回学校有几天了，今天是浅浅的蓝色,难得的好天我现租的房子在顶层,所以我感觉自己离着天更近了一些，始终幻想着有一天能够从这里跳出去。然后掂起足尖,窥视天堂。　

已经是八月初了，天气很热。我们都从各个地方赶往同一个地方，到学校拿毕业，遇到了都是大叫一声，像是表达心是高兴，也像是在不敢相信这么容易可以见到对方，然明知道也以遇到的。我们都像个宝宝问对方过得好不，问公司好么，工作累么，都在问得仔细怕了漏了什么，也许都想在走后了解其他同学，做为大学最后的记忆。　

晚上的时候在想，没有到学校的同学呢，他们怎么样了呀，过得好么，半夜里都是叹息　

美好日子就这样转眼滑了过去，半个月后我们各自回到我们来的方向,日子开始朝一个我没有预想的方向渐渐走过去,我几乎开始了一个人的生活,我开始一个人睡觉一个人走路一个人在寂寞的网络上游荡　。而寂寞的人总是会记住在他生命中出现的那些小小的乐章,哪怕是一个音符那些画面,一副一副在我的眼前飞快地掠过，所以我总是意犹未尽地想起，一直想起，在没有事情可以做的时候,一遍一遍想,不知疲倦。只是知道,自己的青春所剩无几，它们即将远去，纵然以前有过疼痛和悲伤,但是毕竟我和一些过往的人在花香弥漫风中一起存在过。只是失去的伤痕依然会为苍穹下最后的坚持陪葬，那么既然这样,我是应该走到一个地方默默观望着昨天曾经留恋的风景,还是选择一直不回头地静静离开呢?

或许我应该就那么看着青春从自己的身上一点一点褪落,哗啦啦汇成一条河,回身去找别的年华，而也算是一种自然而成的陌路风景，终于和岁月成了陌生的人。　而那种叫做幸福的东西,在印象中也好象找到自己,必定是曾经发生过的。我不免恍惚起来,心中又慌乱地将它收好。害怕这些过往虚幻的幸福是否在飘乎不定的重影中走过,才能留下属于自己的颜色。而我最终在那里得到了多少又失去了多少，最终留下了什么样的足迹,描绘出了怎么样的颜色,也没有人笑着告诉我。

当青春离开我的时候,我可能不会说再见，因为我们再也不见。

有人说,你也许就站了青春的边沿上,如果你可以,就等待时光来临,再等待时光流走。

其实我和其他的孩子一样,在这些的时光中,在这个我生活的像模像样的城市里遇到一些事情,遇见花开,遇见情人,遇见温暖的动机和十二月故意热闹的圣诞节。只是我一直潜伏在这个城市的最底下,看着别人妖精一般的妩媚,坚定,自信而且满怀着喜悦。他们用了小小餐具一下一下剖开了生活,像是神气十足地用小嘴咬着dq的蛋糕·这个城市在我的眼中,迷离的空气充满刺激，又独具血腥。　

昨天一直在朋友开的小酒吧里坐着,酒吧的墙上有朋友亲自喷的字,写着:寂寞的人总是可以记起昨日的点点滴滴。我一直是一个蹲在地上细数往昔的人，但是我寂寞吗？不是。我只是习惯沉默，一直一直地沉默，　一直一直回忆那些再不会有的往事，独自伤神。

我想许多年后,那段时光,那些人,那些故事将成为一种烙印一样成为我生命里永恒的记忆,就那么不经意的轻轻一触便足以泪流满面。　对于我来说让我泪流满面的不是离别的那一刹那,离别也许是一个喧嚣张扬的瞬间,也许是一个安静沉默的仪式，让我能够一直悲伤的是离别后在某一个时刻突然地想起了那个人可是却怎么也找不到联系不上。我们总是想在某一个平凡的时刻却对彼此不平凡的时间再次嘘寒问暖的时候,却发现自己满怀心喜与感动的从远方匆匆赶来,却一个人都没有。那些你们曾经呆过的地方已经扬起了尘土，也知道你一个人或你们几个人漂泊到了何处。当我们想起曾经信誓但说过的话,准备给你打电话却怎么也找不到那一串熟悉的号码的时候。我们曾压抑了许久的那些泪水就再也不象以前那样隐匿于眼角，于是都在一瞬间爆发,把曾经沉淀在泓潭底部的悲伤和一切的幽怨全部抛到阳光下来,猝不及防地灼伤了自己的双眼。

但是我们都是这么长大的,生活就是没有例外地受伤、疗伤。只是我一次次地又将即将痊愈的伤口再次撕开,然后看看那些血还在不在了。我只是害怕某一天,当青春真的离我而去,我会忘记一切；　忘记了那些笑容；忘记那些真挚的眼神。于是在每每在黑夜来临来我总会很刻意去听老狼那首＜＜同桌的你＞＞，然后又独自品味那一沫深深的感伤。

我依然会在一个孤独的夜晚,站在黑黑的玻璃窗前面,对着黑色的风回忆那些年华。

我依然会在某一个黄昏时分踩着单车穿越半个城市去这个城市渐渐破败的公园里看肮脏的湖泊，看逐渐茂密的杂草,思念那些走到生命中的但是离我而去的那些忧伤的人　。

我依然会站在某一个校园门口站定看着里面正在上课的孩子,虽然我已经将告别我的学生时代,也会再一次不经意去看飘荡在这喧嚣城市浮浊中唯一留念的那片天空,那一片白云,那一方停留我三年记忆的空间,我更看到那些密密的灰尘在某一个暮色四合的时候消失在这个苍茫迷离的光晕之中。而学生这个词,也不在适合我了。

我跑过巷子跑过街道跑过了五十个商店两个路口和一个站台　,我跑过寂寞跑过光阴跑过等待跑过想念跑过心慌路程。我要去找什么我也不知道，可能在追赶什么，可能在逃避什么，我不知道，我真的不知道。我看看表时间过去了40分钟。一个人的生命到底有多少个40分钟?　

我知道的是,我们不可能再为谁抽最后一根烟,而吵闹最后大笑成一团。

我知道的是,我们不再可能为同一咱玩游戏而去同一个网吧。

我知道的是,我们不可能再为那个女生长的漂亮谈得天花乱坠疯成一块。　

我知道的是,我们不再可能因为寝室突然停电而大声呼喊,漫骂而脸上却开心的笑着。

可是有谁知道，我们跑过悲伤跑过离合,却怎么跑不过青春跑不过岁月，所以一切就停在了我们的回忆里是永远是昨天或是过去式的。早上起来的对着镜子又发现昨天刮胡子又长了出来，不再说我们在长大，而是才变老，因为我们不小了。　

在我们的青春里,那些已经消失的细节统统成为了无可替代的侧脸，所有庞大的情节倒也忘记，只有细节，或者是感觉，时刻萦绕。光芒不再是主题．只有黑暗．只有那些谁也不曾留意过的细节，却那样深深印刻在一个人的脑海中，而我们所真正感怀的，却正是那些不曾察觉的细节．也许仅仅是一种对于已经过去的青春的感觉。

有些事情可以一直留下来，像是一副巨大的水彩画，把大脑的千沟万壑全部展开，铺平，然后再一笔一笔描绘出各种各样的色彩。于是就有了密密麻麻的台词和剧情，而我们就是按照这样的剧本在这里扮演各种角色的人,青春逆流成河，这是这台剧目的名字。　把日子全都连接在一起了，原来我们和青春之间真的是不能够并存的，曾经的曾经，过往的过往，一切就这么悄然无息地走着。开的开了；　来的来了；走的走了。没有离开的又是谁呢？离开的又有谁?我们就这么默默而又平静地过完了这一个八月又一八月。

眠在后,睡在前，我们只不过是这睡眠中的一个瞬间　。

忆在后,回在前　，我们只不过是这回忆里的一个尘土。　

间在后，时在前　，我们是不过是时间的一个过客。

我们就好象是车上的乘客,来来往往,兜兜转转，没有告别就可以离开,然后又开始了没有目的的行走。或许只是为了寻找一个自己喜欢的地方可以永远地停留下来。而青春，那是一条逆流而过的河，我曾经离你很近，现在却离你很远。有时感觉生活很淡,然而到了今天才才明白平淡才是生活。

快乐的人用眼睛去看世界，孤独的人用心去看世界，不同的侧面,不同的心情,不同地点,但他们却分明看到了,那些青春悄悄的走了:早上起来的时候，它从我们的眼前跑过；吃饭时它从我们的筷子间缝隙溜走；睡觉时候它从我们身上跨上。我们只有假装没有发现,依然安心起床、吃饭、上班、睡觉。然后细细回忆今天的已逝时光·除了回忆·我们再也不能做什么了,最多做个钟表,把它匡住,不过有人发明了,最后他们才发现被匡住的只有自己。

青春的风儿，轻轻的刮起了,如果风太大了,我该去那找你?　

-全文完-