妈妈已经绝经了

我和妈妈正在吃晚饭，周围很安静，只能听见彼此咀嚼饭菜的声音。突然，妈妈把嘴里的饭菜含住了，然后看着我说：晓雨，妈妈已经绝经了，你知道吗？听后，我机械式的把嘴里的饭菜猛得一咽，于是两个人的眼睛死呆呆地对视了许久。后来，母亲笑了笑说：傻孩子，你有什么不好意思的？况且你还是学医的，我还想让你给我治病呢。

我能看得出来，妈妈在说这件事情的时候，身心显得异常的安静。可是，正是妈妈的这种从容面对的样子，才让我感到内疚和自责。从而让我一个字也回应不出来，我只能是静静地注视着妈妈。因为，我今年才到20岁，妈妈却已经走进了衰老。这一切的一切因谁而起，又因谁而毁呢？恐怕，最有发言权利的人，只有我了。因为，我绝对不能做一个没有良心的孩子啊……

我是一个脑瘫的孩子，在我3岁的时候，我的家长就背起了我小小的身体，从而踏上了为我求医问药的路途。因为爸爸还要工作，在和妈妈为我打点好住院的一切手续之后，又匆匆返回工作岗位。而在异地的医院里，只留下妈妈和正在接受医生解救的我。母亲必须得坚强起来，因为尚不明理的我不停地拒绝医生手中的针灸。同时，妈妈又必须要比我强硬，好让我顺从医生的“严刑”。当我“严刑”过后，妈妈把我抱到了她潮湿的怀抱里，为我擦去扎针灸的时候，因为疼痛而流下的泪水。为了哄我开心，妈妈的嘴里不停地读念着童话书里的精彩内容。但是我不知道，当我睡着的时候，妈妈又在干什么呢……

多少年的春秋冬夏，无数次希望的起航；无数回为我的将来的“走路”的方向而郁闷；因我受外界的撞击而感到自卑的时候，不知道妈妈在我背后哭泣地为我心痛了多少次……这凝聚了妈妈多少个对我的爱啊！同时，她默默的等待，和坚硬的信念，这里又隐含着多少个对妈妈的不公平呢？可是，她的信念却是坚定的：既然我把儿子带到了这个世界，我就要对他负责任！可是，这多少年的风雨，妈妈为了坚守这句承诺，殊不知让她的心打磨成什么样子了。

还好，我现在已经长大了，已经不需要妈妈如此地在为我劳累了。我也时刻地提醒着自己，什么事情要自强，切不可让妈妈为我操劳半分的琐碎。即使这样，现在妈妈已经绝经了，已经不不能青春从新出现了。她的大好时光已经让我给毁灭了，我是一个十足的罪犯啊！

妈妈和爸爸的爱情，两个人三年前就已经离婚了。没想到，我在偷看妈妈的日记了解到：我和他（我爸爸）结合本来就是一个天大的笑话，但是我们都是为了苦命的儿子所咬牙坚持着……我的命运似乎惨到透顶了，本来我就是个不幸之儿，而家庭又那么的不和谐。但是，人必须得学着知足。我的不幸和父母并没有任何牵连，要怪只能愿自己的命贱。而父母对我如此的够意思，我就已经应该谢天谢地的了。

家里的经济还算富裕，可妈妈的这种节俭却让我有些恼火。她为什么不打扮自己，又为什么不给自己买新衣服，等等的疑问都围绕着我。妈妈说她没有钱，穷，我知道她这是开玩笑。妈妈经常是给我买名牌衣服，我每次都是特别地不情愿，我发疯式地对她喊：你不是没有钱吗？干嘛还给我买东西啊？你买给自己穿不行啊？我真的不需要啊！我连续几个问号给妈妈给问暴躁起来了：你这个没良心的东西，我这一切还不都是为了啊！我要不是为了你，我早就再找了……

我原本以为，我长大已经不需要妈妈的“掌控”了，没想到还是逃离不开妈妈的怀抱啊。妈妈之所以迟迟没有再婚，竟然是为了我这个大累赘，这却是让我没有想到的。在家里的柜子里，让我发现了令我感到非常意外的东西，我这才知道妈妈对男人的渴求是多么的强烈。妈妈为了我的成长，竟然放弃了自己应该得到的快乐。而妈妈却为了她的儿子，让自己忍受本是很容易得到的快乐和幸福。但是作为孩子，永远也体会不到大人对孩子的良苦用心。也许，这不是所有父母与孩子之间，难以琢磨的规律吧……

-全文完-