转身——我在身后

不知什么时候，大家见面的问候语变成了新年快乐！可是，即使在这样的节日氛围里，也不能让心情好起来……

许是太久了，我都不曾审视过自己。对与错的、得到与失去的，不留痕迹地滑过。似乎每天都忙忙碌碌，却未觉得手中抓住过什么，就象日子，总在不经意间飞逝。

在这样一个冷冷的冬日的下午，我在并不冷的办公室里写着一些支离破碎的文字，来纪念我那稍纵即逝的青春。　那些欲说还休的日子已经渐失，像一阵风，像一片云。曾经怀着多么美好的期盼，却被弥漫在风中似曾相识的忧愁吹散。有一片云在谁也看不见的地方堆积着层层的心事，为了渺远的期待，我心底的伤口，在隐隐地痛着……

其实快乐真的是自己寻的，只是不明白，长大后的我，为什么会对自己、对生活有那么多的不满。也许，骨子里的叛逆不容许我生活的太安逸，它要我思前想后，把这个不一样的青春牢牢记住，随时翻开，用回忆去祭奠，用眼泪来遗忘。

童年越走越远，同时走远的，还有我曾经的梦想。不知不觉间的成熟，伴着随之而来的烦恼与困惑。我不再是那个因为一个布娃娃而开心的不知东南西北的小姑娘了，我的世界不知从何时起了变化，这一切都让我感到了从未有过的负担。

步入社会的我懂得了什么是是非，什么是事故。我开始活在大家的期望中，我开始强迫自己变的复杂，开始害怕身边所有的一切，强迫自己去考虑怎么做是对，怎么做不对，我也不可以随心所欲地去做任何事，每做一件事都先要考虑这么做会不会因此得罪什么人、会带来什么样的后果，我的开心和不开心都因环境而决定，只是，我会害怕，害怕有一天我的心会因为承受不住而停止跳动。

很多次扪心自问：这样活着岂不太累？可能，很累的活着，时间久了，也会成为一种习惯吧。

我不是一个喜欢寂寞的人，我也不是一个心胸狭隘的人，但太多的人认为我是个孤僻的、狭隘的人。可是，太多的时候，每一个人的思想行为不可能都以一个标准进行，人们也不可能依一个意志去办一切事情。我不能强求别人认可我、接受我什么，只是觉得这样会让我有太多无端地压力。

我是个射手座的女孩，上中学的时候，同学看我的掌纹会告诉我，你是个感情不专的人。而今，看网上对星座的分析，射手座的人不会成为爱情的奴隶，不会为情苦恼。加之我的感情线是分叉的，就像一根折断的树枝。本对掌纹和星座不以为然的我，竟也会感觉自己会不会真的是这样。而这种思想也会不时地出来侵袭我已经脆弱的神经。

总以为自己是洒脱的，对任何事物都不会太留恋。不接听一个人的电话，拒绝他的任何消息，原因只不过脑海里一闪而过此人的缺点和不是，而我也根本不会犹豫地就和一个人绝交，让人听起来是那么荒唐，根本不曾想过那样是否会伤害到谁。甚至在妹妹抱着肚子叫痛的时候，我也会没心没肺地说，她是在逃避功课。用妹妹的话讲，姐无情得让人可怕。也许吧，那不是洒脱，只是，我的心是冷漠的。

我想，我只是为了生存而呼吸着，无奈的生活着，慢慢的老去……

-全文完-