头痛得更加的剧烈了，抓起床边的药胡乱得吃了两粒，又继续着锈着即将完成的十字锈。从前天晚上感冒以来，一直到现在都没有好，身体的免疫力真的是下降了呢！自从那激磁的折腾，对我，真的是一种伤害。有时，我会憎恨那两个给我痛苦的男人，一个是我爱的，一个是爱我的。我诅咒着他们会不得好死，不得善终。可是他们依然活得逍遥，活得那么得健康与阳光。可我，仿佛被自己下的诅咒缠着一生，无法解脱。

又换了一中颜色去锈布上的其他的图案，各种的色彩拼在一起已经成了一副很好看的图了，望着即将完成的十字锈，心中满是惆怅。为了谁而锈，又送给谁。只要一停下手中的针，就会想起那个人。他冷冷的怒斥着我，说我绝情。我无言，更是白口莫辩。我已经到了山穷水尽的窘境了，他却依然继续着他对爱情的诠释——感情。他带给我的希望破灭，我依然活得那么痛苦拔不出来。他匆匆得上了车，不曾回头望一望凳上无柱的我，带着他的潇洒离开了。为了尽快逃离我这个瘟神，他连分手都来不及说。我苦笑，他可以回到他温暖的家，可以不愁一日三餐个温暖的床，而我却因实习而离开家，自己自足的过着小市民的日子。因自尊不敢向父母要我的生活费。我们之间真的有很大的沟……

我们都是自私的80后，对于问题各持一词，或许我们都对，或许我们都错。我们都不为对方考虑，只是站在自己的立场，他有他的，我有我的。这种感情禁不起任何风浪。我们不懂爱情，只以为两个人溺在一起亲亲我我，那就是爱情。从未想过爱情是包容、是关心、是负责。还有很多对爱情的解释我都说不出。想想，以前，连爱都不懂的我们却一味的涉入婚姻，那将是更可怕的悲剧！

经历过太多的事了可依然在期待些什么。不管在感情上失败过几次，也不管是否被伤得很深，还是对爱情抱着怀春少女的憧憬。我不会放弃那种被爱的感觉，即使我对男人失去了信心。

有时，寂寞的时候，我会抱有坏女人的想法，面对陌生男人的调侃，有时会情不自禁得去迎合他。有时想想，做个一y*情也不错。我不会反对，可是当看到对方好色又激动的样子，不禁又叹气，女人不该被男人当玩物，女人也不该视自己为玩物。为了性去一y*情，或许真的能满足一时的快感，但那个一y*情的对象并不是你想要的男人。他不会宠着你，不会视你为名珠，在你生病的时候也不回来关心你，寂寞的时候不会陪着你，你生气的时候更不会搭理你。只有爱你的男人才会做这些。可是。这世界上形形色色的男人千万，却没有一个属于我。我也找不到那个爱我的男人。我依然孤独的过着我的单身假日。

炎热的夏天，即使躲在阴暗处也能够感觉到太阳的温度，可我呢，即使站在明亮的地方也感受不到有人会爱我的感觉。因为那些光亮不是属于我的，好男人总是被聪明的女人捷足先登，于是，我总是失败。

想想那两个先后离开我的男人，他们在我的生命中匆匆挥上几笔，又匆匆收手。一切那么的干净利落，而我始终放不开，即使他们早就放下我好久好久。……是该放下了，不该总是怨恨，即使怨恨他也回不来，任何一个人都回不来！我祝愿他们幸福，快乐，希望他能过得比我好几千倍几万倍！

我期待着恋爱的感觉，我期待着我生命出现这样的男子。在我最困难最需要帮助的时候，向我伸出手，无须多言我将受益一生！

-全文完-