我是一个简单的人。过非常简单的生活。

每天早晨起床对着镜子铺透明的粉底，涂唇膏再对领口洒些昂贵的香水。踏着细跟凉鞋出门穿梭于城市高楼的空隙之间。在坐taxi的路上欣赏破裂的阳光或倒退的风景。感觉捕捉到的只是瞬间。

十七楼办公室的冷气常让人感到呼吸困难。阳光隔着明亮的玻璃窗射进来让灰暗无处躲藏，有种激烈的霸占感。书上说眼睛酸痛的时候应该看看远方的绿色植物。可我看到的这所城市很荒凉。它象大海边的暗礁，承受轰烈的潮汐拍打。少了一种柔软的抚慰让人的心里空荡荡的很恐惧。我只能俯视马路上细密流动的的人群，想想哪些是遇到过的，哪些是告别过的哪些人又在不经意间给了我一个暧昧的笑容。累了泡一杯咖啡。不加糖。体会一个人的寂寞，突然会觉得很沮丧。

下了班人总是会感到很虚脱。我不喜欢和同事去酒吧或者茶楼。那里太喧嚣太事故，轰闹的摇滚或者沉静的情歌总是把人无声的击溃。在百货里买了一款新口红，是淡的那种。我对唇膏有一种很深的情结。喜欢那些暧昧而凄艳的色彩，直指人心。美丽湿润的色彩贴近你的肌肤，似乎是和你在进行一场舒适而快乐的亲吻。

少年的时候就喜欢和朋友一起去登山游戏。我们在山顶大声地叫嚣然后彼此许下誓言。幼稚的充满生命力的话语在多年后就象一块石子，丢进深渊里听不到任何回声。但记得当时瞬间的期待，很美好。我喜欢纪念。更喜欢山顶风寂静吹过的样子。那一刻可以很自由。

在一个阴沉沉的日子去爬山。很多时候我不喜欢阳光。阳光对我来说只是奢侈品或者是寒冷时取暖的一种花样。那种明亮把灵魂暴露的直接而残忍。炙热的温度会把心底的那片孤独，象眼泪和汗水一样蒸发。躯体象空气失去花香一样没有滋润。灵魂变的干涩。光明的背后实际上给人留下更深的黑暗。

我坐在山顶，以最自由的姿势靠近边上。手腕上有细小的汗水。下面是一片深渊。我在想我下坠的样子和耳边忽忽风的呜咽声。

忽然闻到一阵香烟。

我转身，看到一个男人站在我身后。一个看上去很健康的男人，穿运动装和舒适的登山鞋。他颈间微动的喉结象个突兀的生命，充满诱惑力引人幻想。忽然间，我觉得他的喉结是为我抽动，包括呼吸。

要下雨了，我没想到还有第二个人会来这里。

你的喉结很漂亮。

哦？谢谢。

可以拉我起来吗？我的双腿已经发麻了。

他给我一个自然的笑容。

他拉住我的手，将我抱起。他说你的手心很凉很凉。

我把手心的纹路摊给他看。复杂的让人恐惧，纠缠着事故。

我说我上辈子干了许多坏事，这是到地狱去上刀山遗留下的疤痕。遇到我是你的不幸。

他笑。他说我不会逃的。

下山的时候天下起了很大的雨。倾斜的雨水从天哗啦啦的掉下来仿佛落花般苍凉。我将凉鞋脱下来拿在手里。是一双平底的无带凉鞋，白色。赤脚走在泥泞的山路上。我似乎听见脚底下花瓣和枝叶微弱的挣扎声。他很有风度的背我下山。我象一只温顺的猫爬在他的背上。他短而锐利的头发不停有雨水滑落，那是很幽雅的轨道。隔着湿透的衬衫我感觉到一个男人浓重的体温和味道。大雨把世界都淹没。只剩下某个寂静的瞬间。

他很奇怪的说第一次看人登山不穿运动鞋，我说因为我知道下雨会把鞋子淋湿。他笑。

他笑的那一刹那，我就知道他逃不掉了，他是我一直要找的男人。我用直觉，不问对错。

我在他的手机里面输入了电话号码。他在屋檐下挥手告别。我看到他健康的的背影模糊在落雨的时间中，摇晃着消失。心里突然很荒凉。

他常常会很晚的时候打电话来和我聊天。他说话，我一直听。他的声音象一块湿润的棉布，可以吸收掉太多的糟杂。等到那边长久的沉默过后，我会说，睡觉吧。齐扬。我明白当一个男人寂寞的时候你需要的是给他倾诉的机会，他的心是流水，一切过后平静如初。

齐扬今年27岁，从事广告设计。

齐扬约我吃饭。我们选择一家夜市的路边摊。室外很喧闹，有炒菜声，说话声，音响的轰闹声。室内的灯光微弱而温暖。我们象两条无声的鱼栖身在角落中。我的胃已经习惯虚空。我只是适当的动几下筷子。他忽然说，你不会好好照顾自己。我看到他的眼神，简单却充满温情。我笑。

吃完饭我带他来我家。我们脱掉鞋子坐在地板上面喝了很多酒。他一直面无表情只是不停的喝酒。这个男人不懂得怎样演示脆弱。窗外的风吹的叶子忽忽作响，仿佛时间有一个洞，深处徘徊着无法预料的声音。我试图观望远处的黑暗，却发现那些幻觉般的东西遥不可及。我散开头发背对着他点燃香烟。缭绕的烟雾让人的视线模糊。已经很久没有接触过烟草因为知道过度沉溺它自己会残废掉。我听见他说，我下个礼拜要结婚了。为什么不让我早点遇到你。他的声音痛苦而颤抖，微微一触就会破裂。我突然发现微凉的九月，眼睛竟想流汗。

我起身走进卫生间。在打开灯的瞬间眼睛整不开，酸涩而肿胀。我看到镜子里的女子有素面朝天的面容，干净的嘴唇没有任何颜色而显得很苍白。我只是寂寞。寂寞。我憎恨别离。

我走到他身边，将嘴唇贴近他的脸颊。说，我们可以做情人，因为我们无法不爱。他的呼吸带着酒味温存而充满诱惑。他开始把头埋进我的胸口，我感觉到他的眼泪和无声的亲吻将我淹没在绝望之中。那一刻，我知道我们已经被对方摧毁。

激烈的纠缠中，我最后一次看窗外的天空。看不穿的还是黑暗。

在十七层的楼上冷气的感觉依然让人窒息。我需要补充许多水分我怕皮肤的苍老。所以我不停的削苹果。但果皮总在中间断裂。于是我仍掉，再削。我只是想看看一个生命完整的样子，即使是死亡。红色的血液流淌在果肉上，鲜活让我忘记了疼痛。恍惚中我一直在想早上醒来时他沉睡的脸和呼吸。阴暗之中我看不清他的样子，似乎我抚摩到的始终只是一个瞬间。他终究会消失，就象人身体的动脉出血，一点一点的流散到只剩下苍白空荡荡的躯体。

齐扬是个很负责的男人。我想他的妻子一定很美丽，是那种被捧在掌心呵护的女人。我们在一起只是看电影，吃饭，作爱。我从不提起家庭。因为我们只是情人，我们彼此需要只是为了安慰寒冷寂寞的灵魂。

一个月没有见到他。他再次来到我家的时候一下子苍老许多，显得猥琐而可怜。我象往常一样给他倒了杯冰水，棱型的冰块，在他嘴里慢慢咀嚼成碎渣。牙齿的摩擦，碰撞出痛恨的冷冷的寂寞声音。我吻了他的嘴唇，告诉他我很想他。

她知道了，全都知道了，我坦白了。

哦。

我是真的爱你。

我知道。

可是我要离开你，否则她会自杀的。

我很奇怪自己在沉默中会突然笑出来，笑出眼泪来。我说给我点时间想一想。

晚上做了一个梦。梦到少年的时光。我们在山顶追逐游戏对着远方欢呼彼此定下誓言。我们说如果世界瞬间坍塌，我们在恐惧中出逃时，你一定要拉住我的手。然后我们在黄昏暗淡的山脚下告别。一生都不再相间。只是在很长的时间突然想起那个场景。流泪。微笑。纪念。

把齐扬约到初次见面的山上做最后的告别。

我只是微笑，他一脸凝重。我看着他英俊的面容，突然咧开嘴微笑。那么放肆的笑容，从灵魂的深处显现。我发现自己开始在痛苦的时候没有眼泪，在伤心的时候不要安慰。

我们分手。他声音沉沉的。

你说过你不会逃走。

对不起，我是爱你的。

如果明天是世界末日你会不会抱着我一起死亡？

当然。我那样爱你。

知道吗？今天分手了，明天对我来说就是世界末日。

恩？你说什么？

我冷笑。用眼角三分之一的余光再次看那个明朗男人迷茫的表情和抽动的喉结。我依然觉得那是为我而跳跃。他是为我而呼吸。

三分之一的眼神过后，我从背后环抱着他。然后把他从我身上推开，推下，消失，飞落，悬崖。

我只听到一声轻微的挣扎声和幻觉的破碎声，然后，寂静的让人苍白。

头顶上有大片大片的乌云掠过干涩缺乏氧气的天空。

我只是憎恨离别。我用我的方式守护永恒。

看着天空，阴郁的象个忧伤的眼睛，满是说不出的情感和仇恨。蓝黑的天色纠缠着微亮泛红的暗黄色，象是没有杂质的干红色血液。他身上大片大片流动的在我心里已经死去凝结的血液。辗转着爱与疼痛，漂离着腥味。

一个男人给了我爱情，却又那么轻易的收回。让我没有言语反驳，只剩下痛恨。痛恨他被背叛的方式，纯粹的不留一点余地。

我面对的风景象大海一样寂静而深藏。

我只是轻轻走向前，感觉自己的笑容在突然间倾斜下坠。耳边有风的呜咽声。我象万花丛中的掉落的露水，迎接一个预料之中的结局。

我们在世界坍塌中脱逃。你一定要拉住我的手。

后记：8月份写过《他只属于我》，现在把它重新演绎一遍，让内容完整不是太空洞了。请各位烟雨朋友笑纳啊：）多多指教，多多关照！

-全文完-