思索良久,只字未落。然苦于对父母的恩情,不得不信手涂鸦。望天下父母幸福安康。

因父母从小教育做人根本，所以懂得来之不易，养育之恩大于天、吃的苦中苦方为人上人的道理。恩情二字让我懂得了为人父母的不易和辛酸!

父母出生在一个动荡不安的年代，到处都是红卫兵，社会混乱。每每回想起当年父母总是情不自禁的流下伤心的眼泪。因为父母家境十分贫寒，父母姐妹众多，自己都是家里的老大，自然也要承担一些家庭琐事。加上文革时期生活条件比较艰苦。所以他们为了生活为了弟弟妹妹吃了不少的苦。

因为兄弟姐妹多，父母自然也都没有读过什么书，在识字认书这方面，父母吃了不少的苦。当他们为人母为人父的时候，他要把自己当年年轻时候的理想与希望都寄托在儿女的身上，希望儿女帮他们完成年轻时的愿望，哪怕自己吃再多的苦也决不让自己的儿女走自己同样的路，在未来的发展趋势来看，他们知道人没有学识是没有办法在社会立足和生存。这个道理父母是懂的，但由于生活的压迫和无奈，为了家，为了他的父母、为了弟弟妹妹，父母只能选择放弃。

父亲和母亲结婚于85年，那时父亲家境比较贫寒外祖父不同意母亲的婚事，但母亲认为家境贫寒没有关系，只要他们一起努力一起奋斗，好日子总会有的。由于母亲的坚持，外祖父也没有在坚持他的观点，因为儿女大了也有了自己的思想，他不得不选择放弃。和父亲结婚日子虽然过的很紧张，但在母亲心理能和父亲结婚是她最开心最幸福的事！一年后我就来到了这世上，也许是父母疼爱的原因，或许是自己身体比较差的原因。父母很疼爱我，生怕我哪里磕了碰了。什么事情也不让我做，把我养成一个娇娇女。我就像春天的竹笋一样开始长大，开始淘气，开始恶作剧，被我摔破的盆碗、遗失的钱币、污脏的衣着不知有多少，但父母都不曾打过我。父母认为这对于一个正常而活泼的儿童来说，就像走路会跌跤一样应该被原谅。

因为小时候很调皮，打过多少次已经记不清了。人们常常对于痛苦的记忆，总是趋向于忘记。总而言之那时我已渐渐懂事，已初步具备童年人的智慧；混沌天真又我行我素，狡黠异常又漏洞百出。我就像一匹顽皮的小兽，放任无羁地奔向我向往中的草原，而父母则要我接受人类社会公认的法则，为了让我记住并终生遵守它们，在所有的苦口婆心都宣告失效，在所有的夸奖、批评、恐吓以及奖赏都无以建树之后，父母被迫拿出最后一件武器——那就是殴打。

虽然小时候调皮，但是我的学习成绩他们从来都是不用操心的。刚上小学那会，因为老记着玩，所以学校教数数，刚开始我会好好的数完，但后来不知道怎么回事我总是记不住，有一次把我父亲惹火了，第一天数到十，第二数到二十我都是很好的完成，但是第三天要数到三十的时候问题就出现了。数到二十九的时候我就是不会数三十，说三十总说二十。来来回回不知道父亲教了多少次。我就是那蠢驴不会转弯，气得我父亲只听到“啪”的一声接着就是我的哭声。在隔壁的爷爷奶奶听到我哭声都急着跑过来，说父亲怎么可以这样教育孩子。父亲说这孩子太笨了，没有见过我这么笨的孩子。在一边的母亲心疼看着又不知道要说什么，虽然母亲知道父亲的这种教育方式不对，但是她知道父亲这样做也是为了我好。父亲临出门的时候说我永远都不会成材。由于父亲在气头上下手重了些，让我幼小的脸肿了好多天，父亲也没有问过我，我知道我伤了父亲的心的，从那以后父亲再也没有问过关于我学习上的事。因为父亲觉得他已经看透我了。我也是从那时候起对自己说决不要让父亲失望，我会证明给父亲看我能行。

在我上小学二年级的时候，我开始慢慢的学好，成绩也开始慢慢的好了起来，但父亲对我的态度依旧如此从未有过改变。他说：“没什么了不起的，有本事天天这样”。虽然说父亲不是夸我，但是他在激励我，让我知道骄傲使人落后，父亲不希望看到我落后，虽然他嘴上说不管，但是我看得出来父亲是很关心我的。让我谦虚，因为谦虚则使人进步，看到我进步当然他肯定也是很开心的，他不希望在看到那个连数数都数不对的那个笨小孩。

开始和父亲有误会的时候那是在我上初中时候，有一次考试在班上拿了第一名，全家人都在为我高兴，最为高兴的是我母亲，她一直认为她的女儿是最争气的，这次又看到我考的这么好让她在父亲面前不用感到没面子了，母亲让父亲看看我的试卷并对父亲说“谁说咱的女儿没出息”。父亲看都不看一眼亲仍旧说着同一句话：“没什么了不起的，有本事天天这样”。我本想父亲会看看我的试卷，让他认可一次你女儿真的进步了，不是那个整天调皮小孩子，也不是那个连数数都数不清楚的小女孩了。哪怕说一句鼓励的话，但是父亲没有，我一向尊敬的父亲却让我开始讨厌这个给我生命的男人。我恨他……从那后我很少和父亲说话，父亲有什么话也很少和我说，大多数都是让母亲代话。从小时候无话不说的父女到如今的无话可说，这个中间的转变难道真是我小时候数数没有数好让父亲对我失去信心？可这么多年都过去了，我做了这么多父亲还是不认可我？我总是想不明白这是不为什么？为了证明我是最棒的，我努力的学习。不和同学出去玩，一心一意在家看书，每天是大门不出二门不迈。也许是我的行动感到了上天，也许是吃的苦中苦方为人上人。

有一年的冬天，天气很冷母亲不管天气的寒冷急匆匆的跑到我寄宿的学校告诉我父亲生病了，父亲很想我让我回家看看他。我跟母亲说我不想回去，不想见他。母亲听到我称自己的父亲为他时，母亲都不敢相信自己的耳朵这是从她一直认为是好女儿的嘴里说出来的，母亲含着眼泪说我为什么要这样对自己的父亲？我一直以来从没有跟母亲大声说过话，因为父亲我对母亲无礼的吼叫着。母亲很伤心，没有想到一对父女尽是这样的一对冤家。因为我不听母亲的劝说，母亲也只能恨恨的咬咬牙走了，看着母亲远去的背影，我突然感觉到一种从未有过的刺骨的寒冷。看着摸着眼泪的母亲我的心软了，决定回去看看父亲，但是回想父亲那个严肃不能在严肃的脸，回去的念头立刻马上就消失了，因为我害怕见到父亲，不是怕自尊心受到伤害，而是我不知道我们父女之间该有的沟通方式都没有了，不知道如何说起。也许我和父亲距离真的远了。

中考，是我第二次生命的起点，我要认真负责的把握好这个起点，我记得小的时候爷爷常跟我说过的一句话：一个人如果没有把握住他的起点，那么他永远都到不了终点。虽然不是那么有哲理，但是我明白爷爷的意思！所以我要把握住对我成功有益的一切事情。中考开始了，全家人为了我忙上忙下，只希望我能考一个好的成绩，但最终也希望我进一所好中学。然后接下来的就是好大学。我母亲是个很善良很平凡的人，在她眼里我永远是最优秀的最出色的，也许是自己孩子的原因！或许是……或者有很多的原因吧！我曾经跟母亲开过一次玩笑，我说如果我不好好学习，一直是那样调皮你还会这样爱我吗？母亲淡淡的说了一句再怎么样，你都是我好女儿！其实我不知道这个再怎么样是什么意思，但是我知道母亲是爱我的，比爱自己还要深。因为我是她的女儿！

我的努力没有白费，我顺利的进了一所理想的中学，开始了我三年的高中生活，三年的高中生活，让我懂得了很多，也让我失去了很多。读这么多年的书也就是为了高考，过去的人常说高考改变命运，为了改变命运，这么多年我的父母吃了多少的苦，中间的辛酸我无法用语言表达。都怪我不理解，也正因为我的粗心大意让我和我的大学梦擦肩而过，让我知道了人生的起浮，让我看到了人生的现实和残酷。高考失利后，整个人变得很懒散，无心学习、无心生活。父母很担心我，父亲知道女儿跟母亲要好沟通一些所以总是让母亲来劝我。有一天父亲实在看不下去了，让母亲把我叫到堂屋说跟我谈谈，当我一进堂屋就造到父亲的严厉的批评和教育。虽然父亲没有读过什么书但是他的道理却是一套一套的。因为我讨厌父亲，所以听到他说话我就会顶撞他。

父亲说我变了，不再是他以前喜欢的那个孩子，不再是他心中的那个乖乖女。父亲看到我无动于衷便说“你有本事，天天这样”，这句话让我的心从头凉到了脚，这使我更加对父亲充满了敌意和恨意。我顶撞父亲说不是我变了，是你说话、做人的方式变了，是你在变！也许是我对父亲有太多的抱怨与不满，也许是因高考失利情绪低落，我一口气说了父亲很多的不是。当我学习开始变好时为什么不表扬一下？当我得第一时他怎么都不认可一下？当我考上重点中学时为什么他还是一样什么也不说？当我要高考了为什么问都不问我一下？高考失利本来我就很难过了，为什么还要骂我？站在一旁的母亲急了，激动的说，你误会你父亲了，你知道你父亲为什么这样做，那都是为了激励你更好的学习，记得你刚刚上学那会那次打你，是因为你太好玩，打你，你父亲也心疼了好多天，当你的成绩开始慢慢的变好时，他不知道去了多少次学校了解你的情况，当老师告诉你父亲说你真的进步时，你父亲开心的都合不陇嘴。当你考试得第一名时，你父亲激动的一夜没睡，看着你的试卷一直在发笑，说你真的进步了！当你考进一所重点中学时，他为你高兴，逢人便说你，在你父亲的心中你是他的骄傲。当你要高考时，因为我们家穷买不起多好的营养品，你父亲白天在家干农活，晚上还要去几十里外的田园帮别人看果树。你父亲省吃简用，买营养品给你是想让你有充足的营养，能考一所好大学，那样你不用像我们这样天天面朝黄土背朝天。我的心像是被什么刺了一样钻心的疼痛。母亲依旧流着眼泪在说，当你高考失利你父亲怕你难过让你出去散散心，我们那时说什么你也听不进去。直到今天你父亲实在不忍心看着你一直这样下去，让我把你叫到堂屋好好的跟你说说，当你父亲看到你那憔悴的脸庞他既恨又心疼。便说了你几句，没有想到你对你父亲有这么多的不满和怨恨！母亲好像对我很失望，觉得我很没有良心，看着父亲他已经是老泪纵横了。那年冬天你父亲为了你去河里打渔让你回来吃的好一点，没有想到却因此生病了，你父亲那几日想见见你，可是你连星期日该回来你都不回来，我只好瞒着你父亲去学校找你，可我没想到你……母亲哽咽了没有在说下去。我扑过去跪在父亲的面前，希望父亲能原谅我，原谅我这个没心没肺的。父亲扶起我说,你是我的女儿我怎么会怪你,只怪你父亲不会做,不会说，父亲这样一说让我感觉更加羞愧，更加无地自容。

父亲总说自己不会表达，只能把所的爱都放在行动里面，由于我的错误理解，让一个做父亲的心受到了伤害，一个不把爱放嘴边的父亲，一个全心全意为了儿女的父亲我却伤害了他，我误解他对我的爱，误解他对我的教育，是我的自私伤害了父母，让他们操碎了心。我深深的自责，我痛失了这几年和父母的交流，却未能体谅他们的用心良苦。

事情都过去好多年了,每回想起当初的所做所为却又陷入深思当中，几年后当我自己为人母为人妻的时候，我将如何教育我的子女，扶持我的丈夫？二十三年了我从未有跟我父母说过对不起，也没有说过我爱你们。有好多次我想说，话到嘴边却又收了回来，在这里我深深对你们的说声：“爸爸妈妈我爱你！你们是多么的不容易，能做你们的儿女是我这辈子的最大的幸福”！

这辈子有缘做父女，做一家人，下辈子还不知道能否还能成为一家人，要珍惜现在，珍惜现在所拥有的一切，天下父母是最伟大的，最无私的，希望做儿女的别忘记了家中的父母，常回家看看。也希望天下所有的做父母的和做儿女之间多一点沟通，少一点误会多一点理解！

-全文完-