外面刮着风，香樟树被吹得哗哗响。有雨。雨不大，点滴的雨声在风中一阵阵碎响。我试着走进去，却又无奈地退了回来。想出去走走，却是不能，只好站在这宿舍楼外的台阶上静默地发呆。

远处很远。我的目光自然地越过围墙外那一片尚待开发的荒地，停泊在遥远里那一片灯火通明的楼宇间。在这风雨飘摇的黄昏里，它们无疑在向我炫示着静谧的温暖与柔情。而这却不属于我这个外乡人。

我是想一个人出去走走的，这样可以使自己变得安静些，变得简单与纯粹，甚至于能变得平和的安祥与通透，哪怕能排遣一点寂寞的忧思与无奈的心绪也好，让心变得从容与释然。所以我很需要这一次身心自由的放逐，哪怕在别人眼里会愈显孤独，只要我自己能觉出一点淡然的快乐与幸福就好。

我一个人已经在这里整整工作生活了三载。妻在家乡，还有儿子。我突然想，如果是在家，现在我们一家人应该围坐在客厅里，一起看着不痛不痒的电视节目，无聊地换着频道，抑或还会为什么鸡毛蒜皮的小事拌上一阵口角，儿子在一旁做作业，间或会跑过来问这问那，我会耐着性子给他讲解。这便是居家的日子，居家的极琐碎的生活。而这却是我现时最期望与向往的生活。

我知道妻现时一个人在家，儿子前段时间去他姨妈家玩了，因为父亲不在，妻要上班，没人照看孩子，而大姐似乎可以帮忙带几天。下了班，一个人呆在空荡荡的房子里，妻一下子更觉得无聊与孤独。她会想我，想我能在她身边陪她说说话那该多好，甚至于想我的一个拥抱，让她觉得温暖与踏实。然而这极简单的愿望却是很难，我们千里相隔。

近来的电话似乎通的极频繁，而这多半是妻主动打来的。寂寞与孤独在一点点地咬噬着身心，让人几乎无力支撑。妻那天有些不好意思地问我，“你看我现在是不是很贱，说不给你打电话了，却就是忍不住。”我笑，“怎么会呢？”我知道她平时除了工作，生活内容简单极了，不似我还可以在网上聊聊天解解闷，或是写点东西，看看文章什么的。我或许就是她心里唯一的寄托，她生活的重心所在，唯有通通电话似乎才能以解她相思的寂寞与煎熬。只是远处的声音听起来再近，却像是远水解不了近渴，那份无法切实感知与触摸的遗憾让人油然又多了伤怀。

生活里也许本来就有着太多的不得已。那年有意来上海工作，她一听就不同意，想着把她们娘俩留在家她很害怕。只是我那时想着出来换个环境，去外面看看也好，我实在在单位呆得有些烦了。来了没多久我就不适应，身体像是被抽空了一样，显得极空落，想着早些回去。可妻却不答应了，想我在这边收入能多些，用她的话说，趁着年轻多挣点，忍一忍就过去了，她反过来开始劝我。去年本想做满就回去，谁想为了买房却欠了不少的外债，就不能不继续在这里做下去了，要不然生活也许会变得更为艰难。

通电话的时候，妻由不得就会问我，“有没有给你在网上找个情人，或是去镇上找个小姐消费一次。”我笑，“找小姐是绝对不会，我的性情你是知道的，不过找个红颜知己就不一定了。”妻一听，先是没好气地“哼”一声，然后极严肃地说，“我不允许，你是我一个人的。”不过再下来又像是要找公平一样地说，“那我给自己也找一个，我也希望被别的男人爱呢，你又离得那么远。”我还是笑，妻也在那边笑了，我们似乎都被寂寞孤独折磨得有些失常了，没了正经。然而彼此的心里都是明白的，我们这样究竟是为了什么。忍耐与煎熬或许将是我们现时生活里最为重要的内容，而只有相互的鼓励与劝慰才不至于被打败与失守。

这也许便是生活，我们追求了一样东西，便要面对由此所带来的一切的副作用与负面的影响。然而心里总有个声音对自己说，要坚守，要执著，生活也许本来就是这个样子的，那种近似疼痛的快乐与幸福会充盈心怀。

2008-7-31

-全文完-