在论坛里或博客上，我看了很多关于婚姻破裂的问题，有的是因为外遇，有的是因为性格不合，有的是因为久而久之对彼此没了感觉，还有的就是为了某种原因走到了一起而彼此没有感情最终离了，等等·····

　没有一种是和我一样的，或许现在的年代已经不流行打老婆的习惯了，所以在网上都没有人发表关于暴力的文章，为之我感到很心酸，暴力婚姻虽然说是犯法的，可有谁愿意去告自己的老公，告倒他后自己会开心吗？不会！所以一般的人都会象我一样选择忍受。

我浪费了我的青春年华，在别人还没有踏出社会的时候我已经踏进了婚姻的殿堂，现在也许可以说是围墙吧。我17岁就结婚，在我还不知道什么叫做爱情的年龄我就鬼使神差的嫁给了一个不会珍惜我的人，长小到大我都没有得到过父亲的爱，关心我的爱我的永远就只有母亲，我17岁因为父亲不给念书就断送了我的一切梦想，在不得已的情况下我步入了社会，开始了打工深崖，刚步入社会有很多事情都需要别人的关心与帮助，在我需要人帮助的时候我现在的老公出现了，是他一直在安慰我，一直在默默的帮助我度过很多难关，也许是因为感激，也或许是因为在他身上找到了父爱的感觉，我就开始处处依赖着他，没有过多久我们开始恋爱，在那时候我根本就不知道什么是恋爱，我只知道他帮了我很多，我没有办法去拒绝他的一切行为，更没有办法拒绝他的求婚，那时候我就只懂，他是爱我的，而我也不讨厌他，况且我那么的依赖与他，我嫁给他应该会幸福。

我知道我不爱他，是他的爱正好弥补了我童年父爱的空缺，可是我嫁给他后我并没有对他不好，我也不要求他给我什么浪漫的爱情和精彩富裕的生活，一切平平淡淡就好，我19岁就为他生了一儿子，儿子的到来并没有给他带来高兴与喜悦，做月子他还在外地，没有回来，一直到儿子三个月后才回来看看，我发现了他的变化，可我没有去问他这是为什么？我一心就想着如何把孩子带大，他回来后心情就开始变得暴躁，常常发脾气，这些我都忍了，我本以为他是因为生活需要开支的问题而情绪不好而发的，可他一次次的发脾气，我看着心痛，我从来就不说他，由着他发泄，尽情的发泄。

从发脾气骂脏话到摔东西，我看着他这样一天天的的消沉下去我自己也很难受，于是开始安慰他，问他是什么原因？他不但不说还无拉拉的骂我，慢慢的开始打我，每一次打我都打得我满身是伤，我还是选择忍，我什么都忍，打我我忍，骂我我也忍，我哭他看不见，早上眼睛变气球他装傻的在问你为什么？这样的日子我过了一年，我开始觉得烦，这不是我想要的生活，我开始清醒了，我不再认为嫁鸡随鸡，嫁狗随狗是对的了，我把儿子留在家给婆婆带，我再一次到广东工作，我才发现我一开始错得有多离谱，他怕我在外面爱上别人也跟着出来，我和男人说话回来他打我，骂我犯贱，只要是男人和我打个招呼，他看见了回来他打我，说我对那人有意思，眉来眼去，工作中和男同事走近一点，开开玩笑，回来他打我。说我和别人有一腿，就这样，我对他很失望，在一次次失望中我对他完全绝望，为了儿子我不和他提离婚，我还是忍，可我的理智一直在告诉我，我应该离婚，应该去追求幸福的生活，不应该把全部的青春浪费在这个不懂得珍惜的人身上，我从就不在他面前提过离婚二字，一切的苦水我只往肚子里吞，他以为我不在乎他怎样对我，伤我一次比一次的深，我真的忍无可忍了，我提出了离婚，他死也不答应，说如果我和他离了他就先砍断我的双腿，让我生不如死，我不是怕他这么做，而是我想到儿子要和这样的人生活我可以放心的离开吗？他又不让我带走儿子，我没有办法，还是忍，为了儿子。，我依然选择忍，这一忍则是三年，这三年里可连我自己都不知道自己是怎么挺过过来的，想而知我是过着什么样的生活。

我受了世界上所有女人都没有受过的折磨，受地狱般的屈辱，我流尽了我全部的眼泪，就是为孩子换回一个健全的家，我不知道我这样做错了还是对了？我不敢说我为了孩子牺牲了这一切是伟大的，不过我可以说我是个好的母亲，我可以为我的孩子牺牲一切，只要可以换得孩子的幸福，一切都不重要。

我早已经就不知道哭了，麻木了，三年了我过的生活根本就不是人过的，我的心死了，我不知道我还能够为孩子保护多久这个早就破裂还称完整的家。我好累，真的好累·····

人未老心先衰，23岁很多人也许还在学校过着没有烦恼的生活，而我23岁却已经是一个4岁孩子的妈妈了，我才23岁，想想还真可笑，却觉得自己老了，这几年似乎过了50年一样的久，其实我现在这个年纪完全还可以洒脱的去追求我想要的生活，可我却在这里迷失了方向，脚找不到路可以走，这不幸的婚姻把我逼上了绝路，退也不是，进也不是，我没有路可走了，我只有停在这里等待神仙的到来，但愿神仙可以在这绝路深崖上给我搭上一条独桥，我真的不希望我就这样死于这悬崖中。

-全文完-