也分农忙，也有闲下来的时候。可是在母亲的生活里永远都是农忙。当别人屋子里传来噼哩啪啦打麻将的声音。那个时候的母亲却还在外面劳作。就算是到了冬天，母亲还要忙着给我们做新鞋。在没出社会前我几乎没买过几双用钱买的鞋，也就是夏天买过几双（有时候都打着光脚的）。我所有鞋子都是母亲亲手一针一线做出来的。现在想想到有点怀念那种穿布鞋的感觉。很轻松很舒适。但是在那时候的我只会感到辛酸。

中国人喜欢在过年的时候穿上新衣，这似乎都成了传统。可是买新衣服对我来说几乎是不可能的。我小时候一直到我出社会前。我记得好像就买过一套新衣。我的所有的衣服大都是姐姐穿过的或者别人送的衣服。当然我也并不当这个是什么，也从未像母亲索要过。其实也没那个胆啦（后面会给你依依道来）！可是在我记忆中有一年过年却让我觉得心里怪不滋味。具体是哪一年也记不清了。首先在那一年里，原先准备给我过年的新衣（别人送的）已经被我迫不及待的早穿在身上了。但是在年前几天母亲勒令我早些脱下来洗好。最起码到时候可以穿个新，我照作了。那时候的孩子毕竟就是孩子。到了过年那一天激动的实在有够可以。从早上起都开始盼着晚上了，因为到了晚上才是新年的开始。还没过六点已经敢紧回去准备着了。洗脸洗脚（因为贴完对联后是不可以往外面倒水的，什么原因我也不太清楚，可能就是怕破财吧！虽然大家都是国人，但是这里之所以提到怕是每个地方的习俗不一样）完毕后。敢紧去穿早就放一边新衣、新鞋、新袜子。这对我们小孩子来说才是最值得期待的一刻。仅管我的新衣并不新。可是鞋的确是母亲做的新鞋没穿过的。而且袜子是新买的。母亲还会每年给我和姐姐各买一朵头发带。在这一点上也充分表达出母亲的爱是多么细腻。当然这些也只有如今的我才深深体会到。然在那一年里，当我穿起母亲为我洗好的新衣服后准备飞奔出去玩耍的时候。确被母亲拉回来，因为她看到我的袖子后面竟然破了一个多大的洞。当时的我从最初的喜悦一下子就好像霜打的茄子似的，整个一斗败的公鸡。哥哥姐姐已经不愿意等我，早就跑出去了。只剩下我极不情愿的还得老实的坐在一旁等着母亲帮我缝补完。仅管有点失落可后来等母亲被好后，我还是一如当前的兴奋状态。一下子套上衣服就往外跑去。可母亲还是硬拉着给我套个大衣在外面。说是外同太冷。我不愿意听，因为那件大衣我已经穿了n年了。至少身上的这件衣服才穿了几次而以。所以我还是挣脱了母亲径自跑的飞快。后来依稀记得母亲还是找到了我硬是给我套上了。那一年的晚上玩的可真开心。还跟他们玩什么“炸金花”（打普克的一种已经忘了怎么玩了）。整个村子似乎都笑开了。后来不知道是谁提议说要绕着村子走几圈。于是我们一群女孩子都手拉着手。步伐一致的学着电视里面军人的姿势往前走去。那一年流行穿那种白色“跑鞋”。很漂亮，至于流行的程度?大概有十几个人每个人都穿着，只有我穿着布鞋。至少那一刻我并没有觉得自己脚下的鞋有多么的漂亮、多么的于众不同。我只感到强烈的辛酸。当然在小孩子的眼里快乐总多于悲伤的，过不了一会我还是那么开心着。

父亲有兄弟七个，姐妹两个。而母亲也有弟妹共五个。父亲走后我们的生活相当拮据，可是在我记忆中这所有的近亲也并没有帮过我们什么!或者在他们眼里我们这一家早已经不存在了。而母亲是一个相当自负的人。他不愿求任何人。父亲临走这之前，曾将我们三个拖负给我那几比较富有叔伯们。当时他们是答应了的。后来走后也许跟我们那几个婶子意见不同。后来他们说等到我们长大一点再说吧！这显然只是推拖之词。而母亲也再未跟他们提起过。母亲说：“她不想看到我们三个孩子一辈子在别人屋檐下生活”。在这一点上，母亲的精神是可贵的。我们感谢母亲！如果当年她真的选择放弃我们，那么现在的我们或许真如她所说：一辈子都抬不起头来做人。

我犹记得,冬天零下几度的时候。母亲还要在刺骨的水塘里面捞水草的情景（喂猪）。站在岸边的我都冻直想哭!可是看到母亲却还在水里,一股辛酸涌入心头;我犹记得收割粮食的时候，别人家挑大捆大捆稻子的总是男人,而我们家却总只有母亲一个人;倘若遇到一场大雨，那对咱们家来说可真是极度不幸。因为那个时候就要抢收。而母亲只有一个人，显然有点力不从心。也在这时候你更会深刻感受到人情冷暖。其中缘由我即不愿意多讲。

母亲是执著的！她的那份执著的坚强，一直深深的刻在我的心里。有时候我在想我怎么就没有遗传到母亲的这个好品性，反而凡是第一个想到的都是逃避。遇到挫折后总过早的选择放弃。而母亲的那份舍弃青春舍弃年华，一心只为了我们三个孩子的那份执著显然是我望尘莫及的。有时候我甚至觉得那似乎有点太傻了。人的一辈子为什么而活？是为别人还是为自己？但是，这仿佛也是最为表现母爱伟大的最突出的一面。而这些或者只有等到我做为人母后才能体会。

可是母亲也有他不好的一面，当然我知道这个“不好”是完全可以被去理解的。母亲脾气很火爆，或者在那样处境下，什么人都不可能做到那么好脾气的。精神上和肢体上的压力总会让人面临崩溃，不发泄出来人可能都会疯掉。在这一点上我们姊妹三个到是都遗传上了。严重的暴力倾向，动不动就是大打出手，不留情面。小时候我算是挨打挨过来的，所以上面才说不敢要母亲给买新衣。因为在家里最小，所以可以想象有挨打的时间都比不挨打的时间还要多。不过小时候到性格到是挺开朗，到也没有留下什么阴影和不好情怀。总是过一会就好了，照样喜笑颜开。

说了这么半天总有点离题之嫌，不知道我说这么多到是要表达些什么。文化、时代、家庭、人物？？不明所以·····抑或者真的是离题太远了，弄得我自己都成丈二了。其实我今天要说的主要是关于“争吵”的话题。我生活在农村，也并不是说生活在农村里面的人素质都很低。只是也许在他们的生活中，吵架简直就像家常便饭那样自然。总也是因为一些鸡毛蒜皮多大不了的一点事，到最后弄的天天见面连个话都不说的那一种。有点像小孩子一样，可笑之后又有点无赖。从小就听惯了那种双手叉腰在站在池塘上大声吆喝的妇女，总觉得那样实在是太过于不雅了。所以每每看到女孩子跟女孩子吵架的时候我总近而远之。觉得丢人的不她们而是自己。也所以我从不愿意跟女孩人争执，可能就是觉得是一件很丢面子的事。

而城市里面的人大多是关着屋门过日子的。见面也不过就是上下班时的那几面而以。但是农村就不一样，一闲下来，七姑八婆的就凑在一起。东家故事西家短的没完没了。你说说我，我说说你。有一天说的不耐烦了就开始吵架了。到最后也就不说话了，再有的就是老死不相往来。下次见面都是把头扭到一边你不看我、我不看你的那一种。这样的事倒是屡见不鲜。当然爱吵的总也只是那么一两个。三天两头的都能听到她们的声音。在村子里面也是出了名的，一听吆喝都知道是某一个人。母亲的生活总是忙碌的。她基本上都不会有什么空闲的时间去跟别人吵架。而且据我所知母亲也不会吵架。这一点上我们也算是像她像到点了。总到关键时刻就是脸胀的通红，气不得了也连话都说不出来。母亲跟我们讲过以前她跟隔壁的三伯母吵架的情景，她那时候才刚嫁过来。也不知道是什么原因，三伯母没事就爱欺负我们家，动不动就在那有意无意的骂来骂去。刚开始母亲怕她，后来受不过也跟着骂，她骂一句来，母亲就骂一句去。弄到最后三伯母就说母亲太差劲总是人家说一句她学一句。唉，真是又好气又好笑。

母亲在村子里很少与人接触，也因为忙碌。也就是自家的亲戚。他们做的那些事总让人寒心，千般万般的恨总又敌不过人情冷暖。若是跟外人，我记忆中母亲到未与人红过脸。也许更因为是亲戚。如果连他们都袖手旁观总让人寒心不止。抑或人情冷暖就算你现在看起来有再多的苦楚，在有些人眼里他就是没法看到，没法去理解。人说“理解万岁”可又有多少会真的做到“理解万岁”了。每想到这些总让人对这个世界不免失望。好像不应该是那样的，可偏又是那样的。

去年回家的时候，听母亲说跟四舅已经不再来往了。唉！说起来母亲娘家的人也是多灾多难，大舅人到中年却又选择离婚后再婚，结果先前的儿女个个都跟他反目成仇，新过来的大舅妈还带了一个孩子过来，也不知道什么原因十几岁的人了，个去却矮的出奇。前几年他的亲生儿子我的表哥在外地又被车不幸撞死。我有时候想不通他到底在追求些什么，一把年纪了却是妻离子散，家破人亡。二舅也是不知道为什么一觉醒来二舅妈去叫他的时候，发现他已经去逝了。至于三舅很小的时候就去逝了。还有一些也不便多提。而关于她们娘家的事也是一拨接一拨，总一会这个跟这个不和，这个跟那个又吵架了。又是些不屑子孙，吵了兄弟姐妹又吵起亲爹亲妈。唉！亏得以前外公总说一句“傻gaga疼外孙”（gaga外公，外婆）。而到如今他到是要后悔了（现如今也是我哥在那边照顾照顾他）。我母亲说我父亲没去逝之前，家里还是怪富有的。他娘家这边的人没事到喜欢整天没事的都往这边跑。或是“人走茶凉”，父亲去逝后他们鲜有来我家，连我那世俗的外公都是。我记忆中外婆到是一个相当善良的老人。总也不断的塞些私房钱与我母亲。而我那些舅舅、姨的反而早已忘了她这位可怜的姐姐。听母亲说四舅现在没跟我们家来往了。心里总多少有些气愤，不过并不强烈。因为在我的记忆中这些人似乎可有可无，比陌生人还要陌生几分，或者有恨也或者什么都没有。只是想不通他们那样做，要我的表妹和我的表弟以后长大了，成家了之后，要互相怎么样的对待彼此了？有些气愤，气愤他为什么要那样对他的亲姐姐，一个受了那么多苦那么多难的姐姐。而如今又在我的母亲，已近晚年的心灵上又加了一笔。母亲说这些话的时候虽然表现的极为不以为然。可是总又听得出其中多少的辛酸。

又后来在我有一次去上街的时候。在街上碰到四舅他们。一开始我并没有发现他们，那时候我正在买东西，他们就坐在旁边。后来等我抬头一下子就看到了，一张脸冷冷的，面无表情。然而都是年华已去白发已生的人了。当时的我有一点愣住了。有一丝迟疑，可马上我又笑容可掬的上前与他们打招乎。并不是虚伪也并没有因为什么，所以什么。只是觉得应该那样做。而当时的他们见到我来打招呼也相当的热情。我不知道出于什么原因这么热情，是真的，还是假的。只是那时候的我也并不想去追究了。只是觉得那样就挺好了。人都老了，还计较那么多干什么了？

前段时间，母亲打电话于我，说是因为牛的事，竟然和六叔在家吵了一架，已经不说话了。我很气，我说都一把年纪了，还整天吵什么吵啊！母亲说了很多这样那样的原因。可是并不想听，我只是说：算了，都已经那样了，以后不要没事有事的吵了，都这把年纪了。后来母亲又跟我说：我那两个堂弟、堂姐现在见到她也跟仇人似的。其中到底是什么样的，我也不大清楚。只是他们都是上过大学受过高等教育的人。如果真如她说的那样······如我前一段所说的那些那也未免太让人失望。

母亲老了，她受了一辈子的苦。如今已到晚年，本是该享享清福了。只是很多事（如我和姐姐）总又让母亲担忧。姐姐长的还算漂亮，却在找象上总挑来选去的不如她意。如今二十有八了也还未找到一个好婆家。总不免让母亲担忧，怕她年纪越大越嫁不出去。而我，这么多年也是一个劲的生病却又好不了，母亲总又担心这个。又我一直以来都有点叛逆不听她的话总也让她操碎了心。至于哥哥到是为母亲争了很多气。现在已经成家立业，今年年初还为她添了孙女，生活还算可以，也算是皆大欢喜。

只是很多事却总又近不如人意，母亲说了一句话。她说：我活着，活着吧！活到你们长大了！我就突然好像不见了似的”。那一句话表达了一个什么样的意思啊。或者要表达的实在太多了。

-全文完-