每年的六月好像都是一个分别的季节，然而直到今年六月到来的时候才感觉到它与我息息相关。可是这种感觉好像并不怎么强烈，否则不会等到朋友们远离我的生活一个月才开始写这样的文字，然而一直觉得他们还生活在我的周围没有离开，在每个平常的日子里我们还是会一起开局、通宵、抽烟、喝酒……

在很长一段时间里我已经彻底习惯了有他们的日子，身为学生的我们把学习抛在脑后，整日整日混在一起过的自由自在。如果说这些经历是对青春的挥霍是对自我的放纵，那么在这种挥霍与放纵之中我们却过得很快乐。青春对任何人来说永远都是一个混沌的年代，无论你有多么早熟都不可能彻底明白青春怎么会有那么多迷茫与困惑。

对我们而言大学不是一个学习什么科学文化知识的殿堂，而只是一个挥霍青春的场所，不是我们在上大学而是大学上了我们。当我们已经走上社会或者即将走向社会的时候恍然间发现大学就像狗屁一样不值一提，那些教授曾经在我们面前摇头晃脑的东西是那么虚幻。

当兄弟们一个个离开的时候我想我可能会把曾经的故事写下来，然而当自己想要动笔的时候却发现无处下手。每件事都那么真实那么清晰，然而当我开始动笔的时候泪眼总是模糊，思维总是中断。在最后的聚餐时我几乎是唯一没有当场哭泣的一个，然而兄弟们可知道那种欲哭无泪的感觉才真正给人突然坠入深渊的错觉……

我已经记不清我们有过多少次八个人的聚会，也记不清有多少次在杯杯酒水苦水中迷离，更记不清八个人打烂了多少钓鱼扑克。那些记忆就像石雕一般刻印在我的大脑灰质，成为亘古不变永恒的东西。当我一个人蜗居在自己的狭小空间里独自忍受寂寞的时候，八个人热热闹闹轰轰烈烈的生活就像突然在昨天消失让我措手不及。

也许在别人眼里我们的生活一片胡乱，甚至每个人都算不上标准意义上的合格青年，我们满嘴粗话抽烟喝酒，然而却很真实很单纯，没有太多来自纷繁社会的芜杂。在现实变得越来越残酷的今天，我们只能用这种近乎极端的方式诠释生活的本义，其间包含的是痛彻肺腑的无奈。理想啊信念啊是离我们十分遥远的东西，当那些东西并不能带来快乐的时候会变得微不足道。

我一直觉得人和人的相遇是件很奇妙的事，八个人那么不经意间走到一起并不容易，能够拥有今天这种兄弟般的感情更不容易。有人说男人不会轻易表露感情，但是不代表那种感情就不炽烈。只有我们才知道那种感情迸发出来会有多么强烈，强烈到让你流泪。

我一直怕离别，天下没有不散的宴席这句话就像一句鬼话，无端为原本就充满感伤的季节更加凄凉。代老头那样一个山东大汉走的时候和兄弟们一个个相拥道别后，再也掩饰不住眼角的湿润，除了挥手再也说不出话；最后为老大践行的晚上几乎所有在场的人都撕裂了男人所谓的伪装，把内心的抑郁化作一行行滚烫的热泪……

那天晚上醉酒的我从墙上摔下的时候突然就有种万念俱灰的感觉，好像走到了七零八落的大观园，独自面对断壁残垣。曾经共同生活过的宿舍已经只剩下床板，很多次我再次回去的时候都有一种恍如隔世的错觉。也许是一直觉得兄弟们并没有走……

路还很长，虽然今天的我们分布在这个国度的东南西北，然而我期待着和你们大口大口喝酒，期待着和你们再次打烂钓鱼扑克。感情不是一天两天三年两年的事，是一辈子的故事。

忆殇

2008·7·25晚

写于星源小居

-全文完-