写下这个题目，呆呆的看着屏幕，愣了很长时间，不知从哪里下笔。

其实早该结束了，其实早已结束了，只是我不明白为什么再次见到他还是那样的不能自己。心情依旧是波澜起伏不能平静，隐隐的痛牢牢的控制着我，无法摆脱。

七月二十二号中午，他打电话给我，当时是午休时间。我正在办公室里和同事聊天，手机响起，我看了一眼，心情很复杂，不知道该不该接，同事看着我问我怎么不接电话，我才按下接听键。

他说他现在来北京出差，要来我这边取他的东西。我用冷静的声音强压住波涛汹涌的内心情绪，我说我在单位，你愿意拿什么自己去拿吧，反正你也有钥匙。

电话通了不到一分钟，放下电话，我却有一种虚脱的感觉。整个下午，心情都像压了一块大石头一样的沉重。

下班的路上，我不停的揣想，他是在家呢还是收拾完东西已经走了呢？其实我也不知道自己是想他还在，还是当我到家他已经离开。

回到家里屋里一片狼籍，他在收拾他的东西，我们彼此望了一眼，好像谁都没有说话，也不知说什么好。他让女儿拿着一袋像他所在的那个城市的特产让我吃，女儿无声的递给我，脸上有着和她年龄不相符的无奈，让我心里酸酸的。

他说咱们去吃顿饭吧，他说了一个离我的住处有一段距离的一个地址，我摇摇头，我说你带孩子去吧，我下班坐一个小时的班车，又骑了半个小时的自行车，我太累了不想去。

然后，他说在屋里东转西看，像在找东西，我想可能他也无法平静他的心情。

我忽然很怕他会对我说些什么其实我还是很爱你之类的话，这是我的致使伤，我怕我不能承受，以我对他的理解他可能会说。我不想让他说，我真的不能承受。

于是指责他，质问他为什么和我在一起还要去找别的女人？为什么要在网上找那些刺激？并一声不响的的猛子扎到无锡那个女网友那里？我义正辞严，悲愤满腔，其实这也真的是我不甘心和委屈的地方。

他说事情不是你想像的那个样子。

我说我不明白，我只是想和你一起好好的过日子，我只是想让你和我在一起不去想那些外面的女人，我有什么错？

说到伤心处，泪雨纷飞，说到愤慨处，怨怒丛生。

他也不甘示弱，开始历数我的不是。

又回到了在一起的那种战火连天水深火热的状态。

结果是我涕泪交加，他也是气愤不已，盛怒之下，我们说了很多伤害对方其实更伤害自己的话。然后他拎着东西，气昂昂的走了，临走在门口站了一会儿，什么也没说。

我的气愤却仍没有平，我想他也一样。

我给他发了一条短信：“我恨你，你会有报应的！”

他回的也很快，“我更恨你，你的报应会更大！”

“我等着，你也等着吧，你这个**！”我用了我能想到的最恶劣的字眼。他的回答一点也没有客气，甚至更甚。他还说如果我不让他好过他也不会让我好过，我不知他是不是怕我给阿菱打电话？怕我搅了他的美事？

他走了，我让孩子去对面的饭馆里要了一份盖饭，我却什么也没吃，没胃口。坐在门口一个劲的流泪。

想了很多，其实我们在一起，有痛苦，也有快乐，只是生活在社会的底层，我们的快乐来的是那样的不容易，逼仄的环境，让温情都变得那样奢侈。

套用一句最俗的话，我们只是性格不合而已。

也许吧，我宁愿相信是这样的，我也不愿意相信是他负我！

那伤痕累累的过去呵，那让我痛苦不堪的情感啊！我一边想，一边流泪，好久没有这样淋漓尽致的哭过了。

我是想让所有的委屈，所有的过去都随风流走吧！

也许这就是我们爱的最好的结束方式，如果还有温情，那就还会有纠缠不清的痛，如果我给他机会让他说他还爱我，我还会放不下这份几乎将我伤死的感情！如果我对他说我还爱他，他也不会无动于衷的。

是了，这就是最好的结果了，这样我们便不会再有任何的念想，这样我们会觉得，我们放弃对方是最好的选择，这样以后再想起对方时就不会再有不舍！

阿齐，让我最后一次这样叫你，我们的爱只能这样结束！

-全文完-